自己的BLOG

    我只是我，只是一个并不十分成熟的女人。我有我的孩子气，有我的脾气。我任性，被娇宠惯了，毛病很多很多，可是我一直在努力地改变，我会主动道歉了，我可以放下面子了。过去的我一直不懂，因为从来没有向谁道过歉，从来都是高高在上的样子。现在的我才明白，愿意主动道歉的人不是认输了，只是她比对方更珍惜这份感情。可是这个道理要两个人都懂才行，不然还是一样的悲伤。

    直到今天早上醒来，莫名的悲伤涌上心头。《假如爱有天意》的含义，每个人听的感觉都不一样。只是对我来说，那首音乐是一首很悲情的音乐，预示着悲伤的爱情，我宁愿承认自己听不懂，也不愿意说出我的理解。

    我的心是有多凉，凉到欲哭无泪。最悲伤的是不是明明那么绝望，却留不下一滴眼泪？直到现在，已经过了一天了，我才完全释放自己，让眼泪肆无忌惮地流下来。

    我只是我，简单的我，请不要用复杂的思想来想我说的话。已经努力过了，我应该学会释然了。

    本该早点睡觉的，可是还是忍不住想说几句话。接下来的话就说给自己听吧，都是些琐碎的杂事，想说给一个人听，但是我想他一定很忙，不能出现在我眼前，不能给我讯息，所以说给自己听，说完了就好好睡一觉。

    今天一直惦记着端午放假，因为我好想去唱歌。想去唱歌想了很久很久了，可是一直没有机会去，本来一个朋友说放假请我去唱歌的，可是种种原因估计又去不成了。老同学说放假可以去他家里玩，小样儿，买了房子还当上了包租公，有车有房一族了，决定放假去他家看看，好久没见的老同学，想想都亲切。

    今天下班去一个同事家里，她一个人装电脑桌，装了几天装不好。两个女人很迷茫地看着那一堆螺丝，不过，最后我们终于搞定了那玩意儿，她很开心。我也开心的，说明我没白去，怎么说也帮上了点小忙，至少因为我的到来，她有了思路，而我也想了一些思路，呵呵，看来我有时候还是挺聪明的。她说要在微博上对我表示公开感谢，嘿嘿。她发短信给她老公，说要去邀一下功。于是，我也掏出手机，我不算邀功吧，只能说分享喜悦。可

    我觉得，最近的自己正在一步步走出阴霾，持续了很久的灰色心情渐渐散去了大半，心里明媚了许多。过去那么长时间，我究竟在抑郁些什么，这个问题真的不知道如何回答，我想我自己也说不清楚，或许是对未来的太多不安。好在，过去的终究已经过去。未来的阳光，会透过窗纱，照亮我们的心。

    最近几天表姐一直在杭州，她在的这些日子，我每天都有很多欢乐。最亲的人陪在身边，什么话都可以向她倾诉，一起大笑，这样的感觉真的很好。她去医院挂点滴，回来的时候不太认识路，最后却顺利到了家门口，当我问她怎么找到的，她说：“我就在楼下看了看，衣服晒得最多的，就肯定是你这里了。”当时差点笑死过去，好吧，我平时比较懒，昨天晚上辛辛苦苦洗了好多好多衣服，这倒成了她找到家门的标志性特征了。她说“没见过你这么懒的女人，看着你的房间就恶心”，我说“那你别住，回你的医院住去”，她说“不行，非得赖在你这里”。我们一起吃饭，一起逛街，一起聊未来，一起以没人认识我们为借口做出种种猥琐举动。。。我们一致认为，每天待在一起吃吃喝喝玩玩，想干嘛

    从2010年年底开始，我每天说的最多的一句话就是：好累。当有人问我累什么的时候，我又什么都答不上来，只会说：身心俱疲。经常会想计划一场旅行，认认真真、充满期待地准备好行程之后，却发现没有时间去了。希望破灭过几次之后，我不再积极地准备行程，似乎没有那么多憧憬了。一个月前，工作强度太大，整个人精神上、身体上都很累很累，那时候每天幻想着自己背着包，去了敦煌，去了四川，去了云南。。。甚至计划好5月份就一定要去的，跟某妞都说好了的，可是，我终究还是没去成。某妞说，她想去我曾经去过的东极岛。我说，我可以陪你再去一次，因为我很喜欢那里。可是，我们终究还是没去成。

    时间真是过得好快，回想一些事情的时候才发现，原来已经隔了这么久。我想要的东西很简单，但却也最难拥有——跟一个相爱相知的人白头到老。我常常会想，自己是不是很不讨人喜欢？跟我在一起的人，会得到幸福和快乐吗？我总认为，我要表现出最真实的自己，然后遇到一个人，他不介意我的坏脾气，不介意我的冒冒失失，不介意我的很多坏习惯，不介意我不够聪明、不够机灵。所以，我

    我像是一个刺猬，刺伤身边每一个最亲近的人。谢谢曾经被我伤害过，却从来没有怪过我的人们，谢谢你们对我的宽容，谢谢你们给予的无私的爱。还有最亲的妞，谢谢你在我最难受的时候，虽然相隔千里却对着电脑，陪着我哭，谢谢你说那些感动我的事情也感动了你，谢谢你永远站在我这边，谢谢你让我觉得自己并不是那么孤单。

    今天去一位老先生家里拿一张画，老先生对我很好，大老远隔着两栋楼就大声喊我的名字，看见我的时候笑得那么开心。谢谢您对我这么亲切，让我觉得自己也还是有讨人喜欢的时候，让我觉得自己也不算是太讨厌。

    还是想念在九咆

    不经意的某一天，梦里的情景变成了现实，却一直怀疑自己还在梦里。

    终于，鼓起勇气去相信这不是在做梦的时候，那些最初梦想的东西又已逝去，或许再也不会回来。

    深夜，劝说自己赶紧睡觉的一个最重要的理由就是：睡着了，就可以做最甜美的梦了。梦里走遍那些想去而一直没有去的地方，梦里相视而笑，梦里勇敢追求幸福~~~可不可以不要醒，因为梦境如此单纯、美好；不忍心醒来，因为醒来就不得不面对这个纷繁复杂的世界。

    爱做美梦的人，是快乐还是不快乐？如果说快乐，那为什么梦里的欢乐都是现实中所未曾实现的？梦越多，说明实现不了的期盼就越多。如果说不快乐，那为什么如此相信那些单纯和美好一定存在？做个简单的人，又怎会是不快乐的。

    想不明白的问题太多，睡觉吧~

    又遇到了那个女孩，我每次去都会遇到她，她总是跟我一起来一起走，或许是我们的节奏差不多。看她的样子，应该还很小，像是高中生，不算漂亮，但很真实，或许这个词用在这里不一定符合语法，但是她给我的感觉就是“真实”，我很喜欢看到这种真实，感觉就像人群中找到另一个自己，可以很坦然，很轻松。虽然不认识，但是充满善意。所以，在外遇到陌生人，我总是不喜欢自己表现出冷漠或者悲伤的情绪，因为一个温暖、愉悦的笑容，会带给人们同样温暖、愉悦的感觉。擦肩而过也是前世500次的回眸换来的，能感受到真实与善良，是多么幸福而温暖的

    假期里想好的，新的一年，我要好好工作、快乐生活，做一个更好的自己。可是在脑海里演习过千万遍的那些洒脱和淡定，在这短短的两天内彻底破灭。以为自己学会了“慎独”，却发现其实自己根本没有改变，还是不能抛弃杂念。喜或悲，仿佛不是自己可以控制的，我十分讨厌这样的状态。我希望自己是自己的，不受任何人影响的。

    微博上看到一句话，“珍惜身边与你一起看风景的人，在下面或远或近的某个路口，用力地挥挥手”。有个人问我，这么悲情是要跟谁告别。我该怎么回答你呢？我想了想，只是回答：不是悲情，只是想学会淡定。我总是幻想着，我的心总有个人会懂的。如果我们相遇相识，而在下面或远或近的某个路口，我们会分别，我一定会用力地挥挥手，然后转头一个人走远。有些话埋在心底，很久很久了，或许永远不会说出口，只是还在奢望有的人能够懂得，也会幻想或许很久很久以后的有一天，我的世界不再有明天，我会告诉你那些曾经以为不用说出口你也会懂的秘密。

    据说，缘分是给你

    此刻，多想找个同样没有睡着的人，多希望能有人陪我说说话，可是来来回回看了几遍全都灰着的头像，突然觉得好落寞。原来，找不到人说话的感觉这么难受。其实，就算有人跟我说话，我又想说什么呢？这就是所谓的“不说憋屈，说了矫情”吧。

    这几天一直下雪，我会像小孩一样，故意踩着厚厚的积雪走路，然后回头看自己一路踩出的脚印，很高兴我的登山鞋穿了这么久还是那么强悍，从来没有湿过鞋袜，真好。小时候的我们，一直这样，只不过那时候弄湿鞋袜也不怕冷。看到好多人堆雪人，真羡