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褪色路口

 

 

 

 

 

 

 

 

幻觉还是幻觉

潜在的一种自我安慰

他始终无法在现实里活得好好的

只是

我们都是带着幻觉上路的人

保持那最没用的矜持

 

 

幻觉的身体只是为了抚恤幻觉的灵魂

我已习惯这样的温暖

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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博文
Essays(2009-07-07 21:32)

   距离高考结束已一个月。混沌的生活,放纵的不像自己。最近在看雷蒙德 卡佛的新作。体会到一种从微小的,普度众生的属性中剥削生活的嶙峋痛楚。那是不经意累积的时间发作,或淡然,或爆破。在书中找到的自己,不过如此,先是爆破,再是淡然。这样的周而复始,不计其数。

   是个讨厌雨水的人,同样的雨天,同样的痛楚。想起那个女人,反感作呕。

   她的阳光不肯接触我的阴暗,我的阴暗无法消化她的阳光。就这样窒息的纠缠,累了。

   在这个雨水肆意的初夏和H1N1一起弥漫的还有可笑的爱情。身边的人总是沉浸在无法言说之中,三三两两的聚在一起为了一个遥不可及的目标而神魂颠倒。

   爱情因此变得陌生。

   而自己终于明白

   所谓爱,就是被征服者站在自我的的废墟上,协助那个征服者残杀自己。

  

秣陵冬(2009-06-04 11:55)
我行于野,渺然有思,未得君心,恨意迟迟。

我行城廓,翘首云飞,未携君袖,恨起依稀。

我来临皋,日落水激,未抚君带,谁与披衣。

我行大道,形容如逝,未得君欢,无语伤悲
荼蘼花事了.(2008-07-09 13:47)

看了一场看不懂的电影.

剧中人是我.

散场.卸妆. 
忽然明白,
孤独是什么.

即便如此,一切还好.

有些歌词,你永远听不明白

1,小时侯听《信天游》:'我低头,向山沟',总觉得是'我的头,像山沟'.     

2,,《龙的传人》那句'永永远远的擦亮眼',当初无论如何也听不懂,总听成'永永远远地差两年',老是纳闷,为什么一定要差两年呢?     
3,刘德华的《中国人》里,'五千年的风和雨呀藏了多少梦',听成'吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦'.奇怪,难不成他们有过一段......

4,'我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老',听成'我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑......'     
5,萧亚轩的“爱的主打歌”:“原来原来你是我的主打歌”有人听成:“原来原来你是我的猪大哥”!      

6,“我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,和暖的阳光照耀着我们,每个人脸上都笑开颜。”小时候老是把后两句听成:河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜。郁闷了好些年……
7,我就小时侯有首歌只听别人唱过一句: “我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情 ” 觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是 : “ 。。。谷堆旁边。。。。 ”
8,还有她的还有《骑士精神》里反复唱得那句“莫名其妙的话语,莫名其妙的话语”我经常听成“莫名其妙的怀孕”~~~~~

9,蔡看我72变中“人不爱美天诛地灭”我听成“人不爱每天住地面”和“人不爱每天煮面“!~汗!

10,奥运会那会儿,刘翔得冠军后,央视采访他。刘翔说:“谁说黄种人得不了奥运会冠军?”央视的字幕是这样写的:“谁说黄主任得不了奥运会冠军?!”央视的人组织观念就是就是强啊。

由物理课引发的感想.(2008-07-07 16:01)

    我不否认,若是刻意让眼球随附着物理老师如同垂死病人的心电波般的步履移动会让人很绝望.

    教室里我头顶上方的灯管被有志之士用篮球砸的很有人性化,若是发了卷子,就会开始漏电似的闪啊闪.等着什么时候那灯真的可以人性话地在我的上空自由落体,好让我不至于惨死在物理课上.

    高二开学后的物理课,我就看着窗外数有几粒鸟屎穿过白云砸下来,这种生活不能说无聊也不能说不无聊,跟猪吃饱了在圈里哼哼两声差不多.

    好在会考完了,物理课终于不用上了.

    写了那么多的废话,并不是想表达我对物理的深恶痛绝,只是想说明我高中两年的物理课实在混混沌沌.现在义无返顾地与物理脱离了关系,有点对不起它.所过的两年一下子就晃过去了.

    实在茫茫然.

    SOHO酒吧.

     看见一个抽烟的女人和一个涂紫色唇膏的女人谈话.这应该是两个高贵而深沉的女人,但在这样灯光低垂的小酒吧里,不只为什么会有种偷窥的感觉.我感觉灵魂逃出肉体运行在另一颗陌生行星的轨道上,一圈一圈的运转.不只过了多久,那个涂紫色唇膏的女人开始哭泣.另一个女人在一旁轻轻地拍着她的肩说些安慰的话.挂钟的指针指向十点种方向,哭声还在泛滥,抽烟的女人听止安慰,转过脸继续抽烟.苍白的烟雾模糊了同样苍白的脸.

    一些人总是很轻易就答应一些事情,起初还以为自己可以,到了最后却因为承诺伤害了对方.摊开掌心,绵密的纹理再也渗不出汗,才明白自己就是那个最该后悔的人.

    所以,承诺又怎样,后悔又怎样.用欢笑去掩饰,用行动去驱赶.可是没有用,他们像刀子一样插在体内,越是挣扎,陷得越深.

   《重庆森林》.这个假期,又看了一遍.忘了是什么时候,开始疯狂地沉溺在王家卫的世界里.看他的每一部作品,像在幽暗的角落里一遍一遍地自慰.生命中怎么会有如此多的漂泊,游离.如果一直看到死,眼睛会不会从疲惫到流泪到干涸.一连串支离破碎的片段原来可以这样拼贴起来,成为完整的感伤.

    一座繁茂的寂寞森林.途中有人已经离开.

    但至少.

    我们都在等待.

 

  

雨?井.(2008-07-06 01:49)

    最近几天都在下雨.毫无预兆,避无可避从头顶上笼罩下来.狼狈至极.

    也是在这样的雨天,和一帮朋友道别,各自离开.

    也是在这样的雨天,走到分岔路口,你向左,我向右,就在也没见过.

    感觉自己像个白痴,没有思想.什么东西都不想去想,却在昏黄路灯下的寂路上抽着烟漫无目的的游荡,像个幽灵.

    在一抬头一低头的罅隙里有人低声说了话,

    我喜欢你.

    愚蠢地聒噪.

    怀念是生命中最无能为力的事情,并且卑微,可我偏偏是个喜欢怀旧的人,这样看来,我真的很是个卑微.
在我自以为痛苦和束缚的城市生活中,这样的卑微,从不曾拥有过什么,以某种消极状态为尺度衡量,我问自己,你到底要什么?

    答案仞然,愚蠢聒噪.

    你问我,为什么人总要想确定什么?

    我说想要确定某种关系,是因为害怕.无法再给你其他回答,因为我也是这样想要确定的人.陷入自己的陷阱中,谁喜欢谁,这么重要么?可我就是想寻求这种虚拟的,有短暂安全感的关系,所以我告诉自己,你喜欢我.

    生命进入颠沛而奔忙的本质状态,并将以不断告别和相遇的陈旧方式继续下去,而我们就在这样的方式中放肆.明明灭灭地伤害与被伤害.

    雨过,初晴.

    伸出手遮挡夕阳刺入眼睛的光线。瞬间看到条条明暗相间的幻象.嘲笑般砸来.

我们的总理哭了(2008-05-18 12:44)

总理在地震中说过的话:

“我不管你们怎么样,我只要这10万群众脱险,这是命令。”

(一段即时聊天记录在记者圈中流传。当温总理接到电话,听说由于桥梁倒塌,彭州市10万群众被堵在山中,救灾人员和物资无法运入时,总理在电话里大喊:“我不管你们怎么样,我只要这10万群众脱险,这是命令!”之后他把电话挂了。……尽管我们还没有得到更权威部门的确切消息,但无数网友已经被深深感动了……… )

 

“第一还是救人,救人的重点是重灾区,地震中心区,联系不到的地区。” 

“我们就尽百倍努力,绝不会放松。废墟下哪怕还有一个人,我们都要抢救到底。” 

“现在第一位的工作是抓紧时间救人,多争取一分一秒的时间就可能多抢救出一个被困者。”

(温总理的72小时,是给灾区带来生机与希望的72小时,他的行程表始终指向“第一时间”。动作的迅速,说明了思路的清晰和意志的坚决。在飞机上、在指挥棚里,温总理反复强调“救人”。) 

“我是温爷爷,孩子们一定要挺住,一定会得救!”

(13日上午,温家宝来到都江堰市新建小学。当他看到抢
险人员正在解救两名被困在废墟下的孩子时,禁不住流下了热泪。
一位跟随温家宝总理的记者即时报道称:“年过花甲的总理已经哭得不成样子了.”)


“我给遗体三鞠躬。” 

“房子裂了、塌了,我们还可以再修。只要人在,我们就一定能够渡过难关,战胜这场重大自然灾害。”(面对毫无生机的遍地尸骸,面对全国满腔悲怆的民众,如何来安慰?如何能够安慰?然而,面对这巨大的民族心灵创伤,温总理给予了最贴心、最有力的抚慰)

 

“千方百计要进去,时间越早越好,早一秒钟可能就多救活一个人。”

 

 “党和国家不会忘记受灾的偏远山区”

  (温总理辗转赶到四川北部的青川县木鱼镇)

 

 “你们的亲人就是我的亲人,你们的孩子就是我的孩子。” 

 

随笔(2008-02-20 23:00)
   从学校放假回家有一段时间了.住校很苦,偏偏今年又遇上50年罕见的凝冻天气,水管被冻爆,电缆被冰压垮.所以学校停水停电.大家每天蓬头垢面地去上学.然后去食堂啃被冻得硬邦邦的馒头.整个来回路程,稍不小心就会摔个四脚朝天.
   一次吃饭时,我对面的哥们儿盯着馒头看半天,我正疑惑在这水深火热之时还有人如此清闲地做'观察淀粉发酵实验'.谁知那厮突然一字一顿地说,我恨馒头!然后一口咬下去,惨不忍睹.我大跌眼镜...
   好不容易放假了,可路面都结冰了,道路全封.看着车在面前却不能回家.都欲语泪先流了.一些不怕被冻死的英雄们拿着手机,蹬房顶踏山腰的寻找信号来收索所天气预报,等路面稍稍解冻,大家都坐车拼了命地往家赶.
    到家时比原到家时间晚了3天.一到家我就蒙头大睡,醒了就大吃,吃得太多,连打了几个饱嗝,我下意识地捂住嘴,后来想着又不是在学校,就又打了几个嗝.我觉得自己好象猪八戒.上网遇到共患难的朋友,不由得发出一声感慨,还是家好啊!!
    
不是我的谁(2007-10-20 18:33)
   一连几个夜晚莫名其妙的梦见某人,一种不为人知的想念.龌龊而猥琐.
   关于某个男人的想念.依旧深邃冷漠的瞳孔,嘴角还是30度的残忍.冰冷的,一路遗失.
   梦中惊醒.原本不该是我的伤口,溃烂.疼痛的逃离.我在害怕什么?若即若离的暧昧.我不屑任何人给予.意识中隐约的男人,我在劫难逃.