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北溟客
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案头掷笔时未通 栖身还在学海中
波涛万里惟自渡 敛眉候它一阵风

人后愁眉人前囧 惯于人海逆人行
又背旁人弹故铗 一身无此更何凭

客途如意不肯平 半作书山半作坑
怕是良辰辜负也 填坑翻山且趱行
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言多必失
关心则乱
尽人事,听天命
公告
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博文
(2017-07-25 20:47)
一眨眼就一年了。

像做梦一样。


依旧不知道该怎么说,也不想说。

今天的心情当然已经和那天天差地别,甚至连我的生活状态都可以说是和去年天差地别了。但想起来确实还是会难过的。真的很难过很难过。


我小时候第一次自己从意识上接触到就开始恐惧的某个噩梦在去年这天成真了,我的童年也在去年这天真正的结束了。自己的小世界再也不完整了。非要概括的说的话,就是这种感觉。
更难过或者说依旧觉得恐惧的是,我知道在以后的日子里它只会继续不完整下去。当然,总会有新的生命、新的人和事补充进来。但失去的就是失去了,再也补不上,也无法替代。
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(2016-09-11 22:54)

大概从12年开始,每次从青岛家里回学校都有种迷迷糊糊做了场梦其实哪儿都没去的感觉。

今年这种感觉格外严重。​

更糟糕的是我觉得我的记忆被分成了两截:3月20号姥姥住院之前,和之后。之后的不愿意去想,但是之前的也不愿意去想了,甚至更不愿意。

​回来前一天装包的时候看着单反相机想当时拿这个回来干嘛啊,基本什么也没拍。也没去崂山太清宫拍我喜欢的那个小院子,也没去八大关拍街景,也没拍小区里的月季、紫薇和木槿,也没拍家里人。。。就吃樱桃的时候拍了一张樱桃。

再一想不对,6月的时候,给姥姥还有和姥姥一个病房的病友翻拍过片子。​

虽然其实也并没有什么用。​

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晚上九点。


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(2016-07-08 19:30)

稀里糊涂就过去了。

还是在不停的读和写,也许总量上还不算少。但仍然和正业相关的太少,而且效率太低,太低,太特么低。。。

还是不停的在和以后悔为主的负面情绪做斗争。没用力的后果就是每往前拱一点都伴随着比欣喜多十倍以上的沮丧和后悔。​

​回忆了一下前年和去年的经历,忽然惊觉自己这几年的节奏好像一直是春天各种胡作非为,夏天在表面的闲散之下各种暴躁郁闷同时一般会开始折腾一些莫名奇妙的工程,秋天错误的觉得希望满满但很快又开始码不务正业的字儿看不务正业的书,冬天。。。冬天好像和秋天差不多。

要亲命。​

说到底还是想做的事情太多太多,但是行动力太差。有时候会在忙乱和沮丧的间隙停下来想是不是这些计划本身就是不可能做到的,但很快又想,除了某小师妹说的“眼高手低都会死的很惨”之外,最主要的障碍,大概还是自己太玻璃心了吧。

​智障脑犹可补,玻璃心不可活。

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刚刚写了——确切的说是结束了这么一篇东西。

其实是10号就写完了,但当时想看完手头一批书再收尾;然而刚才打开看了一遍又看了看书单,果断决定还是算了:强迫症必须得改掉了,从现在、眼前的这个小事儿开始。


不过总结本身还是值得M一下的——

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(2015-01-01 14:09)
从前天开始就想写个年终总结,因为刚过去的这一年,对自己影响大的事儿还是很有一些的。本业,业外,读书,写作,流窜,看人看事。。各方面都有很多,也自然有很多感触想找个地方倒一倒。

但是昨晚上打开文档都写了三段,又一股脑都删了。
有些话不好说,有些话还不能说,有些话不能在这里说。。。还有些话,说短了就说不清。而手头还有活儿——虽然又是不务正业的私活儿——的情况下,实在不想在这种文字上浪费太多时间了。
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(2014-08-03 21:52)

一)

5月中旬回家没多久,我妈让我给要搬新家的大姑画画,我本来以为又是亲戚间类似于开玩笑的话,就哼哈着不想干。结果我妈很严肃的跟我说不行这次大姑是真要而且你不能推以及为什么不能推blablabla。没多久又见了大姑,然后发现真不是开玩笑。。

 

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(2014-04-25 23:57)
RT。

其实到这一步才明白,确实不是什么很困难的事情,我在有些事儿上确实想的太多了。。一年多的时间,就是自己把自己吓住了外加自我厌弃症晚期,或者还有某些变相自虐,然后逃避逃避逃避。。而我的话,如果想逃避什么事情,总是很容易找到理由和办法的~
当然这只是直接原因,深层原因还是自制力太差导致的任性贪心和情绪化。

所大幸者老板还愿意管我而没觉得这学生活该撒手扔掉。。于是一个月来连滚带爬,总算是没有走到最坏的一步。——去年11月开始到今年3月初,几乎每天每时每刻都生活在那个最坏预期里,而且觉得简直没有任何改变的理由和势头。状态和感觉都好像又回到了十年前高三时的样子。——我目前为止有限的人生阅历里,最糟糕的一段记忆和最大的噩梦。

好在现在看起来,不是。
所以出了教学楼以后就一直在想树同学年初安慰我的那句话:你不要老给自己那么消极的心理暗示。你现在和十年前的你不一样了,环境也不一样了,结果怎么可能一样?
当时觉得是安慰,现在想想,看来或者也许大概真是对的。

然而还是
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(2013-12-31 01:21)
本来不习惯写年终总结这种东西,但是刚过去的半个多月,半主动半被动半计划半突发的,简直一直在收拾整理东西。网络,笔记,文章,电脑。。。收拾整理到今天收拾完屋子之后,忽然就有敲字儿的念头了。
码字儿前又看到朋友转的一条微博,说要用一个字儿概括你这一年的话会是哪个字。想了想,一个字儿似乎不如一个词儿,字儿要想,词儿却是立马蹦出来的:
放纵。
是的,这一年自己的任性和脾气似乎是终于积累到了一个阶段,肆虐的格外厉害。无论读书写文还是处事做事,简直是随意而为毫无章法。年初还多少有各种章程和事情能压一压,越往后束缚越少作的也越厉害。而我又不是牛掰的人,任性的结果自然要收获一地狼藉,所以到现在虽然山穷水困,却偏偏没什么好说更不想说。网络流行语说不作死就不会死,用在今年的自己身上倒是正好。


当然要说全无收获也不至于。首先这一年正业上解决了发表问题,虽然都是烂文非核心期刊甚至非期刊,虽然基本都是12年下半年做的工只是到今年收果,虽然解决了才明白这其实真的是次要问题不用太惦记,虽然解决了之后负能量更大因为越发后悔前两年瞎耽误
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(2013-10-31 22:27)
A

周一和朋友一起去百讲拜了拜侯仁之先生。进去的时候正逢上有人在侯先生遗像前合影,就先站在了一边等,看墙上贴的挽联墙根排的花圈。然后发现右边一排花圈全是土鳖领导人送的,再细数一遍,三届元老院25位长老几乎全齐了。。送花致哀毕,从大厅左侧的门出去,又看见左面一排花圈除了高校还有北京市委各个口的。

出了门就不免和朋友感慨这是真。做学问入世两不耽误两手都硬的大牛,身后哀荣就能窥见一斑。还有手里一份发的纪念册,寥寥几行生平简介也能窥见一斑:人老先生留英的时候就是学生会主席,这一看就不是光会念书的。。

其实我对侯仁之先生的生平并不算了解,交集仅限于《燕园史话》和几本关于北京历史地理的书;略微知道一点他老人家的行迹,还大都是上周二22号侯先生去世的消息传开后,看各路转发文章看来的。但是纪念册也好,前年秋天在图书馆看过的展览也好,最近看的文章也好,还是说,林林总总凑在一起,大约能窥见侯先生的为人:选专业时觉得这专业于救国有益才选的;抗日的时候蹲过鬼子的监狱而且算是有过生
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