如果有一天，我能够在没有你的一场聚会里，吞下一颗‘不想你’的药丸；
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标签：情感 |
当一切都结束。
当一切已成为过去。
当我走出考场。
当我的高中时光散场。
我知道，在这个暑假，会改变很多。
我知道，如果我没有那几张艺考证，我会不想再面对下去。
我知道，有很多事情我都没能够做好。
以后，再也不能嘻嘻哈哈得过日子了。
以后的笑话将变成：我们是奔三的人啦~要完成三大任务——找个好前途，嫁个好男人，生个好娃子。
以后，要面对形形色色的人，要应付形形色色的事，要装出行行色色的面具。
终于空闲下来了。
终于可以做自己想做的事情了。
终于，又尝试听以前很迷很迷的周杰伦。
你看，我考的很恶心呢。
你看，我终于不再骄傲了呢。
你看，我仿佛开始了六十岁老人的生活了呢。
我想回去了。
想回到有大家的时候了。
想回到没心没肺的傻乐的时候了。
想回到趴桌睡觉偷戴耳机掖着藏着看课外书抽空塞口面包的时候了。
你说，以后我们还能这么青春洋溢么？
你说，以后你们还认识我记得我么？
你说，我们以后会在一起么？
没关系，再继续努力。
亲爱的们，只一下午没见面，我就很想念你们呢。
如果成绩出来，真的不理想。我真的不敢面对。
我讨厌他们不厌其烦的问我“考得怎么样？”
我讨厌他们幸灾乐祸的说“考得不好没关系~”
我讨厌他们安慰式的应付我“500分吧得？”“清华没问题吧？”
滚你妈的。
想玩都没有动力了。
一下午手机都没有人来询问要不要一起出去玩。
好像我消失了一样。
为什么大家都觉得我一定是一个“坚强独立乐观有前途听话一定有美好前途是重本的料”呢？
为什么我一定要装出我很开心的样子呢？
为什么我知道没考好不舒服却还要说“没问题啦”呢？
好吧。
心理暗示。
我坚强独立乐观有前途听话一定有美好前途是重本的料。
我坚强独立乐观有前途听话一定有美好前途是重本的料。
我坚强独立乐观有前途听话一定有美好前途是重本的料。
你们加油吧。
我随意。
我随遇而安。
我知足长乐。
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标签：杂谈 |
回来的第一天晚上，因为两天一夜的颠簸晕晕沉沉。夜已经很深了却还是睡不着。
依稀看了一本薄薄的书。有一个滥俗的暗恋故事。
只记得了最后一句：暧昧可以掩盖一个男人身上所有的优点。
这是事实。
可是这么说来，好像大部分的男生都没有优点了···
然后有我的清晨起床情绪暴躁综合症。很显然现在已经不是清晨了，但毕竟是刚刚起床。
空腹吃了三个苹果，有点不太舒服。我是怎么都不会想起我的胃是很脆弱的。
在外地的时候常常不敢多吃乱吃。因为我不知道时候应该怎么样去制止它的疼痛。
在杭州从飞机上下去的时候就开始不舒服。一直恶心，到了上海更加严重了，在考华东师范的早晨就吐酸水了。
我不知道原因。
它从不听我话。
情人节的那天我在杭州考国美。我已经荒废了18个情人节了。
一直没有人陪我过。
那天我是自己去的国美，空余时间站在走廊里透过设计感很强的小窗子看对面楼水泥墙面下的一小片草地。听着楼道里放的歌。突然很寂寞。
我也不知道为什么。
其实我一直都认为我是一个不需要别人来陪的人。
其实有的时候我很依赖人。
其实有时候觉得不一定要认识很长时间才能变得很要好的。看我和丸子~嘿嘿··
妈妈总是说，你是不是没长骨头。
昨天突然被姐姐叫去逛街，在车上有一次看到我中国人的劣根性。
这不是我说的，但是我亲身体验时也非常反感的一种事情。
路上有小商贩乱摆商品警察过去没收小商贩不许就跟警察打了起来然后警察拿了一根大长木棍最后小商贩们被押上警车带走了。
多么简单的事情。
而我看到路上车上的人都一窝蜂的挤过去看。
中国的计划生育问题还是很严峻的。这是我的第一感觉。
还好，他们都堆过去看，让我的空间大了一些，空气都变的不太浑浊了。
哎···
今下午就要让爸爸开车把我送到潍坊去考试了。刚刚休息的还不够彻底。
总之一起床还是有很严重的疲劳感。
前一段时间的劳累又要回来了。
很愁苦。
但是都坚持了大半年了害怕最后这三个月干什么~
背着我的大海绵宝宝，不管别人怎么看。
想要快一点挣钱，就不用再问妈妈要了。
想要列一张表写一下自己的愿望，但是一直没有时间。
想要用工作后的第一份工资把妈妈打扮的再好看一些，她总是不舍的打扮自己。
想在暑假把橱子里的衣服和柜子里的书都带到西藏去给那些小朋友。
想买一辆属于自己的红色甲壳虫然后喷上几个大黑点。
想变得不再邋里邋遢的生活。
想拥有自己的小房子有一张床一台笔记本一个手写板一个小冰箱就够了。
想跟自己爱的人一起生活。
想去看日出，因为总是起不来。
想改善一下我晚上睡不着早上起不来的坏毛病。
想好多，好多实现不了的梦···
不喜欢别人对我说呵呵，不真实，带一点小无奈。
昨天晚上丸子给我打电话，说他已经考完10个学校了背心更是一天没休息一天一个学校的考。
很不可思议，因为我觉得我已经很赶了可他比我还赶！
亲爱的。要爱惜身体，要有信心，要加油。
要吃好睡好喝好休息好放松好才能发挥好才能考好。
大家都在努力，结果呢？
希望大家的努力都能换会令人欣慰的成绩。
希望我不在迷路。
希望我有一天能分辨出南北。
希望我不在弄混左与右。
希望我不要太快长大。
希望我和爸爸的清晨起床情绪暴躁综合症能够好一点。
希望大家都不用再这么累。
希望我们都幸福。
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标签：杂谈 |
没有跟老师事先说好，我背着行李从画室里跑出来叫了一辆计程车去了望京西地铁站。我知道老师会体谅我。我要回家。 在地铁上的时候对面有个男生,从他的牛仔裤上的颜料可以看出我们是同道。他也是一个人，默默地听歌默默的快速行走吃力的拖着行李。我多么想努力赶上他的脚步。他长得像林宥嘉。我多么希望他跟我一路。 在肯德基里等车的时候有一个广东人给我让座，他有一个大大的旅行包，他穿登山服戴厚厚的帽子，他长了一个像山一样挺拔的鼻子。北京的冬天真得有点冷，但我更希望他是一个探险家。坐在北京站肯德基地面上的三个小时,听着陈小春的老歌,吃了一肚子的冷饮.看着人来人往,有面无表情也有依依不舍。我要了一大堆的冷饮希望能把自己变得更冷一点，这样我就不会太怕这个北京的冬天了。我坐在暑假回家前等车的同一个座位。同样的夜晚同样是对面坐一个我不认识的男子。那时候的我不到十八岁却成熟的像已经工作了的人，而现在的我顶着一头乱糟糟的短发，用幼稚抵触成年后的沧桑。我还见到了一对男同的幸福，他们的头靠头告诉我他们的自我。他们不在乎外界的眼光。他们的幸福在残酷的现实中能走多久？他们就像两个单翅的天使向以共同抵挡外界的混乱和肮脏。这里有人独来独往，这里也有一对对情人。他们在吵架在不舍在留恋离别前的甜蜜。 十点五时，火车开动了，我觉得我火车都会晕了。好不容易趴在桌子上眯了一下就被迫起来了。对面坐的一对情侣中的男人很幼齿，从上了车开始就一直在玩一个京剧脸谱的魔方。他对它无能为力，于是用力在桌子上砸了五下。是的，五下。因为它就砸在我头前方不到三厘米的地方。TNND！对面的女人接过去一直把弄都不知所以，但是我看清了她割的双眼皮，很丑陋的一道疤横亘在她的眼皮中央。我的斜对面有一位南方母亲在对她的儿子和一个陌生女人聊爱情婚姻家庭。我带着耳机不想听，但是可以看到她的嘴巴一直在念。他的儿子就在一直微笑着晃动他的脑袋——他也带着耳机。现在是午夜两点二十八分，她仍不知疲倦。我邻座的姐姐下车前才开始跟我聊天，她买错了车票，所以凌晨三点就要在济南下车等五点开往泰安的大巴。我们聊了我的伙食只有冬瓜土豆和白菜我的十八岁我的设计我的路痴我的爱好我的生活她的职业是买化妆品她从前车上的经历她的大概地址她喜欢的韩剧当爱已成往事和我们的有缘再见。我们还讨论了现代人的物质丰富精神空虚讨论了电影，我喜欢心理描写型我喜欢下水道人鱼喜欢门喜欢阿司匹林，她喜欢不要跟陌生人说话里的冯远征，我们都不喜欢张艺谋的商业片。可是以后再见我还认得你吗？我是个多么健忘的孩子。。。三点半了，济南到了，姐姐再见~我们甚至都不到彼此的名字。昏昏沉沉，四点三十九，我回来了。。。
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标签：杂谈 |
很久没写东西了,也很久没有仔细想些什么了.
发现现在自己的自信心变的越来越少了.
妈妈总会说:'你文化课不好,专业也不拔尖,北京没什么熟人,怎么考北京的大学?央美清华你都不用想考,考也考不上.'
谁说一定要找关系才能考上大学?
谁说文化专业都要第一才能上大学?
谁说我就考不上大学了?
难道我12年的美术都白学了吗?
难道我白从班里6/80里拿到毕业证了吗?
难道我真的是没天赋又不努力吗?
难道天天打击我让我变的自卑就能解决一切吗?
难道只有硬拼不睡变神经才能证明我没有浪费时间吗?
世界上有条很长的道路叫做理想,也有堵很高的墙叫做现实.
为什么我要一直听别人的话?
去了通州来了朝阳,又要去济南,还要准备去杭州.
有必要吗?
因为有家里人在上海就要去杭州,就要考杭州,所以就一定能考上杭州,于是就考不上北京?
累.累.累.
我讨厌被束缚,我讨厌画水粉,我讨厌画头像,我讨厌应试教育,我讨厌某些老师的嘴脸.
但是我没有办法.
我只想好好睡一觉.
我只想不再吃这里咸死人的食物.
我只想自由的画画.
我只想用笔画我想画的美好事物.
我需要一双能让我看到美好的眼睛,因为我只剩混沌.
我需要有人能够解脱我在这奔波的日子里,因为我不能停下脚步.
我需要一个能够接受固定模式的大脑,因为我总会胡思乱想.
我需要一把可以突破世俗的剪刀,因为我缺少胆量.
我没有办法.
我突然发现我很弱小.
我突然发现我对现实无能为力.
我突然很惊慌.
爸爸告诉我说:'如果你不能改变社会现实,那么你就只能改变自己.'
可是我不想变成书呆子,不想听爸爸的话.
可是我不想用老师的固定模式画所谓的设计.
可是我不想就这样屈服.
可是我真的想自己可以去试着去改变些什么.
我还是不可以吗?
我还是太过幼稚吗?
好吧,我困了,我想睡了.
明天起来,我还是要继续重复每一天的事情.
安.我自己...
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标签：娱乐 |
我终于回来了~~我那美好的生活啊```
在路上遇到了很多帮我忙的人，一个姓毛的重庆大四的哥哥，一个姓葛的考上南京的哥哥，一个姓杨的有才的叔叔，```谢谢阿！！
今天晚上就要去上学了，就不能经常上网了``
高三就是要这么变态的过！
我买了一只大烤鸡准备吃一天~~我在肯德基等车的时候幸亏有人跟我聊天，三个小时呐！简直要无聊死我```我坐在冷气下吃圣代喝雪顶，冻得我一身鸡皮疙瘩``最残酷的是！--我吃了三个小时```
最悲惨的还不是这个```最悲惨的是```我竟然被认为是工作的大人，我说我在上学就被认为是上大学，我说我上高三北人问复读了几年```我有那么老吗——///
十月份我还要回北京~~~我亲爱的小桌子（不是人)！我亲爱的大肠（人）欢欢（人）师傅和小胖~！
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标签：休闲 |
明天的这个时候，我已经踏上离开北京开往山东的火车上了。
自己一个人的路程。
在这一个月里让我长大了太多。
有朋友的支持，有陌生人的猜测，有女生的嫉妒，有长辈的不理解，还有老师的鼓励。
所有的伤心事都随着这个夏天慢慢消逝了。
终于明白了：
谁都不是谁的谁。
以前总是觉得这句话很矫情，现在看来，现实真的很残酷。
自己一个人在外面，没有人会无缘无故的为你做什么。
没有人会像妈妈一样在家等你吃饭。
没有人会像哥哥一样在外保护着你。
没有人会像姐姐一样什么都让着你。
没有人会像我一样的爱我。
只有我一个人。
仿佛这个世界上只剩了我一个人，其他的都是陌生人。
不要跟陌生人说话。这是我从小接受的教育。
自己挤地铁，自己洗衣服，自己吞苦水，自己忍欺负，自己想事情，自己长大。
即将离开的我，即将离开的是我的童年。
