我的心说它累了.

 

真的.

我已经不再象从前一般了,最近我经常都流泪,近来每个晚上我躺下睡觉的时候,我都不知道为什么总会有泪水从自己的眼角滑落,一滴一滴又一滴.

 

看PAUL在英国的选秀节目上的片段,看了多次,每次都热泪盈眶,刚刚又看了一次,依然如故,虽然我根本都听不懂他在唱些什么,我知识感动,看见他的样子,他的眼神,他的表情,我便流泪了.

 

我突然觉得自己很不可理遇,我都不知道是为什么自己突然就变成这样,泪水泛滥成灾,我每夜的眼泪,擦都擦不干,自己却一点都不知道为什么它竟然会每夜的流,流不停.我现在连擦都不擦了,顺其自然,枕头上都有了一股淡淡的咸咸的味道.

 

我日夜都活在自己一个人的想念之中,我想念我的小时侯,那些明媚的过去,都早已不在了,而我也不可能再回到过去了,时间永远都是没有办法倒流的.我想念未来,那些还不知名的未来,概念模糊的未来.

 

最近买了好多的八卦杂志,因为上面都有菲的容颜,我还是做不到自己想要的那种淡定,那样子的拈花微笑.

无谓太多的纠结与牵挂,不是很顺利的终究还是走完了这么一年,我都不愿太去计较自己的得到与失去,生死有命,富贵在天.我不知这是消极还是乐观.亦爱亦恨,我此刻的心中都是这样的平和,我总是这样子,无论自己心里有多么难以忍受的痛,面对旁人我都可以假装没事,假装出最友善的微笑,我并不是有怎么深的计谋,我只是一点点都不想让别人看见我的不开心,就这么简单.

 

我很无所谓的在生活,一直都以一种无所谓的态度在游走,可是我真的无所谓么,我知道不是啊.可惜我现在都没办法去改变.人,都是这样无奈的.

 

07年,终了,还好,我亦算个快乐的人,我就知足了.

 

08年,又会是一个有人快乐,有人悲伤的年度吧.

 

你,会快乐么?

转眼呢,2008就要来到了.其实每一年都是一样的,不一样的是我又要老一岁了.

 

我一直觉得自己还处在16岁的阶段,我的梦太多,太纷繁又复杂,我知道与现实有多么巨大的碰撞和不合,可是我都没法去停止对这些东西的思索.我很多时候想法依然很天真和单纯.我甚至可以很轻易的相信周围的一些人,不报任何戒心.我总是这样,我总是这样.

 

我依旧很固执,固执得不象样,我总是一直坚持自己的思维,听不见任何人的劝告,我想做的事情我会不惜代价的去完成.别人的劝告我表面会做出很听的模样,心里却在想:狗屎.我这样不算是对别人的不尊重吧.所以说身边要好的朋友们从来不会规劝我什么,他们知道毫无用处.

 

还算好吧,还算不错吧,也许我这样的人,至少很多人这样说我,说我其实还是挺好的一人儿.

 

我也许真的就是还不错吧,就这样,其实真的挺好呢.

突然点开自己的博客,新房客的声音荡漾在耳边,突然就有种想哭的冲动,不知道为什么,就是很想.我是疲倦了.

 

突然想起以前的一些事情,呵,那些生命中的过客,那些给我带来欢笑的人,我会永远记得,我会一直给你们以最美好而真挚的祝福,那些给我带来伤害的人,我也会一直记得,有那么的一天,我会让你们后悔曾经对我做下的一切,我要你们也要体验一下伤痛是怎么样的刻骨铭心的一种感觉,我说过我会抱负你们的,不管是多久以后的事,我都会不惜一切,不择手段的来回应你们.我是恶毒的,我从来没有承认过自己有一颗纯净的心,我从来没有承诺过要让你们不负任何责任的来刺痛我,我将用一颗一面感恩,一面仇恨的心来面对整个世界.就算最后我自己也满身伤痕,我也会笑着看你们哭泣.

 

从来的我都是这样的铁石心肠,我要做的事我一定要做到,没有人可以阻止我.

 

2007年我已经很宽容的让你们过去了,2008年,不会了.让我们都准备好.

 

新年呵,我一定会很开心的过去的.

 

 

这是一个美丽的2007年```美丽得让人窒息```让人感觉身在梦境```

 

这是一个怎么的年???让我感觉转瞬即逝```

 

明年会更美么?

没电话用很不爽```

 

我也要死了````

这个大学好像每天都有人死了妈的感觉一样,死气沉沉的,一点气息都没有.压抑得让你时刻都很想吐.

 

每天每夜生活在自己那间小小的房子里面,什么都不去CARE,不想去理会,一群很无聊的同学,难道是我与人的交流出了问题么?总是不想和他们说话,宁愿每天每夜躺在那张小床上做自己的一切.

 

难道真的人一读大学就变了么,都是这么的虚伪,其实这是件很正常的事情,可是难过的是我太随意就能发现他们的虚伪,一无是处,经常看着他们那假笑的脸,说着虚假的悦耳的话语,我是那么的反胃,我多么想告诉他们:你们的演技太拙劣了.不足以蒙蔽我的眼睛.

 

 

 

 

这是个什么样的月呢?一切依旧平淡无聊.也许这样就是最好的状态吧,平淡,平淡,再平淡.什么不必要的事情都不要来发生,因为现在是冬天,我进入了习惯性的懒惰周期,每天什么都不想做,宁愿无聊的傻坐着也可以,这样,对我来说,很好.

 

宁愿生活不是那么的清晰,带有一些迷茫也蒙胧的美丽色彩,做一个不清晰的美梦,永远也不要醒来.

 

最近下了好多无聊的手机游戏,每天都玩,还觉得不错.

 

每天早上都来不及吃早饭,慌慌忙忙的就冲去上课,遇见极度负责的大学班岛,每节课都要来点到并且与我们一起上课,想起来真是觉得很无奈.

 

做什么都好,只要自己开心就可以了,我一点都不在乎那些无关紧要的人们怎么看我,我只在乎我爱的人和我关心的人他们是否还依然那样喜欢我,爱我.

 

每一天总是有一段发呆的过程,神游太空,想那些似有似无的东西,想那些烦人的与快乐的,最后总是一笑了之,不这样我又能怎么样呢,

 

思想变得很简单,只想好好珍惜自己现在所拥有的一切,不再去奢求什么了.越来越不会去care自己的形象,不想买新

明早就可以回去学校了,经历了短暂且无聊的国庆假期,终于可以回去了,虽然在学校也很无聊,可是我总是觉得在学校我离亲爱的更近,可以更直接的过来,虽然也只是一个想象.总是停留在无休止的计划中,昨天查了下到武汉的飞机,都是4.5折这样的低价,等到我的下一个假期,我拼死都要飞过去.

 

被一把钥匙控制了整个规划.

 

妈妈也知道我是烟民了,什么都没说,现在他们对我越来越宽容了,烫头发回家他们也没有了任何的反应,还说我应该怎么弄会更好,让我觉得蛮不习惯.

 

最近特别喜欢Alison Krauss(艾莉森·克劳斯).

 

想要的东西越来越多了.

 

可是感情上,我只想要你.无论谁来给我诱惑,我相信我都可以抵抗.

 

爱你,我亲爱的.