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我所认识的人们
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宝贝鬼:红颜知己之二,什么都能说的好朋友,可是有渐行渐远的感觉
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博文
(2008-08-21 22:20)
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杂谈

莫名其妙的忧伤。在家的这一段日子,还是常常会感到忧伤。

 

在家,我似乎成了皇帝,老爸小心翼翼地伺候着。我也不知道从什么时候开始,我们的关系变成这样,没有很多的话题,甚至不怎么说话。然后我想起在我还是个小孩子的时候,总是很喜欢每天下了课回到家给爸爸妈妈讲很多很多的事情,似乎每天都有说不完的新闻。也是不知道从什么时候开始,我不再习惯回家讲话,甚至不再习惯讲话。妈妈走后的这些年,我跟爸爸说过的话也许还不如我小时候一个月说的多。

 

外婆家的邻居十婆走了。上个月回家时她还是好好的,突然就没了。在外婆家出来的时候,晚上总是能看见十公一个人孤零零地坐在那。也许有些时候,我们没办法理解老人家之间的感情,可是看着十公的时候,我总是觉得,他会比每个人都觉得更加伤感吧。就象奶奶走的时候,虽然爹爹和奶奶吵吵闹闹甚至水火不容了大半辈子,可是爹爹还是会痛吧?

 

今天一个人坐在车上的

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杂谈

哈哈,又长大一岁啦!!

 

跟往年一样,今年的生日还是很平静地过了。两个人,安安静静地,看着奥运开幕式。

 

零点的时候,飞党的男人们打来电话,总是这么可爱的男人们。然后,陆续收到不同的电话和短信。生日的前两天,已经在公司收到了一份惊喜。

 

记得去年的生日,吉兆海边,小小的别墅,麻将桌上放着的小小的蛋糕,可爱的人们。今年的生日,连蛋糕都没了,那些可爱的人也只能通过电话给我祝福。老公搂着我,很愧疚地说着对不起。其实生日对我来说很重要,可是有没有收到礼物却一点都不重要,只要该记住的人记住了,也表达心意了,对我来说就够了。老公问我,为什么能这么好。是啊,我怎么突然就变得这么伟大了,不但没有因为没有生日礼物而生气,还反过头来给老公送礼物,哈哈,我要当选这世界最伟大的女人了~~

 

辞职风潮开始刮起,似

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(2008-07-18 01:16)
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杂谈

严重的反工作情绪。
原以为大休了八天以后,重新回到工作会象充了一次电一样。回来之后的第一个中班,line-up的时候看着CTQ上面的文字,居然发现上面写的全是“不想工作”。于是开始了行尸走肉般难熬的一天
GM发狠了,GRO惟一活动的场所仅限于大堂,连前台也休想染指半步,于是今天在大堂傻乎乎地站了八个小时。腿很累,同时也在质疑这样的日子到底有什么意义,忽然间很强烈地觉得不想这样浪费自己的时间。
 
最近心情不爽。
老虎分手,我忍不住骂了她,希望能把她骂醒,可是她哭了,跟我说实在放不下。那时候,我是真的杀了那个人的心都有。然后,感觉她已经心情平伏了很多,起码能笑了,可是又作出了一个我怎么都理解不了的决定。于是我决定,无论如何,要租一套自己的房子,让她远离那个恶魔。虽然我知道现在并不是时候,我根本没有这样的条件付
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(2008-06-30 19:58)
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杂谈

6月的最后一天。

 

这个月是生日的高峰月,似乎我的好朋友们都约好了在这个月一起来到这个世界。没有漏掉一个,每个人我都或早或迟地发了短信,除了宝贝鬼。想起她的生日是看了她blog里面的庆生照,才惊觉原来已经28号,seems to be a little bit late。我不是没心没肺的人,可是偏偏忘了一些重要的人重要的日子。

 

妈妈的生日,没能做些什么。打了个电话回外婆家。我奢望外婆不会记得,可是事实证明这是世界上最不可能的一件事。外婆很小心翼翼地问,不知道爸爸是否记得。外婆的心会痛吧。

 

拿了工资条,即使加了五一的triple pay,最后的数目依然少得可怜,再一次沉重打击我。可是不知不觉的,已经进入7月,就这样半年了。26号回学校参加了最后一场失败的毕业典礼,将四年的家当从学校千辛万苦地搬到老虎家,人生最后的校园生

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杂谈

下着雨的午后。这样的雨连着下了好长一段时间了吧,稀里哗啦的。不出门的时候,静静看着窗外的雨,感觉还是挺舒服的,似乎这样的雨能把一切都洗涤干净。

 

休息的第二天。这段时间假期不断,上一天的班休息一天,以至于回到公司的时候根本无法进入状态,浑浑噩噩的。已经不再想发关于工作的任何牢骚,知道没有任何的帮助。这段时间好像在想一些事情,来帮助自己摆脱困境,还没想通。But who knows, maybe one day,something just happen,and i can get it.

 

毕业照的高峰期,游走在不同的毕业典礼中。昨天回学校整理了一下东西,宿舍已经基本清空,她们的东西也都全部搬走了,还剩我的一点没动。回学校的次数进入倒数,昨天开始感觉心底似乎有那么一点点叫不舍的东西。对那个地方,其实没有太多的不舍,因为并没有太

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(2008-05-26 16:24)
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杂谈

感觉又要把这里荒废了。很多的事都想在第一时间记录下来,居然发现找不到时间。

 

5.12到现在已经两个星期,却直到今天才有时间好好坐下来看一下电视,看一些把我感动得稀里哗啦的画面。每天耳朵里听到不断更新的伤亡人数,触动不大,只是感叹天灾的摧毁能力,直到看到活生生的画面,才知道自己是多么的无动于衷,所做的又是那么少。只能继续祈祷,让这一切都赶快过去吧,让一切都重新好起来。

 

工作越来越不顺心,每天在忙,却不知道在忙什么。上司没完没了的责备,自己越来越多的抱怨,感觉自己都快要成为抱怨专业户了。其实知道自己要小心说每一句话,知道这些抱怨迟早有一天会传到他们耳朵里,可是每次都忍不住要抱怨,我想迟早都会在嘴巴上吃亏的。

还是在坚持。为员工价坚持,为年终奖坚持,为看不见的前途在坚持,却始终不是为理想为满足感而坚持。可以在客人那里得到许许多多的好评和称赞,却始终没办法在上司那边得到一声的赞许和肯定,这样的工作

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(2008-04-22 11:28)
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杂谈

广交会!!想象中应该会忙得翻天覆地,结果,居然不忙。

还是因为工程问题,房间没有全开,但是入住率也不低,足够忙的了。可能因为最近做GRC的缘故,没有感受到外面滚滚的硝烟,又或者是因为加班已经成了工作的一个必要因素,没有觉得忙在哪里。

每天工作不少于12个小时,以至于其他部门的人一见到我就问到底上什么班。只能说上全天班。心里不平衡啊。老大说这是因为我重要,她离不开我。狗屁吧,我知道她是偏心。其实不介意多做事,但很希望能够得到平等对待。知道自己笨,做出再多的成绩都不如人家厚脸皮地嬉皮笑脸更讨人喜欢。总算见识过了。

想走,可是不甘心。做满一年之后可以在全球70多家里面选择游走,还没拿到年终奖,才工作几个月就放弃。。。。。。等等等等诸如此类的理由支撑着我,让我不要放弃。可是还是不确定自己能撑多久。

也罢,不想每次都在嚷嚷着要走却始终留着。既然狠不下心,那就认命好好地干吧,等到忍无可忍的那一天再潇潇洒洒地说再见。

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情感

工作两个月,开始问自己,这份工作到底适不适合自己。
其实这两个月,或者说开业以来这两个星期,我已经很有把握可以把GRC的工作做好。可是好像怎么做都没办法让老板满意。明天开始换着做GRO的工作,感觉像是恶梦要来了,真的知道自己从来都不是很会engage的料。
这样的日子开始有点沉闷,身边的人已经开始走或者做好走的准备了,我居然也萌生了走的念头,可是不做酒店的话还可以做什么?一想起又要开始不停地面试等消息就觉得更没意思。
老公说,等他的工作稳定下来之后,我就可以做专职的游师奶。我也很期待这一天,等到老公真的有能力养活一个家庭了,我就要开始实现自己的理想,继续去学语言,学很多很多不同的语言,虽然我并不知道学这么多是要干什么用。
看着老公的QQ签名突然觉得很心酸也很心痛,他这种奔波于各个城市间的生活什么时候能真正地结束,他什么时候才能安定下来呢?我和他要到什么时候才能有自己的一个小窝呢?
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(2008-01-02 23:43)
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杂谈

四年了,曾经跟自己说过,永远不会忘了这个日子。可是今天,真的差一点就把它忘了。
今天早上醒来躺在床上,在想,四年前的这个时候是不是妈妈走的时候。想不出答案,因为妈妈走的时候我不在她身边。印象中比较深刻的是舅舅来到教室把我叫出去,当时心里就已经有了预感。脑海中还比较有印象的是自己的一个想象,根据姐姐描述自己想象出来的妈妈弥留的情景。
四年了,这一年以来,梦到妈妈的次数越来越少,很久没见妈妈了。在谈起妈妈的时候,已经能够很冷静,冷静到不知情的人完全感受不到我是个失去了妈妈的人,甚至连我自己都相信,我妈妈还好好的在家里等我放假回去。不过会在每一个句子前面加上“以前”,因为我要提醒自己,所有妈妈说的,做的,都已经是过去式,我已经再没办法让这些重来。对自己很残忍,是因为不能原谅自己曾经不懂珍惜。
很多的曾经都还记得很清晰,可是有很多事情都已经忘了要去做。回家,出去,有时会忘了跟妈妈打招呼;忘了要经常给妈妈写信,让妈妈知道我过得好不好;放假回家忘了到妈妈的坟前
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杂谈

宿命?还是咒怨?原本以为今年的圣诞终于相安无事地度过了,没想到该来的还是会来,在2007年即将结束的时候,还是吵了起来。
为什么。。。我可以容忍他放我飞机,但不要是在节日的时候行不行?我可以容忍他在节日放我飞机,但不要在我做好全盘计划之后行不行?我可以容忍他在节日,在我做好所有计划之后放我飞机,但不要一而再再而三行不行?
每一次,借口都冠冕堂皇,堂皇到我如果生气就是一种罪过。作为他的女人,我应该懂事,我要以大局为重,我要为他着想,可是,谁为我着想?
生气,不是因为不能去玩,其实我玩心并不重。生气,是因为失落。这么些年以来,任何突然改变我计划的人和事都能让我失落,不知道他是否体会过这种失落的感觉。
今天早上6点多的时候突然醒了,躺在床上想了很多,想到甚至觉得绝望。辗转反复很久,都不能重新入睡。最近好累,一大堆看不见的东西占据了脑海里的每一个角落,可我撑着,甚至不需要有一个人来帮我把其中的一些解决掉。其实我不想撑着,我想有
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