想到了疯狂的猪那首歌，努力尝试着和大家相处和睦，但却总是会有些些的无处可说。怎么做怎么错，怎么错都没办法改变。

GW跟我说她不要被现实强制改变成一个成功的妇女，她还想要挣扎着做着自己。我羡慕，却又又觉得无能为力。看到花与爱丽丝的时候，一瞬间觉得她好像爱丽丝的。但是又是完全不同的类型。同样的为人着想，又被亲爱的人所伤。心疼却给我更强大的护航。

SUE说着最近的事，感觉还是那个熟悉的小小苏。只是人都有长大，我们终究会变得很不同。但是如果说能够相信谁一定能做到自己的梦想的话，我想苏一定会经历曲折而后更加进步。

D还是说着她觉得郁闷的事情，但是，我却觉得，人，要向好好活着，首先等要放开自己。

我呢，还是那样马虎，依稀看到前路，却又轻易舍去，不懂什么才是最重要的。始终还是学不会活在当下。但是又如果，我肯定更加的自我。

现在还是会好好的笑自己，你得微笑，机器人儿。很多时候，还是会跟自己说，你听不懂人话，不是你的错，你既不用羡慕男人，也不用轻视女人，因为你始终是个机器人。没有那么多的感情，所以受到的情感伤害就会降至最低值。

学会沉默。why not try your best?

昨天其实看到了她的qq签名让我觉得很郁闷。但是，whatever，反正我是真的真的不喜欢她，不想那么明显的表现，那我隔远点总行吧。世界不是之绕着一个人转。尤其是自以为为之转了很久之后。

百样米养百样人，是吧。那我一定要说，MD，你们家的饭一定很香，所以不知道屎是臭的。

唉，我该原谅别人，就像那么多人原谅我的缺点一样。而且，是我自己犯贱去招惹的。

不说了。

今天看了一下中青网的论坛，说实话，我不确定我现在是什么状态。但是，我想会不会有可能做着做着我就更加喜欢了了。喜欢一件事情是个简单的事情。再仔细研究就会状况百出。但是，过了这段时间就会有更好的心情去面对吧。

其实这个星期过的不算愉快，但是我努力得想要多学习些东西，虽然在人看来很做作。但是做事的是我自己，不需要别人的理解和欣赏。

我最爱是JIN，不会改变，在每一个世界，牵着你的手，走过每一段路，你就是我的幸福。

这是支持我开心的最大原因。赤西爸爸。嘿嘿。我看了瓶子给我发的BANDAGE的PV+MAKING,说实话，这首歌有点单薄，我听不懂意思的情况下，只能说MV很好玩。

很浮躁的做了很多错事,其实之前姑姑就有讲一定要做事细心,我几乎每天都会搞错一两处.这是大忌讳。可惜我总是不能好好领悟。现在不多还好，以后会更加的麻烦，一出错就会有很大的问题，而我都承担不起的。

郭维总是会跟我说很多经验，而且她正在进行着什么很重要的事务吧。我不多问，到时一定可以给我一个很好的结果的，我相信。

谭还是依旧说自己心情不好，每次发短信都很郁闷的要死，我也一样，自虐，我昨晚跟她说白了。她却永远都是一句我心情不好，你别想多了。我觉得很为难。或者说我很无理取闹。

翔我也很久没跟她发短信了。但是她很充实我知道。

春还是一如既往的好吧。

兔子，很久没联系了。但是还是会想念，当年对兔子其实很不好的。

瓶子更是没有过联系了。她属于很深层次的长沙人，具体该怎么说我却不清楚，但是我喜欢这个同为粉丝的好友。

戴倩我觉得她会不让自己的生活无聊的，所以我一点都不担心她。

今天去豆瓣看到很多人说鱼女的坏话，的确很喜欢拖拉，装可怜都是鱼女的特点。唉，但我觉得我不该也不会是典型的双鱼的。

感觉像在记流水帐，但是有很多的话要说，现在我都不记得了。

我的孤独是一座花园

阿多尼斯

孤独是一座花园，但其中只有一棵树。

　　绝望长着手指，但它只能抓住死去的蝴蝶。

　　太阳即使在忧愁的时候，也要披上光明的衣裳。

　　死亡来自背后，即使它看上去来自前方：

　　前方只属于生命。

　　疯狂是个儿童，在理智的花园里，做着最美好的游戏。

　　时光：

　　在欢乐中浮游，在忧愁中沉积。

　　遗忘有一把竖琴，记忆用它弹奏无声的忧伤。

　　世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀。

　　向我袭来的黑暗，让我更加灿亮。

　　孤独，也是我向光明攀登的一道阶梯。

　　诗歌，这座浮桥架设于你不解的自我和你不懂的世界之间。

　　不要只害怕魔鬼，还有天使呢。

　　“天使”，在万物中最有可能突然变身为魔

明天我就要去长沙了。

工作的事情算是有个开端了。希望我能好好的努力地度过这3个月。不荒废自己的心情，把工作做到最好。

我不是那种机灵讨巧的女生，我是个怪卡。但是怪卡也可以好好完成任务的。

今天姑姑过来跟我说了很多，发觉自己还是不能很好的控制情绪。翻到以前的一个本子，上面有阿小写给我的毕业时的留言。她说喜欢花痴的哇。但是很讨厌有臭脾气的我。哈哈。群众的眼睛是雪亮的。

如果过不了这关，我就是输了。我讨厌输。所以我会尽量避免这种情况发生。

虽说我能说说工作是很黑暗的世界。但是其实我还是没有真正经历过。面对不可知的未来，我很害怕。

我觉得我会是那种遇强者强，或者说我希望我是这样子的。但更多的时候，我会变成你所觉得的我应该是的人。有些人我很在乎，所以我会考虑很多，变化。有些人不值得我付出，但值得我学习。

我还是会带着我的书。一个人过不是很可怕，可怕的是自己吓唬自己。这样也许才能纯粹的学习吧。

爸爸说我应该会很累，然后玩电脑的时间都没有。我觉得也是，要不然我就真的没在做什么了。

不过，我还是会想办法考一次。不考，现在不考。我总会很遗憾的。一

    对我而言，人生只要惊讶于这些奥秘并谦恭地尝试着用心去捕捉所有现存高级结构的纯粹映象就已经足够了。

                                                ----爱因斯坦《my credo》

其实为什么我会变成这么一个纠结的人呢。归根结底，其实是因为我害怕失败。因为怕，所以畏手畏脚，所以越做越错，越错越怕错。最后就还是失败，因为得不到想象中的满足感。

说实话，我并不认为考研是一件很难得事情。难的是坚持不了，以及后备储存。你认真复习，好好看书，怎么可能会不能理解些问题。

一个过程，你现在所要学习的是因为以后一定会要用到的。如果要到那时才能学会，你就失败了。而且是很无能。

我想要学习生物，但

等了一个星期的寿司制作材料终于到了。兴致勃勃的做了第一个。怎么说呢。感觉没有我想象的那么好吃。可能跟原材料有关吧。我还是很满意那个竹席的。而且我总是不能好好地把菜放在中间。

做好后想给爸妈尝尝鲜，结果发现他们根本不是很在意。只是觉得我花了这么多钱，开心就好。然后昨天，准确的讲是前天，我就突然做着做着，就想要哭了。其实不是想哭，只是突然情绪就很低落。碰到ziv，她在那边也有不开心的事，两个人就这么相互发泄一通。然后，心情就好很多了。

没关系。我开心了就好。今早上我就一个人沾着酱油和芥末吃掉了。

晕死。刚刚失去响应。我还以为这些都没有了呢。

最近总是会想到或者唱出来：你总会离开，不会一直都在。

最爱的爸爸妈妈也许也有不再任我放肆的一天，而要换成我为他们争取优质的生活。我不想，也不愿考虑这个梦想的现实性。因为它必须得实现。

最好的朋友们，每个人都有不同的运到地。所以天涯各一方的事情。我早就应该明白。

最爱的人，也许在那次就已离去。但是。面包会有的，咖啡也会有的。

我的梦想。因为自己的忽视以及能力不够，绝对会说88。我只是不肯承认。我总是的看着

Hlepless Night

KAT-TUN：BEST of CRYSTAL KAY
演唱：赤西仁 Crystal Kay

わかって　いるのに
不安で　确かめる
you hold me and kiss me you say in that you miss me
落ち着かないoh why?Tonight.
今と子にいるの？
So tell me何してるの？
Images inside my head今何を思うの？

But l know I'll stay coz next to you is where i belong
信じさせていてwhen you're gone
I guess its just a helpless night a helpless night a helpless night
胸が苦しくてwhen l'm alone
My heart melts when you're gone

I hear everything u sayありのままに
Last night I held you so tight baby all through the night
それでもyou say
'its not enough for me'教えて
もとかしい気持ちで
君しかいないから
Baby how can l make you see

But l know I'll stay coz next to you is where i belong
信じさせていてwhen you're gone
I guess its just a helpless night a helpless night a helpless n

破电脑，害我修了一下午和一晚上。之前辛辛苦苦下的TTS全部没了。我怎么就那么蠢，不留个备份呢。

下了一个所谓的英语长难句，结果打开就是你要去某某最大的xx网站吗，然后就中马了。杀都杀不掉。一查109个。汗，很久都没有这么大规模的中过毒了。这次真的是纠结了。

本来在和紫薇聊了以后再跟艳云留言的，结果发现网线断掉，接着就是一个应用软件都用不了了。现在虽然重装了，但是很可惜。像是抱着颗定时砸蛋，不知道什么时候系统会崩溃。

我所有的东西，一想到有可能全部没了，我就心痛。

后来搞了很久，在上QQ时，发现其实艳云，看到了我的留言，并在继续鼓励我。像是找到了个知音一样的。

其实决定会继续考研。也算是完成一种心愿。但是自己总是搞得个受害者的样子。很纠结。

谭可能觉得还是找工作比较好。

戴没有说什么。我爸妈也没有。

紫薇艳云继续鼓励我。

苏和春就会帮我考虑未来就业的问题。郭郭也是，还帮我到处打听资料。

我有很多人关心着。

我告诉他们，同时也是对着自己的一种激策。我要考上。然后还有好好的过日子。

今天又跑去发了简历。我是在干

其实之前就有点想法，但是一直没有动。我真的太懒了。

然后一个短信提醒我，再一个电话震惊我。

我觉得还是得要考研。

很傻很土很没底气。

但是我呆了一年半将近两年什么都没有做。这样太不好了。

我的时间其实不多，应该要充分利用起来的。

一定要努力。

开始想要考心理，要跨专业，然后很兴奋的跑去一看，为什么中山的还是自己出题。中山的题很活，这点我已经见识到了。我懂。但是还是自不量力的看了很多，然后发觉，啊。那些书我买不起。太贵了。然后又在想，既然再次决定考试一定的要是一个喜欢的专业才行。一定要这样才行。要不然我又会中途放弃的。我就是这样没出息的一个人的。

很难。我又想考统考的好了。找了很多学校看了看，发觉都没什么容易的，其实