21楼

    今天突然冒出了个念头，会不会哪天做了什么事被人肉搜索到这里。一直不喜欢被关注，尤其是这里，这个让我最安心的地方。这里从开通到现在，断断续续的已经坚持多年，这里目前有一个特殊的使命，就是帮助我的记忆。尽管我还会忘记，那些用不同代码所代表的他和他们。

    午后的阳光透过悬铃木的叶子和百叶窗，不规则的照射进来，每当安静下来，我都会想起今年夏天的上海，那条安静的夜的小巷，那个狭小的酒店房间，那场激烈而又激动的碰撞。如今，那是保存在彼此心里的惦念和猜想，是雷池两边的守望，也是两座城市之间的眷恋。尽管剩下的都是孤单。有时候是这样的，雷池彼岸的风景再美，我们依旧喜欢驻守在自己这一边，不是不敢跨越，而是不愿破坏这种宁静和彼岸的美丽。也许那一边真的要远观才是美丽的。所以我们愿意守望，越久越好。

    昨晚，被非诚勿扰的谢佳的一句话击中，其实人都是矛盾的。你会清高的说钱是肮脏的，却又努力的再赚钱。你会无谓的说不怕死，却活得越来越精彩。而我的矛盾，确是被感情在肢解挣扎着。明知道这么做是错的，却不能拒绝。就像当初我知道做一个gay是违背常伦的，却乐于深陷其中，无法自拔。他们都说，感情的世界里没有谁对谁错，那我的罪恶感来自哪里？是你们的宽容在不停的让我的罪恶感变得强烈？我不知道我为什么不想放开任何一边，我只知道未来即将面临的伤害是巨大的。而我只能随性的一步步走向那个黑洞。随性，多么好的一个词，他可以让错误变得自然，让心情变得轻松，甚至不需要去寻找什么借口。可我们真的可以做到吗？这个冬天真的很漫长。

    我生活的城市四季分明，只不过春天和秋天显得特别的短。自从哥哥走后，好像愚人节少了很多玩笑。你们的部落格随着你们的青春一起失去，而我在坚持的到底是什么呢？春天来了，你该开了。

现在每次回来这里，都会想起几年前大家一起做博的时候。我想每个人都不是在窥探他人的生活，而是分享他们的心情，仿佛自己的人生也丰富和充盈。而现在我的心情，如同那首歌唱到的一样，他们都老了吗？他们在哪里呀？我们就这样，各自奔天涯。

时间是个很奇怪的概念，它可以将所有改变，差别只在于所用的长短而已。就如同窗外的这个大院，从我认识他十几年都是这个样子，而院子里的人从外面走到了里面，也可能过些年再走到外面。也许有一天他也会被拆去。这就是时间带给我们的改变，并不受我们控制。我们能做的，只是控制好自己的那部分。

配的图是第一次自己拍摄的图片，是今年1月在巴黎圣母院的弥撒，在我的心里，这里是距离天堂最近的地方。哥哥，你在天上还好吗？

这里再也不叫未央，改作21楼，21楼是我居住的高度，是真实存在的。你可以说我变得更加现实。

我很想念这里，尽管很久没有改变这里的样子，这里依旧是我心底最深的惦记。如果非要有个借口，好吧我很忙。

那场大雨中的演唱会，那个为我撑伞淋湿自己的男孩，在演唱会以后不长的时间被我抛弃，这个决定连我自己都不敢相信。现在我会时常的想起他。只是想起。

事业顺风顺水，爱情温暖踏实，改变不了天生的安静和忧郁，可安静和忧郁现在却很难得，需要抽出时间来体会。真的有这么难吗？

yl在目的地看见了几年前去了英国的dw，cc上次在ktv看见了小雨……偶尔会有一个个已经远去的人的消息，我没有任何感觉，仿佛他们从未曾出现在我的生命中，或者，已经失去意义。

一年没见，在心底我还是那个会为麦昆的离去祈祷，会在异国他乡的小巷戴上耳机听歌走路，会在湖边的石堤上坐着看夕阳的我，而你们的改变，已经让我麻木。就像今年的冬天，看不到春天的希冀，冷酷到底。如果不能做新鲜的，那就把我们改成冰鲜的吧。

这一夜，我在一场瓢泼大雨中，在4万人体育场的中央，我吻了他，耳边是华建那明天我要嫁给你啦……

对纵贯线这几个老男人的号召力从未有过怀疑，开场前几个小时，还在传说有大量的剩票。开场前一个小时到达现场，见黄牛党再到处收票，再看他们扫兴的表情，以及那密密麻麻涌动的人群。我知道此次哈尔滨不虚此行，这几个老男人不会让我失望。

果然，开场不久那足以冲散演唱会的大雨却并没有把演唱会冲散，除了那些落荒而逃的，整个现场变成了他们与现场歌迷的雨中狂欢，我们打着伞站在场中的椅子上，大声的唱着那一首首的老歌。过了好久我才注意到身边的小崽，他一直帮着我打着伞，为了让我少淋到一些雨，大半个伞在我的头顶，他的后背却露在雨中。突然间我分不清脸上的水是雨还是泪。我抱着他一起唱歌。他一直在幸福的看着我，跟着我一起大声唱那些熟悉的歌曲，把那首明天我要嫁给你唱得特别的大声。我坏坏的看着他，心里盘算着一定不要放过这个小帅哥，不只是今晚。当我们喊累了，唱累了，只剩力气伴随着旋律左右摇摆的时候，我搂着她。大佑唱着人生难得再次寻觅相知的伴侣，生命终究难舍蓝蓝白云天。而最后的安可曲也没有因为大雨而取消，他们依旧激情反场，现场观众在大雨中的表现让每个人感动，包括身在现场的我们自己。一句话，一辈子，一生情，一场雨……

时间：2009.06.12

地点：song club beijing

跟孩子分手后的整整第900天，在北京见到了孩子，孩子已经不再是孩子。他懂了我的爱。这只不过人生里一次美丽的错过，在错误的时间遇到了自己喜欢的人。如果换做现在也许我们不会分手，当然也可能不会相遇。所以这种如果是不成立的。我们回不到那天。Eason的好久不见，好巧的唱给我。孩子很想知道那天我翻到的照片是不是他，我笑而不答。我永远也不会告诉他这个答案。我知道他都还记得一起的点点滴滴。已经足够了。

昨天，整理即将淘汰的家俬那上锁的抽屉，翻到几张零散的照片，你一直没有被我遗忘，点一支烟，躺在地板上，烟雾徐徐上升，还是很想。给那对刚刚分手的朋友打电话，告诉他们，千万不要再彼此还在相爱的时候分手，即便在一起的结果是互相吞噬。遗憾会永留心中，抹不去。就像我们，再也回不去了。

那些夜色里开工的男孩，妖娆如彼岸的曼珠沙华，我喜欢看他们的眼睛。他们坐在我旁边，与我推杯换盏。我们的心都在别处，而互相对望的眼神却又如此的暧昧。酒过无数巡，谁又是谁的谁。我们只能选择性的失忆。这次这个男孩说，上次陪我的那个男孩不做了，回家结婚了。我能想象得出当年他从乡下刚来到这里时的土气，能想象出这两年他每天的变化，能想象出他离开这里是的表情，一定是苦苦的笑。我记得那次，他靠着墙壁唱歌时，眼神里的倦意和跟我对视时的坦然。我想对他最好的祝福，就是忘记曾经在这里遇见他。我搂着身边的男孩，让他跟我干杯，祝福回家结婚的人。而这里的夜，暧昧依旧。

不要怪我，生活变化的太快，让我没有了思考的时间。

再也没时间在午后呆呆的看闪闪发光的树叶，连光着脚蜷在沙发堆上看电视，也变成了一种奢侈。静不下来，为什么。很多次回来起笔，还没结束思路便被打断，再次回来无法继续。无奈的Delete。你们说这里的图片很好看，我会继续；你们说这里风情，我会继续；你们说这里宿命，我会继续。可是，可是什么呢？

他们一再的为爱妥协，却招不回我们放肆的灵魂。相爱又怎样，我们花天酒地喝得烂醉，停在黎明的城际公路路边，路的尽头是他们，可我们却在车里静静的等待酒醒了，太阳出来，发动汽车返回。那条路不再适合两个人走下去……我们长大了，你们还小。

纵贯线沈阳的演唱会还没确定时间，等不及了。至今也无法忘记罗大佑上海的那场个唱，那是我以及我的哥哥姐姐的青春恋曲。错过了北京，不会再错过哈尔滨。同一时期开博的博友撒点野，在起点发表了《男人的男人》，大家可以去看看，我……还没有时间。

午夜的街头，车子载着躯壳般的身体，魂不附体，心在痛。原来我还拥有爱的能力。真的太好了。