所以要忘记，
所以要忘记，
所以要忘记。
这里的日志，心路的旅程，暂时告一段落。
重新在另外一个地方安了家。
当作释怀之前的心情……
我是那么的相信一个人，却被那个人出卖得体无完肤。
我以为可以和气地说通，却得来那般无耻的羞辱。
历时两个月的整个过程，我得到了什么，谁能告诉我？
一切都结束了，和这个是非之地说再见。
只能说我想法太简单了，简单到被人利用着还认为着那个人是无心的，心地依然很善良。
简单得可以无私地去保护一个人，却是遥遥无期地折磨。
简单得让我失去了所有我原本很在意的东西。
我要怎么去相信人？我要怎么去面对人？
我抱着枕头沉寂了一个晚上还是没想明白。
我得到了什么？我得到了什么啊？
纪录片终于尘埃落定，似乎总有些东西得开始放下了，也许是片子，也许，是感情……
不知道什么时候开始，我们这一票的人开始漫读各自的相册，回忆那些过往的岁月，很才华横溢得用自认为得当的成语胡乱地点缀一番，似乎那些记忆又袅袅升起在心海。我开玩笑地跟高龟说，要是再过一遍这样的人生不知道是什么感觉。他很诡异地笑着，说再把那些遗憾弥补吧——谈恋爱，似乎是在开着玩笑，却勾起了我的一缕那般的波荡。
明年的这个时候，我们就要毕业了，归宿在何方？这两年，很盲目地参与着各种实践，一直以为自己能力有了质的飞跃，完全可以找一份不痛不痒的工作，稳定地走完青春时期，然后再奋斗几年，等到三十岁左右就成家，也许还要早一些。一直觉得自己是个习惯漂泊的人，所以给自己定位在三十岁成家也算是最期许的打算了。这个算盘一直盘亘在脑中，似乎这就是我的人生轨迹，我早早地把它按好了。
我不是旁人眼中那般地强人，我甚至到现在还没给自己定位好。今天下着大雨，我突然想起了我的南行志——飞往深圳去发展。这个我进入大学一直要去实现的所谓梦想，今天又一次响起在脑海。
(2008-05-25 00:22)
江美琪的歌，总带有些柔性的美……
在白天，我会洋装着坚强，凉风习过的深夜，那些所谓的面具便不自觉的卸下。伴随这样的音乐，写着自己熟悉的文字，虽然心头还有好多东西得去顾虑。偶尔在柔性的港湾停留片刻吧，因为几个小时之后，依旧要乔装生活。
一直徘徊在感情的边缘，知道自己过于多情，加上自己过强的占有欲，反而一次次刺痛着本来就不坚强的神经。朋友说，我想的太多了。是啊，一直觉得巨蟹座的我们太过于想表现得完美，让原本简单的故事成为一次次沉沦的阶梯。
不说了，听着歌，看着歌词，留个比较美好的夜晚吧……
先别说先别说离开我的理由
反正都将是相同的结果
拥抱着拥抱着没开口泪先流
因为我学习着放手
他们存在一个圈子里，也许这个圈子有我们不熟知的规则，但是这些重要吗？
我们在记录，一种锻炼的状态，一个定位的过程，这些，是属于我们的规则。
一开始要求我们拍摄，紧接着是引导，最后让我们离开，我们是一种工具吗？
销毁素材？退出圈子？
……
……
我只能说，让我放弃，不可能！！
就算最后只属于我自己一个人的片子，我也会选择坚持到底！！
(2008-05-15 23:06)
有点得了抑郁症，会莫名的沉默，或者发火，有时会殃及平时走的比较近的人。
所以干脆什么都不去想，什么感情问题、工作问题，这些暂时抛开，好好睡一觉……
或许应该说是一种博弈，我们在这种遐想的定式中寻找，却不想变成了简单的疯子。其实我并没有疯掉，只是在这样游离的状态下，我的解脱定格在了人性的逐渐被压榨过程中。
没想过拍摄一部片子会在人性的问题上产生匪夷所思的歧义。我曾告诫自己，小梦是陷进去的身份，而我作为拍摄者是一个要客观的人，我只能在这个圈子外围游走，一旦我不小心也进去了，那么失去的不仅仅是整个片子的失败，更主要的是这个好不容易建立起来的思维圈也会被硬生生地破坏。所以从开始到现在，我只在意自己拍摄所追寻的感觉，而小梦在深层次给我一种镜头feeling
(2008-05-09 00:29)
麻木地去包容一个人，因为那是志同道合的默契；
忘记了去跳出那种界限，用业已成型的十几年的眼光去看待；
也许我只想安静得享受沉默的注视，
却让包容俨然成为隐隐的纵然；
我该如何去包容？
匆匆离开那个人的视野，踱步走出那份执着的尴尬；
虽然后来急着等待一条重新重视关系的短信；
却迟迟只能听到自己急促的呼吸声。
叫我如何去包容？
在这个漫长的过程中，
独自一人不打一声招呼离去，
回来后只是一阵冷漠的电话，
似乎我应承受所有的意外，
却不知我是如此的无奈，
我要怎么去包容？
也许，我也是个小孩气的人，会对一些事嘴上不说，却迟迟挂在心坎；
好吧，希望我还可以一如既往的去包容……
最近遇到好多烦心的事情，拍摄遇到了“颈瓶”，感情问题“悬而未决”，回到熟悉的环境又突然觉得“好陌生”，和一些曾经的密友“忘记了怎么去接触”……也许在忙碌的时候，也该驻足，将自己漂浮不定的情绪用文字来“哄哄”，也顺道“缅怀”下自己曾经引以为豪的文字吧。
听梁静茹的歌，听一首容易陶醉的歌，麻木整个困顿着的脑袋。虽然是首情歌，但我会用这样的旋律来轻松下情绪，要知道，好久没有一个人安静地坐在电脑桌前主宰我遗忘了快三年的格调。我一直强调，我已经蜕变成了一个喜欢“挤牙膏”的“文人”，所以会拿这样的理由来搪塞鄙夷我文字的人。但确实，我天生就不是个喜欢卖弄文字的人，而今确实是写不出当时愤青一阵后的韵味。我只能称之为淡淡的填塞下渐空的“下雨空间”。是的，看到老三那么充实自己的内涵，看到丽佳妹那么的坚持自己的文字，我有点后悔我当时选择放弃。也许那时候只有偶尔的被老师欣赏下，其余都是在自吹，甚至会拿小学时得过的奖做为一种荣誉来怡然自得一番。有些虚伪，但我确实很想伪装，呵呵。
之所以说淡淡的，也是一种情绪使然吧，我不会出奇地玩消失，我知道我可以深呼吸下，调整着自己容易烦躁的
(2008-04-30 22:49)
今天白天把昨天留下来的视频制作任务全部赶工完成，连中饭也顾不上吃，只是想在公司同事出去前能把自己的工作量都搞定。本来想做到五月十一日，也就是刚刚好工作两个月的那一天，但是因为拍摄纪录片的原因，我就提前让这个自己觉得圆满的辞职日提前了。
简单地收拾自己留在办公桌上的东西，杯子，耳塞，把自己在公司期间做的视频都拷贝在自己的U盘上，也算有个存档吧。用纸巾将桌子擦干净，希望我的“继任者”能有个全新的办公环境。在确定自己的任务都审核通过后，我离开了自己的办公桌，然后向这一个多月来的同事们道别……
我以为自己可以很释然地离开这里，因为确实我待的时间不长，加起来也就50天左右，所以自己觉得我可以不留下任何伤感的东西在这里。但是，在同事们挥手和我道别的那一瞬间，我却真的伤感起来了。小宫、小叶、施赟、章鱼、蝈蝈、张卓君、森森、张千姐、兰兰姐、小泉、方伟民、杜姐、栋栋、还有有事外出的袁红姐，和同事们一起吃饭，一起出去跑盘、一起拍视频，一起在办公室哈哈大笑，所有的这一切都深深地镌刻在我的脑海里，尽管在他们眼里，我也许只是个实习生而已……
添加到我的博客
加载中…
