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     在这个尤其寒冷的冬天之后，春天来的特别早。中午醒来，睁开眼睛便看到了窗外满满的阳光。冬天过去了，年也过完了，寒假转眼间也将要结束。遗憾的是，我还是没有将桌上摆满水仙。还是没有抚摸到那只捕捉蚂蚱的小白猫。

    

  

     大年初一，我一整天都懒洋洋的靠在床上，时而看童书，时而玩locklock（我的新宠），时而小睡一阵，做些漂亮，柔软的梦。

     安逸得快要融化了。

     这是我在这个世界上第二个轮回了，感谢上天，我的依然完好无损，身边总是充满温暖和关爱。爸爸妈妈，snake,还有朋友们都那么疼爱我，吼吼，让我越来越懒惰，越来越任性，日益沦为不思进取的典范。

     今天居然连朋友的生日都记错，我决定了，罚自己不吃晚饭。（况且已经吃了太多零食。）

    

    另外，最近好玩的事倒是不少。例如前天在结冰的水池里撒野，结果~~~~~~

     

    我饿着，祝福所有的人。    

 

    谢谢你，

     23岁开始是不是就会变得比以前容易疲惫。

     细细掂量，真正想要的也只不过是安静与平和。

     如果时光真的能静止在某一刻，我希望永远是襁褓里安睡的婴孩，周身洁净，呼吸均匀。

     倘若周遭的一切对我失去信任，连猫咪远远看到我也绕道而行，会是怎样的孤独呢？

      我累了。好累。

 

    

 

     “ 问余何适，廓尔忘言。花枝春满，天心月圆。”

 

 

                 星期二

                            安静的房间

    湿着的头发

                                           阳光        

发香

           旧电影

                                         

   这几天没有好转，看上去反而越来越严重了，一晚上都在担心，如果真的是眶骨骨折，我下半生就凄凉了。在设想倘若真的成了有身体缺陷的人，又应该抱着怎样的心态生活？

  早上起来好像又乐观了一点，也许没那么糟。很庆幸，如果再撞得狠一点，现在估计眼球已经内陷了。好在当时还算是一个愉快地回头，倘若当时心中还怀着对那些烂人的不满，这样一个愤怒的回头，怕是足以致命的了。

    原来我是这样一个乐观开朗的孩子，满脸伤痛，还能嬉皮笑脸。

    嗯，这是个考验，是个契机，是个惩罚。

   

    小的时候读冰心，她提到了伤病给人们的心灵带来的益处，总觉得难以理解。今天一天呆在宿舍养伤，心里的确觉得格外安宁。嗯，偶尔被撞是不错的。当然，倘若没人敢撞你，撞撞电线杆也是不错的选择。

    肿消了之后，居然浮现了如此“妖冶”的颜色。

    嗯~等会出去吓吓人~

   

     这个学校实在是太小了，以至于我两天之内在学校里散了10圈以上的步，有阳光和寒风的中午，以及阴冷的晚上。我一个人，像过去那样，不断地走，想一直走下去，不想停。可是眼前的景色和耳边的音乐一样，循环往复。

     从来都没想过要伤害任何人，总是习惯不加选择的吐露出自己的想法，总是习惯于揣测和虚构别人，幼稚的认为别人和自己有着同样的想法。这些也许就是我无法理智的筹划自己的生活的原因。生活缺乏安排，一切都太随性太自然。所有的朋友都没有好好的用心经营。~不说了，太沮丧了。

     作个路人吧，收拾好自己，行色匆匆的路过，不要留下任何多余的表情。也许只有这样才能安全的到达目的地。

    

 

     今天，我诚恳地说，我思想不成熟，我想我都快要哭了，因为我一不小心说出了痛处。

 

      然后我回到这里，不停的喝奶茶，不停的吃糖。小时候看过一本烂书，女主人公每每悲伤的难以自制，就会疯狂的吃糖。当时觉得这样的画面很血腥。因为那时候我的牙齿很容易痛，甚至还会出血，于此记忆中多了很多诸如此类的甜腥。可是我现在很好，然而我不停吃糖，难吃的糖。

 

    如果一个人，每天都走错教室，每天都迷路，每天做错车，每天下车忘记刷卡，每天的记忆只剩下了树叶，猫，乌鸦，熊，她该选择哪一种方式把自己丢掉？她是不是应该立刻去火车站找九又四分之三站台，搭乘飞往魔法学校的列车？是不是应该开始认真练习怎样戏弄所有的麻瓜。

————————————————————————————————————              （以上为现在和将来的分界线）   

   我每天都想早早睡觉，可是我却总是得不到一个安静的角落，然后我就得面对这样的夜。神经脆弱。如果你醒着多好，让我对着你大哭一场吧。

    一不小心就长成了这个样子，可是倘若再给我一次机会，我想我大概还是会长成这样一个女孩儿。

    有时候想逃走，不想让你们看到我这个样子，可是总是一副明晃晃的阴郁，无处可逃。当自己想逃离自己，还有没有别的选择？今天的英语课，只记得一句表情夸张的华侨腔：“逃避？嘿嘿，逃避是没有用处的。”记不得她为什么讲这句话，可是却让我低落了一个下午。 

    倘若我真的能够完全做到精神分裂就好了，那就再也不用忍耐和自省了。

    倘若我夜里讲了让大家不高兴的话，千万别相信，那个不是我，是个失眠愤世的疯女人而已。

    我很乖的。