波。澜。不。惊。

 2009年6月7日。

凌晨三点钟的，失眠。

茶几上随手放置的，咖啡。

一场好像永远不会停的，高考日子的雨。

再来一瓶的，茉莉清茶。

依旧不变的，靠窗位子。

迷蒙 双眼的，公交玻璃。

陌生 熟悉的，灰暗小城。

踩在雨水的，白色converse。

无望的，日子。

思念的，不安担心的你。

一遍一遍挥之不去的，脸。

就要进入冬眠的，心。

倒计时，365。 

这些，够了。

三月，这哪像是三月的天？

没有草长莺飞，没有小鸟呢喃。

我离自然 越来越远。

这几天，慢慢有了春的味道，气温在一点一点的回升。

还是一样  刮很大的风，上每天的课，学每天的习。 

一成不变。

每天 几乎都是在12点以后才睡觉，有时也许 不是因为学到很晚，而是习惯，习惯了熬夜，习惯了夜深人静时平静的心，安静的入睡。

昨晚，做梦 做到哭，心很痛很难受哭得很伤心，醒来发现 枕巾浸湿了一片，流泪，久久不能平静。

然后，静坐在床上靠着墙壁。  是我 入戏太深？  深陷了其中，不能自拔？

我，越想抽身，越是沉溺， 带着些 苍白无力。

我不想在回到有关过去的记忆中。所有的所有。

我知道忘不掉。但至少。不要再来打扰我现有的生活。

那个，春光融融的日子就要来了吧？明天就该到了吧。。

添了些 色彩在生活中，有一种近乎疯狂的着迷。

买来 青绿色的笔用来写字， 在手机上挂上七色的彩条带子上面还有一只摇晃的青蛙。。

关于，时间。

有些人对时间的流逝,感到 遗憾。
有些人 则深陷其中，永远 也逃不出来。

关于，爱情。

就像 有鱼刺卡在喉咙，

吞咽时突如其来的疼。

然后用力的咳嗽，未果。

又期冀它是很小的刺，

小到可以借用大口吞咽的力气 顺着食道滑下去。

但又惧怕再次刺痛 已经受伤的喉咙  转而连这样小心的吞咽 也不敢尝试，

就是如此这般 小心翼翼。

什么时候我对你，就是这般的 小心翼翼。

关于，梦。

我曾经无数次的从梦里醒过来，

刚刚在祯的博客理看到一篇文字，很随意的语言 就轻易地描绘了 那个我一直不敢也不想面对的真正的自己，看完了，心痛了。
那是我么？ 是我一直不敢说明？或者说，还是我自然 一直都那样惯了麻木了不知觉了？
总之，触动很大，就贴来这里，留个念吧。

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当心灵失衡到极限，天秤就会采取自虐或者与世隔绝的方式来平复情绪的巨澜。
他们不会伤害别人，只能折磨自己或者逃离人群  。

身为天秤,出生在秋天的天秤,忧郁是与生俱来的-----尽管人前你见不到一个愁眉苦脸的她,甚至很多人认为天秤是一个大大咧咧的粗线条女人.天秤太善于伪装,或者说,不愿意让不了解自己的人过多地知道自己的心情.
 
在爱中,尤其如此.天秤的爱永远像是暗恋:有好感的时候,听到对方的名字\看到对方的身影,都会有一种不一样的感觉,但是自己会很克制不表现出来.即使有机会在一起,在众人当中,天秤跟谁都谈笑自如\亲切有加,惟独对自己在意的那个人,远远的,只用余光感受他的存

我要爱，就直奔你方向。
我要梦，想抱你个满怀。
无论路上  遇到多少荆棘和障碍，我都不怕。
我 穿越重重人海 停不下来 ，
看最后，谁是主宰 谁失败 ，
每个人的心中，都有一幅 幸福的地图 。
无论如何 我都一定要 回到你身旁 ，
我存在 就为了你的爱 。

每一天 睁开眼，看 你和阳光都在，这就是我要的未来。。
我早已经 只为你存在 。

我坚持的 都值得坚持吗？
我所相信的 就是真的吗？
如果我赶追求 我就敢拥有吗？
而 如果都算了，不要呢？

属于风的   那就去飞翔吧？
属于海洋的 那就汹涌的？
属于我们的 爱该来的就来吧？
为什么 ，不敢呢 不要呢?

或许吧，或许 我永远都不要遇见他。
或许吧，或许 我太天真了吧，

属于 我的昨天之前的结局
我决定 我的决定
属于 我的明天之后的憧憬
我迷信 我的迷信
属于 我们点点滴滴的伤心
我们 要各自忘记
属于 我们闪闪发亮的爱情
我们 再一起努力。。

与其大哭哭坏了姿态、不如清醒找一个明白。   很喜欢这句话。

敲字的同时，在听昨晚某人推荐的歌，这一句“山明和水秀  不比你有看头”冲进耳膜，爱这词。

走万水，过千山，只为换你秀美容颜。

真好。

今年冬天，不下雪，没降温，元旦过后没多长时间就过年，开始忙着水平考试。。

总是情绪还没酝酿到位的感觉。

近段时间想写点字，各种各样的总结、回顾，一遍又一遍把这一年里的每一天过滤、重演。

那我能不能试一试， 试一试 用汉字，把这一年四季再过一遍。。

考试结束了，生活 恢复。 从今天开始  吃饭，睡觉，爱自己！

今天 看到一篇文章，看完之后，我哭了。

那  你呢？

“老头子，我要走了，抱抱我吧。”

老太太醒过来了，心脏跳的忽快忽慢的，让她有些吃不消了。

老太太就想：差不多喽，自己要走，也就在这一两天喽。

老太太已经76岁了，身体倒还好，只是今年，大冷大热，对他们这些老年人，是很致命的伤害呢

感觉不到冷热。 感觉不到心疼。 感觉不到自己身边任何人的存在。

我只是感觉现在我，就是一个人。

什么都没有，就只有一个人。

总以为身边有很多的人， 他们懂，理解。

人终究是人，是有欲望、有感情的。

没有谁一味的为别人付出、一味的陪在谁身边。

失望、总会有。

也许最好的样子就是平静一点， 哪怕一个人。

以后。

浅浅笑，轻轻唱。
做个，温暖的女子。

这几天，再倒流几天，过得低落。
考前的日子是客观上的折磨。
似乎只有到最后一秒，我才能完全，硬着头皮上敢。

其实。你，说的都对。太对了。
我也是那么觉着，只是我害怕反悔，无法跟你明说。

我就是这样，永远不会从一而终。永远都在变换胃口和短暂沉溺中徘徊。

对一些事情也不予置评，但这永远不能说明我毫无想法。

我只是不想在你们面前表达出我的想法罢了。
我也还是这样，表达力永远比思考力要差。

所以就更别提行动力了。但始终都有。

当时的自己真想拍桌骂人。他们说我太叛逆。
叛你妈逆。
我从不具有反叛精神。我浮出来说几句只是因为我反驳的对象太欠操而已。

我现在满口都是脏话。说这些的时候特别顺溜，一点也没结巴。

唉，你妈逼的。
就这么活着罢。
虽然我知道把“吧”硬给写成“罢”很是恶心，就好比那些煽情妞非要把“也”说成“亦”一样。

但我所理解“罢”总有一种“作罢”的意思。这让我很是惆怅。

人还是需要常常情怀

还有 不到半个小时，就09年了吧。

看着时间 一个个数字的跳过，忽然，很想干点什么。

就好像，如果不做，就会永远 错过一样。

还没有完全做好 心理准备，就要面对新的一年了。

离开。留恋。伤害。缅怀。纪念。挣扎。
心痛。纠缠。放弃。执着。游走。微笑。

这些词语一直在我心里纠缠。
不知道为什么一下子能想到这么多的词语。
共通。互换。

08年 终于 该过去了。  这是不是意味着 我 离幸福又进了一步呢，还是 离天真又远了呢？

让我在最后的时间 在懒一下子吧。

等到 等到 真正农历的新年 我再来总结一下好不好。

有太多太多的想说想表达 又不知道怎样才能更好记录下来，

再等等 。。

成长是一种痛，难以言表，期待了，经历了，蜕变成熟了却发觉，这代价未免太大，但却再也回不去了。。

09年~  我 期待着。。