liyosky的BLOG-自留地

    进入2012年完全休息一天，早起拜拜。跟随老公的习惯，元旦是他们的新年，对我们来说仅是个假期。中午回家我在看书，看完甄嬛传的电视剧又突击看了书，很好看是最近有欲望一口气看完的书和剧。女人注定走的艰难，但艰难依然要用心走下去。这是我的体会，2012年会有很多事扑面而来，我也必须迎面跟进。这是命运的手推着你向前，停下来就可能真的放弃，现在还不该退休的年纪，可我为什么如此懈怠？到底是哪里出了问题？

     2011年基本上把自己完全放在溪水里随波逐流，任时间、心情任意流淌。收获了平和的友谊，调整了紧张心情。可热情锐减，宅成了另一张面孔，原来的我到哪里去了？微博里有很多模棱两可的警句让你随心倾倒，时间多多少少被浪费掉了，重要和不重要的事开始不分明，开始从内心排斥，有点想逃避，所以开始喜欢做饭，开始懒得聚会，除了老朋友们吃吃饭，喝喝酒。生活变得简单，就想尽快处理完以前的杂事，与曾经一刀两断，可是问题还是要拖到2012来解决，注定2012必不能懒下去，注定要打起精神解决问题。还好，今天开始觉悟，不再下沉。

    每年都会给自己点鼓励，今年也一样。

    今天，天津。换地儿，无眠。

    跟着一拨朋友起哄来了天津，我是有正经工作，做别克俱乐部联赛的现场服务商。参加赛事的大多数是各个俱乐部的高手们，来天津是因为80%都认识&面熟。我喜欢在熟人的圈子里生活和工作，为了维持长久的友谊，必须学会站在对方角度去考虑。更要维护对方的感受和心情，往往熟人就没面儿的事，我不太认同。

    一年了，我减少的工作量，减少了开店的数量。注重现在常来店的客户感受，现在的感觉对了，我要的就是这种感受。有生活，有工作，有人爱。曾经的日子里，我总在担心，担心人员流失、担心客户流失、担心小人捣乱。基本上生活在不安中的日子，让我放不下丢不掉。就在决定彻底放弃的那一年里，与过去做了了断，包括自己的梦想。我要用心去体会，体会现在这样的轻松与温暖。微博占用了我很多时间，有得有失。在这里我学到很多知识，失去很多时间。对工作产生了倦怠。就这样吧，让自己随着时间任意流淌，生活在时间与空间的交错中。让自己沉在梦与现实中恍惚微醺。

    最近酒友几位，时常约了小酌。把美食晒在网上，记录自己快乐的小幸福。美食

    晚上G总请吃饭，他很喜欢小吉，因一个履约的承诺。被人喜欢其实很幸福，在一个可以信任的环境里，人会柔软起来~~~饭局中我是唯一的女人，微笑地听着他们海阔天空，被人称赞是件快乐的事情，回想着这七年来，我们走过的路，竟是越来越踏实的感受，当然体重也越来越近似。呵呵呵~~~追求的目标逐渐清晰，不再着急了，没有什么大不了，身边的一切都开始重要起来，遥远的梦想开始像雾一般散去，那个你爱的爱你的就在身边，曾经你不在乎的点点滴滴都可以融化在生活里，甜酸苦辣，分外清晰。

    日本地震了，灾难如此近，躲过的人都是幸运的，就为那些逝去的人祈祷吧。很多人都问候小吉，还好没有家人受难。谢谢所有的朋友。身边的善意多了起来，多好，有余力帮助他人就是能力，就是值得尊敬的人。按自己的理解行动，做自己想做的事情，不言不语。不过，谢谢所有高尚的朋友们，不要要求我如你一般。我喜欢像兄弟姐妹平等地真心相待。

    那天跟朋友们聚会，脑海里总是飘着一句话：“有目标，无计划。”在王菲的微博上看见的，心里就一个声音告诉自己就是这个。以前总是告诉自己什么时间必须完成什么，什么事情

    今天是2010年的最后一天，坐在家里，听风声呼啸。有点冷，看屏幕时间太长眼睛有点花。我的生活已经离不开网络，我的世界在网络中丰富起来。未来的世界如此精彩，让我不得不腾出更多的精力来投入学习和感受。今天一定有很多人会总结2010，期许2011。包括2012~~~~~

   前天我和老公在家重新看了一遍2012，如果末日真的来临，我应该怎样过好余下的365天？

   今天的愿望是有个宝宝。这是人生不能等的愿望，不能强求的愿望。我等待神的恩赐。

   我减少了某一类工作，一方面是个人的原因。另一方面跟经济环境也有关系。人工越来越贵，人心越来越浮，各项指标都越来越高。把自己喜欢的事做到最好，放弃一些自己不擅长的业务，才可以有了抗风的能力。现在基本上已经调整到位了，想想如何可以把留下的员工培训到独立、自信地工作，是眼前必须要做的事情。人少了，可以仔细分开谈心了，发现另一个问题又到眼前，如何消除大家的不安和迷茫？我们改变不了环境，我们可以看清自己，找到自己内心真正的需要。我喜欢把自己的感受与每个人分享。做自信的自己，和比你更优秀的人一起，做你喜欢并且相信的事

     早上睡不着看微博，几段话触动了我的内心。

     @妙融法師：因為傳話的錯誤表達，以及聽者的錯誤理解，使得一個本來沒有的事情，就這麼被人們創造了出來。後來發現，根本是不存在的事。想一想，不知已經有多少次，我們因為某種心態而錯誤的表達，也因為某種經驗概念，而錯誤的理解當下的所見所聞。佛陀說，我們都活在錯誤的感知中，今天，我切身的體驗到了。

    昨天经历了一场艰难的谈判。前段一直被无礼激怒而情绪化的反击。以至于自己也开始声高言重。后来心里一个声音不停地在说：“你要什么？！是赌气的愤怒反击，还是主妇的温暖理想？”理智战胜了冲动，退一步海阔天空。到今天都是被情绪化的沟通推到了这一步，更加坚信自己没有商人潜质。女人容易被情绪左右，只可以为理想奋斗。如果逃不开红尘，就选择净土。

    昨天一个朋友问我，不明白为什么别人眼里的金娃娃，在我眼里不过是个土疙瘩？放弃了赚钱的机会值不值得？这也是我用了一年想明白的一件事情。最近整理了公司的业务结构，9月1日起放弃了练习场的经营，在此，对一直支持我的朋友和会员们表示真挚的感谢。一切选择均来自我个人的人生规划--有幸福的家庭、可信赖的丈夫、懂常识的孩子、正常的生活水准一直是我终极奋斗目标。

    很多人一直奋斗在所谓的事业中，同时告诉你为了成功必须忍耐，更多的人用你拥有的金钱来衡量你是否成功，所以，大多数的奋斗从未遵循自己内心的召唤（强大的欲望者除外），为了给世人成功者的表象，忍辱负重、委屈求全。这就应了那句老话：若要人前显贵，必在人后受罪。可是，我内心一直有个声音提醒我不要让人生留下遗憾，生活的精采渗于已经度过的每一天，绝不在想象中的未来。四十岁到了该总结青涩剔除浮躁，不全为名利，适当为心灵留白的时候了~~~~

    从二十多岁工作以来，几次转换跑道都像有神明的指导，遵循了心内的渴望，以自己直觉需求为第一准则来判断的。很幸运，都是对的。踏实也很顺利。所以，一直心怀感激地生活着

    女友大婚，百人相贺。婚前聊天时说到最多是心定了，女人总归要在某个港湾里定下归宿。不管曾经怎样的无所谓，怎样地自以为可以独自生活，风光无限。总会某天寂寞来袭，才明白人生要完整的话需要有他人扶持。我可能很传统，有家有丈夫有孩子就是最幸福的生活。决心要自己下，生活要自己过。别人的意见可以参考，但不能成为自己决定的依据。他不是你，不管表达多么详细准确，但很难有人能够判断你的内心真正的需要。

    开始了自己第二阶段的完整计划，适当减少工作。锻炼身体，少吃肉多吃菜。做饭，准备学车。开始学会做半个主妇。爬山、与朋友定期餐叙。这一切拜托一念之间的放弃，在某阶段开始怀疑自己的选择，是否愿意陷入一个自以为是的怪圈，以为自己努力工作就是最好的选择，是一种负责的态度。其实到了四十才发现时间飞逝到了容不得半点失误的年纪，如果不做最后的选择可能会遗憾终身的时候，无借口可找了。没有什么是不可以放弃的，曾今的种种犹豫不过是还有时间，以为还有退路。

    还好，我醒来的时候，天很蓝，心很静。喜欢开始不忙的日子。再看过去，再看身边，已经远离。未来小而美。为精细