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最近很累 我只想全神贯注地投入学习 学的落花流水我就会为之拍手叫好。
我要学高数 我要学英语 不是学 是学好。
我不爱现在这样。我知道你的桀骜不驯 要我屈服。但是我也不会轻易低头。
熬着吧。熬到天荒地老总会有个答案。我也没什么好急的。
想到昨天晚上发的消息心里就揪着难受。
我辗转反侧。我心烦意乱。我想哭。我怕高数考不出。我怕那些考试要扰我很久很久。
但是在学的时候我就不会想那么多。只是停下来歇着的时候会庸人自扰吧。
熬过这个学期我就胜利了，呵呵，妈咪爹地你们要记得对我好一点。哈哈
我很想你。但是你不要给我若即若离的感觉好吗 我玩不起。
要不就离开，再也不会回来。说到做到。
要么就一起。不离不弃。我怎么觉得个人不想和我在一起就会有那么多借口啊。
好崩溃。好想死。好累。没人懂我的心里。更没人懂我的感受。
我自己怜悯着自己。慢慢过。不紧不慢。凡是都会有个结果吧。
慢慢来。不要着急。
继续加油吧~尽管心情很阴霾。尽管你总是这样不如我意。
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一个慵懒的下午。泡茶喝。逛淘宝。听听歌。我爱这样无拘无束的生活。
我不想被逼的太紧去强迫自己做很多事。
等下看部电影。我想看个煽情的电影。可能电影里的某句话让我感情一触即发我可以找个理由大哭一场。
为这些年我兵荒马乱的生活。可以吗？
我下午动手给闺蜜做了个生日礼物。可能是这第一次设计吧，还是有很大满足感的。
我承认我是个没有耐心的人。我要很多时间去学习。去培养自己的爱好。
说实话现在除了对英语有热爱别的没什么热爱了。
我在12春国际商务班跟读英语的时候真的真的是听着苏老师讲很多 。要是讲一口很棒的英语 可能什么都不愁了。
妈咪宝贝 我还是想为我的 POST-GRADUATE努力。哪怕是要我晚一年再出去。
我昨天去逛街。给妈咪买了一套化妆品。我没舍得给自己买一件衣服也没舍得给自己买一件化妆品。
呵呵 真的不知道为什么
我很想爹地and 妈咪。
我去读voa。回头再写。
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转眼大三啊。真是时光如梭。原来我还是如此文艺吧。
每次来到博客一定是我在失意 在困惑 在难过。
今天国家线下来了。我看到管理学和经济学分数线都是340.
真的不是很高诶。我有种跃跃欲试的想法。
但是我不能承载太多了吧。
但是爸妈希望我出去读。我自己前阵子为这件事迷茫困惑失落过。
现在好了。我想努力的话就一切OK。
我很庆幸出生在一个还是富裕的家庭，
但是我想这不是我的资本。
我的资本是一口流利的英语和很大的词汇和可以听得懂每一节哈佛的公共课
可以考7分的雅思。可以嘛。我想这是我这个学期需要做的点点滴滴吧。
感谢爸妈对我一路的支持一路的关爱。我想我要好好读英语了
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我累的眼睛疼。浑身疼。
妈妈说充实点好。
我再次离开你的亦真亦假我不去想。
那就叫它顺其自然。
干嘛要这样。这些年来互相折磨。
一件小事就让曾经的美好全部破碎不堪。
我想不明白就。
可能是我越来越大。可能是我越来越不会谈恋爱。
我想家想妈妈想爸爸。
我学的好累。累的想死。
想去新加坡 看看外面的世界
我还有什么。没什么。只有年轻时我的资本吧。
那么就趁着年轻别让它偷偷走过。所以我真的只想认真地过每一天。
晚安吧。那个再次离我远去的少年。我想你 但是我不想表达。明天再来。
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今天我要学习去咯。我在纠结什么。我在烦恼什么。我在愤恨什么。我不知道。我今天去奖学金签字 我就他妈跟得了强迫症一样 真的是一遇到数字好像就要出错妈的~气死我了~我怎么可以这样啊 我是自信的张佳玮。我不是懦弱 更不是一天到晚胆战心惊的张佳玮~
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今天我打电话给你。然后和平时一样讲很多有的没的 。但是我不知道是不是还心存余温。好吧。我不想再打给你了。我怕你会烦我吧。呵呵就这样吧。好期待到大四是什么样了。期待期待。是不是还可以和以前一样在一去咯。不懂。晚安。
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我还是蛮想你。
今天想吃个午饭 晚饭没吃但是现在饿了。
我真的再也不要恋爱了。我怕。
也不知道你今天干了什么。诶~我有看到你改QQ签名。有改资料么我不懂。
我进不了你的QQ空间。
我也再也不会去你的人人咯。
嘿嘿。不好意思一直去啊去啊的。
去做职业生涯书吧。晚安。
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又开始了一个人生活了。我上午竟然有死的念头 。人生第一次有这种念头~
上次我是 想打持久战的咯。没想到很多问题接踵而至。
其实相爱的两个人甚至是夫妻即使是最完美的也有180次想分开的冲动。夫妻也有90次想离婚的想法。
呵呵 这是真的嘛。我是看心理学书上这么说的。
现在想想每次分开都是凤凰涅槃的过程吧。我心怀的没有所谓的信念。更没有冠冕堂皇的伤心。
有的只是希望在未来的某一天你可以回来。我在做梦吧。梦的乱七八糟。
我可以这样那样么。我想关了微博关了人人离开这世界一段时间。
安静地学习安静地生活·
听说合久必分 分久必合么。
我感觉自己真的很像黄小仙。我不懂维护自己的感情。不懂维护自己的爱人。甚至不懂维护自己。不打扮自己。
但是我安静一阵子。天呐。欲火焚身没有了。有的应该是浴火吧。
太难过了。哭了一个上午。一个下午。一直在发呆。
就这样吧。挺好的
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我真的不想让别人看见我哭，不知道从什么时候开始我打开博客就感觉没有人可以看到我的情绪变化。
我肆意地哭。不知道为什么。 好难受。睡觉中也透着不开心的感觉。刚才睡觉做梦全部都是噩梦。梦里不是赶路就是和别人吵架。我心情好差。我不知道是我做错什么了上帝这样惩罚我。我各方面都不顺。
我不想讲话。十一就是我一个人度过的。一个人起床上课。一个人吃饭。一个人走很多路。一个人去徐家汇看IPAD.一个人想很多。这样下去会怎么样。我不知道。今天在地铁上我哭了一路 忍不住 。从江苏路哭到嘉定西。到寝室就睡下。起来还是不开心。怎么办。也许那些日子再也不回来了。我好累。我究竟怎么样能忏悔呢。我做错什么了到底。我不知道。干嘛这么对我。有没有考虑过我的感受呢。我很久都不会去恋爱。再也不想了。每次都要我受伤么。还是同一个人呵呵。
我想妈妈了。可能妈妈面前我没有忧伤。我真的要发疯了。我好难受。什么时候能治愈啊。要几年吧。
第五个年头。说再见。呵呵。我爱你，再见。
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每当打开博客 我好像是打开了可以包容所有微小情绪的全部。
我哭着看完人人上的一篇文章 我说我想我爸妈了 。
我也不知道要怎么样。我懒得什么都不去想。
我买了三本小说今天。其实读进去就没那么多疲惫。
其实感情真的是不堪一击。
现在想想就是好比精心设计的后花园。
一夜间来了暴风雨。
花园毕竟是花园。没有靡坚不摧的挺拔。
所以黯然倒下。
你难过也没用。因为他倒了。不是你想扶就能扶起来的
除非哪天他愿意为你灾后从建。
我来不及难过就要继续生活。
这几天我每天早上六点起来去新东方。
我很佩服自己起得来其实。
我的sub-conscious里我是根本起不来的。
之前几天我一直在地铁上睡觉。
一醒来便是曹杨路。
昨天今天都没睡着。
脑子里面乱七八糟。想很多有的没的。
到现在。也是。
安静一段日子吧。
安好。
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