忐忑，忐忑，忐忑不安。。。总是觉得自己是个脆弱的小孩儿。。。总是会忐忑不安。。。

呵~

窗外的葱郁即将迎来如何的盛夏？

我拭目以待。。。

。。。。。。总是在想，你会看到这些字迹么？总是在寻觅那个真正了解我内心底巨大空洞的人。。。

“我为你走了五百年，我等你等了一千年。。。”

呵。。。惶恐不安，惶恐不安。。。

再也找不到契合的音乐，再也没有了真实的语言。。。

于是想起Lacrimosa的Stolzes Herz。。。。。。呵。。。又是内心决绝的音乐。。。

以泪洗面，以泪洗面。。。。。。如果有泪的话，我定会站在你面前以泪洗面。。。。。。

  失语症越发严重。。。是心绪淤结，还是情感泛滥，不得而知。。。

  其实是该有很多话留下的才是。。。却最终都以空白告终。

  阿桑过世了，于是寂寞在唱歌了。。。不知道那个世界，是否依旧孤寂落寞。。。

  回学校呆了两天，顺了个水壶盖，又无偿的请了两个陌生小学妹洗澡，正所谓给予了她们大学生活的小郁闷和小温暖。。。然后想起了自己的这四年。。。春风拂面，一带而过。。。

  从此的旅程再没有了目的地。。。。。。

  几近周折，遇见了很久前迷恋的文字。。。。。。

  于是，再度相遇，内心淡定。。。

  总是把事情想的过于简单，结果做起来才发现好难。。。。。。

  最后落了一个骗子的称号，我问心无愧,欣然接受了~

  其实三年来，在一起的时候心脏也是时常疼着的，今后的日子呢？

   把这里的色调变了，又去掉了些多余的东西。。。。。。使之契合了我此时此刻的性情。。。。。。

   在听五月天的《你不是真正的快乐》。。。

   那天在豆瓣看到这样一段话：“也许一个人最好的样子就是静一点.哪怕一个人生活,穿越一个又一个城市,走过一条又一条街道,仰望一片又一片天空,见证一场又一场离别,于是终于可以坦然的说,我终于不那么执着.”

   有段时间了，从心里抵触文字。。。厌倦了过于清晰的剖析和模糊的思维。。。乏于理解和透视。。。我是真的害怕了。。。。。。

   和朋友聊及一些情和事。。。。。。不禁打了个寒战。。。。。。

   思路中断！

   听了很多悲剧性的一生，这样的那样的，失去这个的失去那个的，才了解终是没有被成全的。听了过多的话，负荷着过多的抉择。一直是个漂啊漂的小孩儿，终于有一天觉得不会再漂了，却迎来了更大一场的飘摇。你说这样，他们说那样，她是这样。。。我的呢？。。。。。。当梦醒了，天晴了，如何再飘摇？

   昨天我说起，自己可以吃到喜欢的东西，有人爱，有温暖的家，不愁吃不愁穿，有班上，有书念。。。还有什么可计较的呢？

  “鸟儿需要飞向南方，我不是鸟儿不需要南方。。。我不是火车不需要终点，雨水打湿了衣裳，我不是雨水不需要呆在天上。。。”
  被过多的言语积压着无从开口，被过多的思绪积聚着无从辨别。。。

   依然很喜欢信乐团的《从今以后》。。。总是会想起第一次听到时的感动与震撼。时隔三年，已经不再是一句简单的物是人非可以总结的吧。

   昨天去游泳了，才透彻的清楚了自己有多么钟爱那种心肺与压力抗争的决绝。。。。。。那些片段，那些印象，一幕一幕，不分先后的在我一呼一吸之间占据了全部的思维。我拼命拼命的想你，于是就忘记了。也终于明白了那句“思念也会有落脚的地方。”早上醒来时，发现大脑终于累的不再思维了。你总是说，别想太多，于是我就真的不想了。。。

   后来我站在海河岸边的栏杆上，看着下面静默的黑暗。。。。。。看着在我身后纵情摆着各种舞台姿势的妈妈，顿时觉得她真美，她是世界上最美丽的女人。。。

   总是会隔段时间就喜欢上静茹的一首歌，分批次的，我自己也不理解。只是就不停不停地循环。。。

   想起前段时间的巅峰，突然觉得很可笑。。。很多人，很多情绪，都已经变得不重要了。“你拿我当什么，我拿你当什么。”其实说给所有人听的，只可惜我总是最晚一个知道你们拿我当什么。曾经以为大家都明白，以为很多话不用讲出来，以为那些都是由默契来牵系

   一首Stolzes Herz，一首倒带，一首影子。。。三首毫无干戈的音乐。翻来覆去，翻来覆去的就这3首。。。

   和死猪说，等以后谁发达了，就拍给谁几万。。。呵呵~我说，真的需要朋友，觉得自己已经被榨干了。。。。。。

   想明白了，想通了。。。。。。实话，真心话，发自肺腑！

   自己跟自己玩儿命的日子，混蛋吧！我告你们，我好了！我真好了！彻底好了！着实的好了！真的！我不跟自己玩儿命了，我又不想死了。我想活着了。我不惧了，我不怕了！什么都不怕了。我怕什么啊，我有什么可怕的？呵~