加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…昨天半夜4点 一梦惊醒
突然间清醒无比
思路从记忆中的画面开始延续
紧紧的抱住旁边熟睡的小狗
虽然是在半夜时间
奇妙的是 这思维犹如一张谁给我塞入脑海的线形图
不用我自己去思索
直到现在
第一幅：黄昏
我不害怕孤独 至少我自己是这样认为的
但是每一天有一个时刻 可能是半个小时 特别是春夏这样的季节
微微阳光
那就是黄昏 5:30-6:00的样子
所以我得这个时候坐在办公室里面 有大家陪我一起
记忆最深的害怕得难受的有两个场景
一个是在大四那年重庆独居晚饭后独自下楼散步
一个是在北京6:00早班下了独自坐公交车回家
总感觉黄昏时分是要有家团聚
父母或者爱人
但是2011年我在绵阳治病的那几个月中的某一个下午
阳光从树叶中穿透到地面 地面上全是点点的
特别特别喜欢JJ在年底出的这一张《学不会》
好的专辑会让人觉得是给每一个自己量身定做的
《学不会》刚好是我想对你说的希望一段感情可以用成熟一点的方式使其走得更久
《白羊梦》就像在描述每一个瞬间的你
你气我你逗我你宠我
我的无奈又爱的感受
冲动的你幼稚的你直接的你暴躁的你
一个个好气
早上电梯口
我的经理告诉我 那位严厉得高不可及的T姐
批准了我的申请
我确实不知道我是哭还是笑
因为这一年我的身体和心灵经历得太多
忍受 忍耐 厚积薄发 从大喜大悲到荣辱不惊
我确信我是有收获的
在我拒绝政府事务部的邀请的时候
我的心里面也懂得了什么对我来说是最重要的
一年的北京生活 本对我会获得什么样子的结果已经没那么重要了
重要的是，我的经历 成长 历练
更加明白了什么对于一个人来说 是最重要的
在北京生活一年 他也近乎每个月飞过来一次的看我
也承诺了曾经他说的 如果飞来北京10次看我
对他这个懒人来说 是真的很爱我了
完全实现了翻山越岭来牵我的手
我很感激距离带给我们的考验
每一次的磨合也带给了我们信心和不会再改变的感情
我也庆幸我最终的感情不是在这个城市发生的
这个城市发生的感情 人们无奈的被迫用很多东西作为基础
掏心掏肺 无所防卫
但是我的感情 从我们一无所有只记得你穿一件白毛衣而相识相知的
知根知底 无所顾忌 一起困惑 一
来北京一年了
这一年 对我来说变化很大
从身体上来讲
从原本一个特别有力气 特别活跃的女生
变得不能跑 不能跳 不能久坐
表面文静
我要跟曾经我的大部分爱好告别
而且还在一次次相遇的时候
只能对视
这个改变
让我明白了 要做很多事情 得趁早
人生原本这么的无奈和无法回头
如果在你有时间和条件的情况下不去圆自己的梦想
也许多年后的某一天
朋友上
让我体会了什么叫做海内存知己
一个女生（虽然我曾经从未把自己当作过女生）
还是一个很多时候生活无法自理的女生
在外面
我想我是无法一个人在北京生存的
还好 我跟文“妈妈”在一起
认识了敏姐
让我在很多时候有了亲戚小孩的待遇
让我可以在北京好好的生活
事业上
人才毕业起步的这一年真的是身心煎熬
也是我们最难的这一年
除了
想起了胖妹儿 她才是真正的淑女
大学四年租完了书店所有的书
如饥似渴的阅读 还半夜挑灯夜不寐的看书
但是别个从来不炫耀自己看了什么书 看了多少书
完全就是一个开玩笑巨逗 卖衣服黑德行的 重庆妹儿 ！
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纷扰的世界真是给我们冠上了太多的名号
再加上各种互联网的一阵传播
渐渐的
让我们模糊了对情感 内心的认识
每个人都多少在封闭内心的同时 装百分比不多不少的XX
警惕的防着别个 防不胜防 同时也封闭了自己
最近经常看到很多用来证明幸福度的数据
包括男女身高差异 男女年龄差距
每日亲吻多少次 牵手多少次 等等一系列幸福数据
这样看来做到这些数据就会很幸福
忽略了那么多爱和感动
今天是我表哥爽胖胖的生日
我非常内疚的发现了如果不是跟文小姐同一天的生日
我仍然不会清晰的记得今天也是哥哥的生日
二十三年了 第一次能够在准确的时间给哥哥说生日快乐
生日快乐 我爱你 双子胖哥
我没有亲哥哥
这个是我唯一的 又是闺蜜 又是亲人的哥哥
小时候我特别的矫情
他理应不给我 还因此换得四爸的一顿暴打
但是他也特别的坏 逢年过节 只要妈妈给我买了大气球
务必会被他给我藏到爷爷的床下面
慢慢的 慢慢的 往里面推 直到听到一身刺耳的爆破声
紧接着就是我的嚎啕大哭
其实我非常理解不到他其中的乐趣 我哭 或者气球爆
有这么的上瘾并
还有2个月毕业就一年了，
昨晚去了海淀的一个大学走走，
猛然发现为什么校园生活是那么的珍贵。
可以在那骑着自行车白衣飘飘的年代，做着任性的事情和不靠谱的梦。
活着的每一分每一秒都是为自己，为某一个念头。
自责自己当时为什么不好好享受校园的生活，而非得远离校园去尝试
社会上各种蠢蠢欲动的滋味。
那些经历，远观的时候觉得特别美好富有激情，只有在深入了以后，
才发现怎么有那么多的无奈与不知所措。
我们的惶恐终究来自于欲望和外界的影响。
其实有的时候想一想，真的只是想对得起自己的年龄。
除开梦想来谈，任何的一切都不是必需品。
曾经有一个老父亲告诉我，人，要记得自己只需要一张睡觉的床，
一口能填满肚子的饭和一件抵挡寒冷的衣服。
其他的，都没有人格和梦想重要。
我觉着吧。好多特别优秀的人不是出不来，
而是TA不想出来。
只想默默过自己的生活，做自己的事情，完成自己的梦想。
而不是活给别人看，活给社会看。
越深入网络，越觉得网络的不可信和虚无缥缈。
它只是用了放大镜来看社会和生活的种种，然而导致了人们内心的空虚与身体的衰竭。
它拉近了人与人之间的距离，但是真正内心不寂寞的人，其实是不需要这样的拉近。
听到了一些，看到的一些，让我深深的反省了自己。
其实现实的，自身的，纸质的，握得到的一些东西，才是最最珍贵的。
甘于平凡认真生活才有追求梦想的资格。
明白了什么叫好事多磨，什么叫厚积薄发。
无论事业，爱情，生活，身体。
没有谁会一帆风顺的。
我就是爱把自己的事情放到无限大，
自己出一点小事就以为天就那么的踏了。
还好现在有一个内心非常强大的帮我撑着，
如果没有，或许我的怕改变抑郁症又出现了。。
一直都很想稳定，
很想在一个地方，办商圈周围的长期美甲卡，
健身卡，积分卡，储值卡，订杂志，订酸奶，
不担心几个月以后会离开这块地方，
也不担心下一站的漂泊会在哪里。
会有一个2个人的温馨的小家，
不用再在外面吃饭，可以自己做喜欢的美食。。。
也不用担心东西买多了没地方放置，购物方向也
可以从衣物转为家具厨具装饰食物。
一直都很想这样，就是还未实现过。
觉得有些不可思议。
2010这一个起伏太大的一年。
告别了一直循环乏味的学生时代，
我用自己的选择主宰了未知的明天。
而不再是明年高2，后年高3，再后年大1，
这样一个我能够预知明年的轮回。
2010年，我选择了我要去的方向，要走的路。
很多爱我心疼我的人阻止我，而我却固执得不听不闻不理，
其实心里面很难受，也很感动。
可喜可贺，年初的霉运随着我这一年的四处奔走颠沛流离，
在靠近年末的时候都在离去。
就像大雾的早晨，
随着8 9点钟的太阳升起，在渐渐散去，呈现出一个城市清晰地轮廓。
所以，在心态平和顺其自然中努力，
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