冷。

天冷了。

雨。

一直在下。

我。永远都是这样。

不开心。不开心。不开心。不开心。不开心。不开心。

想要把你忘记。

可是。就是。做不到。

你永远都不知道。我是那么的心痛。

 自己破了自己看书的时间。1天多的时间。再次看完。

 《你是我的敌人》。李承鹏的书。那个著名的足球记者。

 以前看的时候。不觉得很多。但又看的时候。原来。这个足球记者的文字那么细腻。

 “不要轻易去爱一个人，爱有多深，伤有多重——你是我的爱人，你是我的敌人。

 当我拥有足够勇气的时候，我可以坦然面对过去很多的事情——当然不是全部，因为那样代价太大。

 在感情上，其实我们根本没有自以为的那么坚强，我们脆弱得一击即溃。

 她的出现时命运冥冥之中安排好的一张牌，那个发牌手不断地把这张牌摆在我的面前，开，还是不开。

 你是长在我肉中的一根刺，而且以化成肉。我无法拔出，但我确知它随时都在那里，隐隐作痛。

 最好的爱，就是不去爱；越深的爱，是越重的伤害。

 爱情的原因是禁止。

 世界上没有真正的爱，真正的爱其实就是对爱人的一种伤害。

 习惯是缓慢的毒药，忘却是迅速的解药。

 23.47分。10.16号。笔记本上显示的时间。

 开始静下心。

 回了一趟上海。补回了银行卡。还了信用卡的欠款。看着储蓄卡上逐渐减少的数字。

 拿了毕业证明。但不知道是否有用。回上海还是回家。矛盾着。

 在之前。不用考虑。上海。只是现在。事情发生的太快。快到来不及让我看清事情。让我犹豫了。虽然我一直很犹豫。

 小草帮我过了这个“并不完整”的生日。我不知道自己的心理状态。也不知道小草的。不想去猜。那样我会更疼。

 不敢在她家小区的大厅等她了。不敢踏入半步。曾经那个很熟悉的地方。好多次等她的地方。只能站在很远地方等着。双手捂着耳朵。不去看周围熟悉的建筑。不去听熟悉的声音。不去想熟悉的事情。使劲地捂着耳朵。使劲地摇着头。

 两个人面对着。走着。说着。更多的是沉默。还是在那些地方。熟悉的地方。曾经手牵手走过的地方。

 手指不经意的碰到了。心很难受。我鼓不起勇气。鼓不起勇气再次牵起她的手。

 她很好。学车。雅思。生活很充实。

 她越好。我越疼。虽然我一直想她过得好。过的要比我好。不希望她不开

 在开始写之前，需要有个标题，可是发现没有标题可以被我用来写。

 想了一会，只好用“没有标题···”来作为标题了。

 问自己，问自己好多问题，可是没有一个问题有答案。

 反复告诉自己不要去看你的日志，看了只会让自己纠结，纠结那些本就不属于自己的东西，或者根本不关我什么事。同样会陷入你的文字，你的语句。

 越告诉自己，可是越发现，做不到，就像毒瘾一样，戒不掉。

 最近爱听曹格的歌，迷上他的声音，他的歌。

 他的歌很适合我现在的心情，伤，伤到心痛。

 整理了一个下午的东西。

 原本很爱收集东西的我，现在发现爱上了丢东西。

 那些珍藏了很久的东西，扔了。

 看到一本书《你是我的敌人》。有所触动。仿佛是那根最脆弱的神经。

 可是完全想不起是什么内容了。

 只是看见里面有我的笔记，关于书中某些语句的注解。

 书面上有一句话“不要轻易去爱一个人，爱有多深，伤有多重——你是我的爱人，你是我的敌人。”

 你是我最爱的人，可不是我的敌人。

 我不

突然又知道了她的消息。

突然又开始胡思乱想。

突然心情又沉重了好久。

突然我很释然。

因为她过得很好。

小板和小娃分开后的第10天。

小板在家。小娃会在哪呢。

小板很难过。虽然时间会慢慢治愈这个伤口。但是。那个疤痕。却无法抹去。

小板到底在小娃心理算什么。真的只是某一个人的替代品吗。

那么的付出。那么的努力。但是却无力改变这个所谓的问题。

小娃也努力过。小板能感觉到。

“谢谢你曾经带给过我的快乐和幸福。我会一直珍藏着。” 小板这样对小娃说。

“以前爱着你。现在也同样爱你。以后。也会在心里留着你的位置。如果你还想回到我身边的话。”

“谢谢你曾经那么的让我爱过你。”

小板想起每一句小娃对自己说过的话。都会勾勒出曾经的曾经。

小板走在每一条和小娃一起走过的路。都会回想起曾经的曾经。

小板路过每一家和小娃一起吃过饭的餐厅。都会回存在着曾经的曾经。

曾经的约定。曾经的誓言。很遗憾。小板无法实现了。请小娃原谅。

路口的那家的星巴克。依然在那。只

折下自己的翅膀。

送给你飞翔。

选择最后的疼爱。

是手放开。

对不起。

在我还不知道怎么去爱你的时候。

你却已经离我而去了。

拜托，能等等我吗？