第一次离开江南，去到那从小只在地图和课本里见过的北方，严格地说，应该是关中——西安。本想去陕北看一看，那里经济不发达，土地贫瘠，很多土地都是光秃秃的黄土，还有传说中的窑洞。从小生长在江南水乡的我，见惯了秀美的山水，却从来不曾见过那样的风景。无奈假期的短暂，使得我没有足够的精力和时间到陕北，不过我确定，陕北是我今后的必到之处。因为黄土高坡，因为黄河，因为革命圣地，更因为淳朴的陕北农民……

    10月1号出发，2号早上到达西安，7号返回，8号中午到达杭州。这便是2009年的国庆和中秋我的去处。天公作美，我在西安的这个礼拜，天一直是晴朗的，这使得我的旅途多了几分兴致。西安是一个很有文化底蕴的城市，不仅是因为文物古迹甚多，最重要的是西安承载着好多人的“长安梦”，十七朝古都，西安和咸阳一带的关中平原，曾发生过太多的历史故事，许多地方即便是我们从未去过，也都早有耳闻的。只不过21世纪的西安

    9.12，我的生日。结束了美好的20岁，开始一段新的生命周期。很开心，有好多朋友记得我的生日，还有我那特别可爱的老妈早好几天前就祝我生日快乐了。在1988年的9月12日，亲爱的妈妈生下了我，一个从小不乖的孩子。现在长大了，也离开了爸妈，在我喜欢的杭州停住了脚步，不知道将来会不会永远留在这里，但是这里有我深爱的人，也有我很多可爱的朋友们，我好想在这里建立一个属于自己的家。

    前两个礼拜一直忙忙碌碌，连连熬夜，黑眼圈和眼袋已经严重影响了我的美观性！今天本来可以早些睡的，只是不知道是熬夜习惯了，还是心里想得太多，竟然会睡不着。我在胡思乱想，我确定。

    看着新生们开学，一群群地一起走，好奇地、满怀憧憬地望着学校的一切，这幅画面让我想起了四年前的我。开学那天，送爸爸妈妈离开时，望着爸妈远去的背影，我的眼角溢着泪水，那种感觉至今记忆犹新。那是我第一次要离开爸爸妈妈一个人在远方生活，面对陌生的人，陌生的环境，觉得好孤单。还有一次，爸爸给我送东西来，那天下着大雨，爸爸走后，车轮胎溅起的水珠四处喷洒，我突然大哭起来，紧紧追着爸爸的车子在雨中跑，

    以前，朋友一起吃饭，总有人这个不能吃那个不能吃，忌讳很多；化妆品也是，有的人这个过敏那个过敏，而我觉得自己是世界上最幸福的人，因为我至今没有发现任何我不能吃的东西或者任何我会过敏的东西。从小到大，我一直以为自己身体很棒，很健康，生活也一直过得很惬意。有时候看到别人生病可以有人照顾，还会很羡慕。直到昨天晚上，我终于深刻体会到健康有多么重要。

    之前由于有个晚上忙点事情没有睡觉，第二天起来也没来得及吃早饭，中午又没吃午饭，直到下午的时候吃了一包臭宝宝给我送来的豆腐干。结果什么事也没有，身体也没有任何不适的感觉。晚上臭宝宝说去吃披萨，我们也就很正常地点了一个套餐，没有任何异常。吃好晚饭后，白菜在网上找了几家房子，我就去看房子了，中间由于白菜的失误，搞错了电话号码，几度浪费我很多时间，最后正当我准备回家的时候，胃变得很不舒服，一阵阵剧痛，我找了个车站坐下，好在大晚上的人少，疼痛难耐，那一刻我心里好怕，我不知道自己是怎么了，从来没有这么难受过。蜷缩着坐了许久，打了的回家。门口药店买了点药，坐在小区门口没有力气走回家。那一刻我才明白自己以前羡

    今天早上半死不活地起了床，睡眼惺忪中抓了个桃子洗了洗，背着我的双肩大书包（因为一直没有买到自己喜欢的单肩包），潇洒地上班去了（具体说应该是值班）。不知道为什么，整个早上都在幻想着火锅，感觉小肥羊火锅店的羊肉卷和苦菊就摆在面前，等着我把它们放入热腾腾的汤中。想着想着口水都快流出来了。可是前天刚跟臭宝宝约定过，一个月之内再也不下馆子了，这才两天就动摇了吗？发了个短信跟臭宝宝说，我想吃火锅。结果臭宝宝一语惊醒梦中人：你不怕胖了吗？我当时觉得吃火锅能减肥的话我天天吃去。

    为什么我会胖这么多啊？想想以前自己穿裤子只穿27还嫌大的时候，再看看现在28穿着还有点紧，真是悲从中来啊。抱着减肥的梦想变胖，是一件多么伤感的事情！哎。

    白菜的工作总算是有了着落，终于跟这位老乡兼好好好朋友一起合租房子了。这个烂人说每天她煮饭我烧菜，哇靠，那洗碗怎么办？反正我最讨厌洗碗了，呵呵。想象着以后两个女人一起逛西湖，一起生活，感觉也真的还不错。

    最近觉得日子过得很压抑，老觉得有点累，不知道是不是社里最近工作量有点大的关系，心里

    今天跟臭宝宝又小吵了一架，起因缘于他中午的时候告诉我他单位里的经理跟助理有一腿。我听了以后非常不爽，世界上的男人怎么都这么贱？为什么一个好的例子都没有？我很恼火，或许是因为看过太多的忧伤的故事，我的心里一直觉得幸福很虚幻，总觉得悲剧才是人生本来的面目。我总是这样想着，很难过，很悲伤。渐渐地，我开始怀疑人世间是否有真爱，开始怀疑是否有永不变质的爱情。在网上闲逛，看到下面这样一篇帖子，心中有一点小感动，心中的忧虑也稍微舒缓了一点。希望臭宝宝也能看到，也希望臭宝宝对我说的都会实现。

    【转】版上的各位大家好,小弟也是因为快结婚了,而且在老婆的带动下开始关心婚版了,也了解了许多东西,也知道了现在许多女人的想法,在此先谢谢各位了
    说说正题吧,本人因为工作问题经常出差,不能陪伴在老婆左右,心里很是痛苦,昨天在与老婆坐火车从苏州买婚纱回南京的路上,也听老婆说,现在版上很多的JJ,MM因为老公工作在外,经常出差或是常驻外地颇有微辞,小弟一时感触万分,想与各位说道说道,帮帮我们这些在外的男人说

    看着《洛神》，由于一连看了多集，头很晕，可是我却睡不着。找了两个好朋友，聊了聊心里的不畅快。关于我在忧虑什么，是什么使我难以入眠，我说不上来。或许是因为思考友情的保质期，思考友情的真善美，诸如此类。越长大越孤单，或许真的是这样吧。

    思考着友情，思考着爱情，甚至于思考着婚姻。于是，我居然打开百度，输入“幸福是什么”，我也不敢相信自己居然这么无聊，会去查这个问题的答案，因为查之前就知道根本没有答案。在网上找到一篇文章，部分内容写得平实却引起了我的遐想，或者说使我浮躁的心缓和下来，认真记起属于我的那些幸福。

    内容节选如下：
        幸福，和他一起吃着草莓巧克力，那是甜蜜的幸福！
       幸福，和他一起在蔚蓝的天空下，让星星见证我们的快乐，那是夜晚的幸福！
       幸福，和他一起手牵手漫步在那远离城市的小镇，无意间对你一个微笑，那是甜蜜的幸福！

    凌晨2点，我依旧捧着笔记本，点击浏览着朋友们的博客和空间，已经太久太久没有关注朋友们的生活了。为他们的幸福而开心，为他们的忧郁而悲伤。

    周五，就是昨天，或者现在应该说是前天了，社里一起去爬山，到了山顶每人发了一百元钱，还开展了一些有意思的活动。鲍社讲话时，信心勃勃地说，明后年出版社争取扭亏为盈，到时候我们去俄罗斯。听完这句话，大家个个都兴奋得很。我希望自己可以留下来，参与这个还不算很成熟但却很有朝气与活力的团队。鲍社说，下周找我谈谈，希望给我带来好消息。

    今天因为一点小事生琦的气，结果居然两个人抱头痛哭了一顿，我没想过两个人都会这样真情流露。我问琦：如果有一天你再也找不到我了，你首先想到的会是什么画面？琦哭着，流着泪，说：我会想着路上走路再也牵不到老婆的手了，吃饭的时候再也没有老婆在身边给我夹菜了。接下去是哽咽和眼泪。难以抑制的泪水溢满着我的眼眶，抚摸着琦的脸，我说：如果有一天我再也见不到你了，我首先想到的是每天下班的时候我在你公司楼下翘首期盼，但却再也没有人会牵着我的手一起回家了。

    总是克

    外婆过世，办完丧事之后，我在五一之前回了杭州。心里一直惦记着家里，很爱很爱那些真心爱着我的亲人们。姐姐怕是最伤心的人了吧，毕竟这二十多年来她一直跟外婆相依为命。姐姐说，希望外婆去了那边要好好的，有什么事就到梦里来跟她讲，没事也要经常来看看她，她说她好想好想外婆。想到这些话，我的眼泪不知不觉流下来，外婆，你一定要保佑姐姐幸福快乐地过一辈子。

    回杭州了，又可以天天看到琦了，只是发现自己心中多了份更浓的牵挂。人活一辈子，到最后就是黑布一包推进炉火中变成一盒骨灰拿出来。看着那样的场面，任是再铁石心肠的人也禁不住会流下眼泪。毕竟，世界上再也不会有第二个自己了。想起外婆那张挂着黑色花布的相片，慈祥的面容，那么俊秀的脸庞，而如今已被永远封存于水泥之下。再也见不到外婆了，我明白。直到现在，外婆去世后的第八天，我才开始感觉到外婆真的离开了，真的再也见不到了，直到这一刻，我的眼泪才像决堤的海，止不住往下掉。以前一放假，我总是要去外婆家，虽然没有为外婆做多少事，但是可以经常赖床，直到外婆来叫我起床吃早饭，可以听外婆讲心事，可以陪外婆看越剧，可以看到外婆走来走去

    外婆离我们而去了，永远离开了，享年82岁。我请了假，清晨5点钟起床，买了车票回家，赶上了送外婆火化以及出殡。外婆这辈子很伟大，她是我见过最善良最慈悲的人，她宁可自己饿着也会施舍门口要饭的人，她就是彻彻底底一个纯洁无瑕、大慈大悲观世音的化身。

    对于外婆的过世，我万分悲痛，那么多的回忆都一一在脑海里呈现，这个活菩萨永远活在我的心间，外婆的善良与重情重义的美德将鞭策我一生。外婆，你知道吗，我最大最大的遗憾是我没有带沈琦来见过你。还记得吗，你多少次说想见他。还记得吗，你连杀了只土鸡都想着叫他来一起吃，你说他肯定很想来，你总说打个电话叫他现在来吧。我说给你看看沈琦的照片，你激动得像个孩子，伸出手问我要照片，我答应春节给你带照片回来，我答应过的，可是......我亲爱的外婆，我最敬爱的人啊，等不到春节到来，你居然已经躺在医院的病床上昏迷不醒，你的眼睛看不见了，再也看不见了。我好心痛，真的好心痛。

    我深深地记得外婆在昏迷不醒的时候一遍遍喊着我的名字，也深深地记得外婆躺在床上抓着我的手说她好疼，叫我救救她。可是外婆，我最敬爱的外婆，我唯一

    周末，虽然手头还有一堆堆的事情要做，但还是偷懒泡在网上。臭宝宝说《胭脂雪》好看的，于是我看了。二十年代，民国时期的故事，那些少爷小姐、老太太少奶奶们的故事，那些穿着锦缎、丝绸的女人们的故事，内容无非是发生在大家族内的感情纠纷、女人们之间的较量等等。不管喜不喜欢范冰冰本人，客观地说她的确漂亮，非常漂亮。我看了第一集和最后一集，发现此剧有一出是我在别的电视上从未看见过的。刘雪华扮演的辜家老太太，在第一集的时候看起来是多么地慈祥、和蔼，可是她居然是个杀人魔头。最令我发指的是，她因为当年自己的丈夫想要离开她跟别的女人在一起，而亲手杀了自己的丈夫，把丈夫的尸骨抛入家里的井中，用浸泡丈夫骨血的井水做酱，她让家里的每个人在不知情的情况下吃着丈夫的肉。

    该是多么深的恨啊，或者说那是多么深的爱，等到要失去自己最重要的东西的那一刻，人真的会变得那么可怕吗？

    亲爱的，我会失去你吗？无数次问过你同样的问题，每次你都抱着我说不会，永远不会。

    我相信，永远不会。