小多说  宇宙里其实存在多维空间   

那么    在同一时间内  这9个sY是不是过着同样的生活呢  

不是的话    我可不可以假设出这样一种如果  

某一个我  现在正过着  这个我   梦里才可能会有的幸福生活 

握住她的手 亲她的脸  抱住她在她怀里撒娇   听她嘱咐我   发信息跟我说宝姑娘晚安

呵   好多啊      不会像现在只能看着相片什么都做不了

我羡慕其他的我  更希望  真的有这样的幸福存在着

怎么就   第一时间被人家删了呢   好像我做了什么对不起你们的事情一样

真就不懂了     既然你们这么有性格这么有骨气这么有脾气这么有原则   怎么还掉过头来找我爸无事献殷勤呢

现在知道跑过来嘘寒问暖了     早想什么来着

管？

呵  看我们管不管得起吧    看我们有没有那么贱

妈妈对不起   这个问题上我好想有点违背自己定下的原则了 

可是   还好吧     起码我及时管住了自己    没在爸爸面前说出什么过分的话

原谅我吧 

谢谢欣哥！  基本上   这手机   对我真的很重要    毕竟    留得住的东西不多了

恨自己的任性   恨自己的没耐心    恨自己曾经说过的脾气话     恨自己的粗心   恨自己的大意    恨自己什么都不懂   恨自己没有医学常识    恨自己的不珍惜   恨自己总以为时间很长   恨自己的侥幸心理

从来不知道失去是一件这么容易的事情   从来没以为    再也没有机会从头再来

既然没办法找人来解梦  那就自己讲给自己听吧   

会梦到这样的场景   最直接的解释   该是因为     舍不得

真讨厌跟爸混饭局   知情人不爽  不知情的更不爽

像曲Derder同学说的  那些事  就是无论什么时候都不能淡然平静的去听去说      

岚说  宝贝儿 我心疼你   我替你恶心       我就是没喝多   不然肯定拿酒瓶子乎她     替你乎她

我心说  一个巴掌拍得响么？   这左一个右一个的    只是因为她们贱？

活在心疼里  活在委屈里  活在矛盾里   活在恶心里    活在不知所措里    

小多说   你不想那么多不行么？

我心说  如果你是我   你不想一个试试呗

他真的会难过么？  真的有良心么？  真的爱过么？    真的舍不得么？     是坚强  是隐藏的好  还是连戏都懒得做？

我不懂不懂不懂不懂不懂不懂不懂  

哎呀    我这颗心啊      呵   真希望它真的已经不在了  

小多说  感谢他们两个陪我们过完这个夏天   其实      是我更该感谢他们三个吧

在这样的日子里   给了我太多的关怀 太多的迁就 太多的温暖  太多的感动 还有 太多的陪伴

唔该！

哥哥说 我不该把那样的话说出口  很伤人的    只是   我总以为 有些话   憋在心里太久   你总不说  别人就直接把你当傻逼了 

好吧  我乖    我改    我听话    我不说     就算是   为了感情

我说  其实娶个没心没肺的媳妇挺好的   起码比那些整天琢磨怎么算计你的人强     哥说对   那你呢   你是什么类型的啊    

是啊    我是什么类型的  这真是个需要思考的问题   可是我居然想都没想 直接我告诉了我的宝贝哥哥    我是没长心那型的

在这样的日子里   我真庆幸有你们

是你们   挺直自己的身躯   为我撑起了一片天

请你们相信    sY 不会只记得伤害    更懂得的  是感恩

如果真的有来世  我们一定还要做母女 

只是  这一世  

让我来做妈妈 

换我为你操碎心  换我为你愁白发  

换我    为你倾尽所有  只博你粲然一笑 

其实吧  好多事情被你们弄拧了

你们留下 你们离开  你们停在这里   你们帮忙   你们袖手旁观      都是冲着她不是么？     跟我们有什么关系呢

你们来不来   伸不伸手   跟我和我哥有什么关系啊         

我一个人当一个人 两个人 三个人  四个人用   就算累死难过死也无怨无悔的

我坚持回来  坚持守在她身边   不是因为这里就缺我这么个劳动力    是我心里舍不得 放不下   是我希望留在她身边   多待一天是一天 多待一会是一会  多待一分是一分 多待一秒是一秒    能陪着她 守着她 安慰她  照顾她   让自己没那么心疼

你们呢？

义务？  特别不情愿完成的任务？

呵  如果你们这样做问心无愧 心安理得   不会觉得对不起谁 &nb

容我想想  容我缓缓   容我……  

呵  如题  其实我已经是在请求   听不出来么？     

怎么就不能答应呢               

非要这样一股脑的涌来  连缓冲的时间都不给我……

妈妈啊  

现实已经是这样了   让我怎样把那封踌躇满志的信拿给你看呢  

对你说我开始像个大人那样的思考人生    应爸爸的要求做好了规划    

说我想要完成的理想   说我定下了这样那样的目标 

说我担心你们的身体 &nb

其实我知道  在这个问题上  我就是神经质  就是过了  就是明明知道你只是会错意了   还是正常不起来

像我说的 那就是我的底线  什么都可以   就是说那个不行  与那有关的  哪怕一句都不行  哪怕无心都不行

其实我也不想的  可是   现在就是魔怔着     只要一想起来   就快要抓狂    心就难受得像快被人揉碎了

对不起  真的对不起   我对我的表现感到抱歉           

尤其是现在    你也有一大堆烂事儿的现在  心里被某些人搅得乱七八糟的现在   还努着力时不时就安慰安慰我的现在   

可是  我真的对自己无能为力 

第一次遭遇到理智控制不了心情的情况         无力感很强

我在想  也许  某一天  我真的会精