2010年，醒来听见第一件消息就是学校又把我们的网断了，庆幸中午网管吃完饭又给我们接上了。一早去洗脸，洗漱间被清理的干干净净的，保洁的阿姨在今天也没有休息，她们很可爱。

外面依旧的寒冷，就算是过节我也不像踏出寝室楼一步，干脆点儿，饿死我吧。本来想今天好好学习，不知被何股力量搅的心神不宁。说是给家里打电话吧，又不知道说些什么。我突然发觉，眼下的困境已经让我透不过气来，时间就这么飞快的走着走着，闹钟秒针的转动让我感受到了它的存在。如果一切可以轻易的结束该是多么幸福的事？我总是说服自己把不顺看淡，但它们就像光滑表面的突起，硬生生的存在在那儿，让人不能不承认它们的存在。

tomorrow is another day.我希望今天就这么安静平淡的过去。经过太多阻碍，倒不说对未来抱有什么光辉的幻想，只想生活得舒心就好。像个饱经沧桑终享安乐的老者。。

学校已经结课了，距离第一科考试还有8天的时间，学校要走空了。宿舍楼、教学楼还有学校的小路上都可以听见旅行箱隆隆的声音。我也想要回家，可是，等我现在反应过来的时候火车票已经卖光了吧。圣诞还是跨年，如今都与我无关了似的，每天的生活都是一样，过了一年又有什么意义呢。我说呢，过一年就老一年。我喜欢和倩倩在嘈杂拥挤的公交车上讨论深刻的人生问题，最后总以人摆脱不了命运和现实的束缚这样的结论收尾。

我怀疑自己生活是否有意义，仿佛到了年底什么也不记得，只觉得这一年过的很平淡，是否有人和我有同样的想法。从11月开始到现在，90%的事都是一个不顺。期待明天是个拐点，不要让我对2010年的第一印象就蒙上阴影。

每一天醒来我都觉得，哦，没有比今天更冷的天气了，可是我每天都觉得很冷，我关注家里的气温，已经降到零下三十了。零下十度我都已经不想过了，人老的也太快了，20岁以前我可还是好好的呢,我想回家却又出奇的害怕。今天就像“后天”，

要不是嘉华的老师太让我失望，其实我是很想跟哪个老师探讨为什么同为中国，香港的奢侈品消费要比内地的低这个问题，为什么许多大的内地购物网站纷纷打出“香港购物游”的招牌。其实我对经济学还是期待满满的，不过每次听见他用带有浓重的不知道哪儿的方言讲课总是失望而归，加之字迹潦草着实令我慌乱。

这两天真是太冷了，听说H1N1在全球蔓延，嗯，我感觉到它的脚步了，这几天降温真是太快，缩在宿舍中的我已经通体冰凉的宛如冬天的蛇一般，真是冻死我了。一定要增强抵抗力不成为全球那80%患者中的一员，绝不会给红十字会增加一点儿负担，把药品留给需要帮助的人。。。。。突然觉得自己很伟大，哈哈。韩国还有澳大利亚还好么，好几天没有听见龟的消息，她是不是被隔离了？我可怜的乌龟。

星期四上选修课之前去买了《精品购物指南》，看见新世界店庆的广告。于是冲动的我星期五就去了。忙忙碌碌的，发现北京人真不把钱当钱花，那衣服跟免费派送似的。我是克制再克制了。。。。终于。。。

我很happy，都说女人是越花钱越开心，果然是这样。店庆这三天里我天天不远万里的也终于买到了中意的外套和期盼好久的孔雀绿牛仔裤，于是很happy。接下来的日子里我会安下心来准备六级的考试。一定要加油了，因为我发现六级要比我想象的困难，单词，单词，。

晚上和土人从地铁出来，拐进SOHO吃涮锅，点了好多东西，吃着吃着我发现就我一个人在战斗了，我就动员她，我说，一周就这一顿饱饭，你想好啊。于是土人又开始。。。吃完涮锅已经天黑，赶上街边练摊的很猖獗，虽说他们阻塞交通但是也为社会做出了很大贡献。CBD的“白领”朋友们再能挣外块也是有数的。街边的东西虽说便宜但是质量也不马虎，只要你细心。和土人买了两条豹纹的围巾，她的是黑白斑马纹路，我的是纯色豹纹。我们俩彻底回归野性了。

好不容易觉得不再做个愤青，但是最近几天关于我的生活中出现的太多莫名其妙的人，我真是觉得心情十分激动。

最近的囧事大多与为数不多，特立独行的一小撮90后有关（为了避免遭到攻击，我还是多唐僧吧）。就从前天说起吧，前天心血来潮，我撇下好友独上游戏战场，心里正澎湃呢，跟一个级别很高很水平的大哥合伙厮杀的high，刚赢了一局，对面的发话了，他们一致认为咱作弊，还说了好多很难听的话，我还想呢，人家一口咬定我作弊了，当时我就没辄了，也懒得说什么，因为那时候我还没料想他们是90后的孩子。接着战，有赢也有输的，赢了就说我是作弊，输了对方就一片安静，各自战斗。当然，我亲自出马就是赢多输少了。这俩小孩儿也不依不饶的要和我理论，说我作弊就算了，还诅咒我家人，这让我觉得不能原谅。最后一句话更是让我哭笑不得，人家说了，我不作弊是赢不了他们的。我还纳闷儿呢，从何说起啊？这自信，绝对不是我们这代人干的事儿啊，本身我还是80后的末儿呢，但是也从未有过这样的自信。丫用飘柔了？话说回来，我当时就不知道说什么了，就是觉得，嗯，他们真自信，还这么不依不饶的，那应该就是和我们代

并非恶心，也不刻意煽情，只写给能读懂的你们。

几个月不侍弄博客了，这里开始沦落为蛮荒之地，就在姐妹们默默耕耘的时候。两个半月的假期刚开始过的很飞快，随着大家开始忙碌的准备开学、出国，长假开始变得无聊。仿佛一夜之间大家都奔向了自己的人生，不同的方向。这个暑假宁静而不平凡。

龟，你正在去往北京的路上，明天就要奔赴韩国。

没有亲自送你们离开，在我看来就像是亲手被我撕毁的约定。我是个不合格的姐们儿。想起入学前一天，龟来我家亲自送我，为了要送我她自己连夜读完的小说还有那十多篇信纸的“告白”。当汽车飞驰在高速公路上的时候我拆开来看那些文字，不自觉的就哭起来。然后在大一整个很阴霾的的一年，都是那些文字让我坚强的挺了过来。

然而我忘了，我忘记曾经说了“你走了，我也一定写个比这个长的给你”。像是戏谑的话，现在又恍惚了。

不论你们走到哪里，都是扯这我的牵挂的。

叶猫猫（Yeah）。你是一路哭着走的。其实我也发现了，伴随着成长也越来越不能忍受孤单，不能忍受没有你们的日子。在学校恨不得每天晚上回去就睡觉，睡到第二天中午，因为这

空闲的时候多了就经常一个人瞎想。

前不久老爸给家里添了一乒乓球案，我的小二楼再也不空荡了。以前总觉得房子大的让我心烦，它来了之后我就天天吵着换一个大点儿的房子，然后再添一个桌球案就好了。乒乓球案显然很占空间，尤其是手脚放开运动起来之后。悬挂在案子一侧上方的风铃成了最大的“障碍”。那个贝壳做的风铃我很喜欢，不忍心摘，困难能克服则克服，毕竟钉一个风铃不容易。今天早上我上来的时候发现通行异常的顺利，也没有听到熟悉的声音，开始四处巡视。哦，原来被换到了窗户前，娃娃的话讲叫座北朝南，风水不错。老爸或是老妈，他们是很细心的人，有时候。

晚上散步回来的时候，经过一个小花园。花园中间有一块儿石头，一对儿情侣坐在上面。离的不远的时候那个男的就抬头盯着我看，我经过他们的时候他还把目光锁定在我身上。我心里就嘀咕，我没什么不对劲儿的啊，又不认识他。自己也无聊嘛，边走着我就边想，有三种可能：一，他觉得我是他的一熟人；二，（我自恋）；三，（最可怕的）他觉得我像他母亲，致使精神高度紧张。当然我希望不是第三条了 。

踩好友的空间是看见了一篇挺久以前看过

明天就是端午了

日子过的不算快

今年没有选择回家过节

一是时间有限

二是不想被我妈念叨

忘不了去年的端午节

糊里糊涂的就过去了

想想也算是连年没有吃到自己家包的粽子了

虽说粽子算一种不健康的食品

自己吃一点儿就吃不下了

一个人在外地

到了这种该合家团聚的时刻

总是心生凄凉

很早以前就开始

学会用微笑伪装愤怒

有的时候觉得自己是个反社会分子

明明在你对面的人说着一些恭维自己话

但是自己在心里不断重复“不要相信”

要么就是“你丫怎么不去死”之类

透过现象看表面

自己装傻太久了

以至于在别人眼里自己就是这么个傻透呛儿的人

Fuck up！

招谁惹谁了了我？

夏天本来就让人心烦意乱