不似流年，胜似流年

    大概您不会看到这些话，是我真的想说也曾经对您说过，可是您还是坚持您的意见。

    我不后悔自己做出的选择，从来不，也不再抱怨当初您非得让我填这个专业，现在是我自己的选择，也感谢您这次能让我选择一次。

     一直以来，您喜欢热闹，害怕孤单，所以您不让我去远的地方，我没有坚持，回到您所希望的那所学校那个地方。小时候或许是小，您没管这么多，长大了，您说，我要往哪方面努力，我要跟什么人做朋友，要学些什么，我都很听话很听话。可是您知道么，我很怕。

    先来说说朋友的事儿。

    还记得有一次，学前班的时候，中午吃饭午饭，有个刚混熟的小男孩找我来玩，那时候哪会有这么多歪七竖八的杂念啊，真的是跟一群朋友玩得很开心了，然后约好中午来喊我下去玩。这孩子没怎么注意形象问题，估计刚吃完冰淇淋就过来了，嘴角冒着白色的泡泡呢，您倒好，一开口就给我骂了回去，搞得我后来都不怎么敢跟人家讲话。

    还有一次，璐来找我玩，初中的时候吧，您居然怕我学习时间被耽误，跟她说，时间蛮晚了吧

    最终，还是选择回来原来的计划。近一个月来的各种情绪波动，各种狂躁，各种不安，也要告一段落了。很长时间以来，一直在想自己到底要什么，是真的喜欢新闻这个专业么，还是仅仅因为父母当初阻止的怨念。如果自己真的那么执着，当初为什么学校记者团面试的时候会发挥成这样，为什么之后又不去争取各种进入这个团体的机会，不去争取各种进报社实习的机会，又为什么当初选择考研专业的时候不决定，到还剩下几个月了突然抽风一样要赌一把到现在又开始犹豫了？

    其实，没有谁可以埋怨，没有谁可以责备，没有谁强迫自己，不是时间不够，不是精力不足，真的是自己的问题，像lisa说的，我连自己想要什么都不知道，连自己究竟是不是喜欢这个行业、愿意为这个行业去奉献去不辞辛劳，都不清楚，对自己的人生规划根本是一片茫然。

    选回自己的本专，是想重新端正下自己的态度，想正视下一度被自己歧视的专业。问了很多人，包括回到报社工作的语文老师，去过南方周末的学姐，进入新闻行业的途径很多，可以自荐，可以投稿，如果真的喜欢，就不会没有机会，而做自己的本职工作也未必不是件好事。唯一需要避免

  1、曾经有过故事讲到：在篓子里放一只螃蟹，这只螃蟹很快就爬出去了，但如果放进一群螃蟹，就算没有盖子，这群螃蟹也爬不出去，因为只要有一只往上爬，其他的螃蟹便会攀附在它身上，把它拉下来，这就是“螃蟹效应”。
    道理相同的是在一个职业团队里，如果成员之间像这些螃蟹一样，为各自利益而互相打压，这个团队内部斗争厉害，做事的人天天被打压，那么企业利润从何处产生，团队精神从何处谈起，作为管理者如何避免团队成员互相打压？

  2、在人们眼中，小兔子漂亮可爱，温顺的代表;狼,天生野性，称霸一方;作为一个企业职业经理人,深陷职场漩涡，上有老板，下有普通员工，是龙是马时间一久可以分辨出来，但是在职场中，职业经理人该如何驾驭兔子的温顺，狼的野性？

              ——转自畅享网

    22=1/4*（my life）。

    1/4的日子洋洋洒洒地过去了，不论之后是读研还是工作我们离校园青春越来越远。看着身边的一群群出国的出国实习的实习都各奔东西，我还和大多数考研的同志们一样，学校-寝室，两点一线，挥霍着仅剩的一年零点的时间。不论看再多的书让自己的时间变得再充实，心里总还是空落落的，总觉得22年就这样扎堆在书海里题海里，日子就这么一天天过，怀抱着某些不切实际的幻想和一年之后所谓的一个奋斗目标。老师们家长们又开始重复任何一个上学的阶段都会念念不忘的话，只要……就……，我们一直以为这是个充要命题从来没想过这只是一个充分命题。要达到那个目标“只要……”只是其中一个条件

    偶尔会失落，偶尔会脆弱，偶尔会犹豫，偶尔会忽然间丢失微笑。

    只是，一直重复告诉自己，忍住，坚持，往前。我想这可能就是我那些无来由的信心的根源吧。

    没有天籁般的嗓音，只喜欢唱给自己，唱给别人听，唱出自己的小心情。

    没有霸气的狮子气，只是在一些时候想忽然想冲动一把，忽然想放开一下。

    没有复杂的逻辑，简单的思维，简单的敏感，简单的情绪，只是想做一个简单的人。

    有很羡慕的人，有很羡慕的事儿，有很想去的地方，偶尔也会有某些小情愫。

    只是想在自己认为适当的时候，寻找适当的人，做适当的事，只是这个适当，常常变得异常混乱。

    我想，我没那么坚强，只不过偶尔逞强，偶尔假装。

    享受这种状态，享受偶尔那份孤单和偶然间的小幸福和小成果。

    那么除了这些偶尔和忽然，就让我继续当做什么都没有发生，继续珍惜现时，继续一直走下去吧。

    直到不再让父母担心，直到

    “从那个时候起，我明白：Change what we can and accept what we must.”

    本该是在两天前写这篇日志了，只是一直被自己拖沓着到了今天。阴天，没去图书馆。偶尔在校内看到一篇日志，写着上述的话。忽然之间，觉得自己有必要重新调整下自己的态度。对自己，对父母，对未来。

    其实一直是很不甘心的，无奈的被父亲押到杭州，押到现在的学校，押到这个看似风光的专业。似乎是赶鸭子上架，学习一些并不感兴趣，甚至还有点反感的东西。直至现在，表现得不成熟无所谓，成绩平平。虽然一直标榜还算是努力，但是明显效率和信心都不高。常常埋怨父母为什么不让我选择自己的路，为什么一定要在他们划定的轨道上画地为牢，却从未想过自己为什么非要拿这些陈年旧事当借口，让一个个机会溜走。

    曾经，进过编

    霸气，这个词是我向往的佩服的，但是，是我还不能掌控的。好像是变得越来越淡定，越来越无所谓，以至于一些事一些想法不到不得已也懒得讲了。

    不知道这样好不好，只是想多多少少少改变点。不把自己的想法说出来导致的后果是，反正别人也不知道，就不思考了，渐渐的，思维就更简单了。  

     我只是想偶尔，学学“霸气”。

    一些事儿，你们不知道，可是的的确确发生过，的的确确存在于我的过去现在。

    你们不会知道，一本本莫名其妙出现的书，一个个可爱的发卡，是我用仅有的每月50元零花钱，每天坚持不吃零食省下来的。你们不会知道，你们以为我时时刻刻都在盯着教科书的时候，我曾经在一个个看教科书看到崩溃的深夜里，会有一本本小说书在灯光下陪着我，连同我疲惫的眼皮。从繁杂的条条框框中沉于瑰丽奇幻的插图和文字中，仿佛那些时刻飞翔了起来，漂浮在半空中，幻化为一个个世外桃源，让无奈的自己得到休憩。

    你们不会知道，其实，家里那台电脑一直被我偷偷瞄着。梦里花落知多少，豪杰春香，蓝色生死恋……那些我不曾经历过的剧情，那些动人的场景，令人深思的人们，在我的脑海中一遍遍出现。我把喜欢的歌偷偷存进电子词典里，每天晚上，它们伴着我入睡。

    你们不会知道，其实我曾经是这样有激情，有胆量，有魄力。而在你们面前，我只是不敢说，不想说，也没什么好说的。说多了说错了，会被骂，会被教育，会被唠叨不停，那还不如不说，反正是一些无伤大雅的事儿，只要我