找工作暂时告一段落，不好不坏的结果

开始写论文了，总是进入不了状态，打开电脑就是在网上点击着无聊的八卦

不说了

就把这个作为开始吧

好好调整状态

好好生活

 1.找到比较满意的工作，不满意也要满意

 2.顺利毕业，有点难度，但一定要排除万难

 3.火车站分别，泪撒相思地（站台） 

 4.奔赴工作第一线，脱离学校20年的统治

 5.拿到第一个月的工资，狂喜 （挺没出息的）

 6祝贺两个老大的BB健康成长

 很久没有整理思绪了，总是在QQ里发着牢骚，以至于忘记了这里还有一个家

 2007越来越遥远的离去，细细想来却没有许多值得留恋的回忆

 记得过完年就匆匆赶回了学校，打乱了自己的计划，可能这也预示会有这样一个2007

 上半年为了所谓的自立，也就是勉强糊口

 在两个莫名其妙的单位，做两份莫名其妙的工作

 人不在状态，工作自然也无所谓出色

 流水一样的人，自然不可能委以重任

 

 五一的时候去了大足

 游了巴国城，逛了磁器口，竟然是第一次去沙坪公园

 新校区吃了桑椹，开了“演唱会”

 这些是07年最美好的回忆了

 

 暑假过后

 找工作成了生活的重心

 时间未到时，无数次的探讨，以致成为了彼此禁止的话题

 虽然道理很明白  悬崖也好火坑也罢

 自己都管不住，心飘忽不定

 找工作不在状态，自然也没有结果心情自然郁郁

 自认

 最近没头苍蝇一样乱头简历，经常遇到问题：未来五年你的职业规划是什么？竞争优势在哪里？这些我想都没想过的问题，难怪投出去的简历都泥牛入海，杳无音信。 
    未来不知道lookback一下我的大学七年。 
    本科刚一入学的时候是一个实实在在的青涩的有点不堪的青苹果，第一次坐火车，第一次来到一个陌生的大城市，第一次遇到这么多讲着各种语言的人，第一次说蹩脚的河南普通话，第一次用202卡打电话回家哭地稀里哗啦。大一的一年都自卑、敏感的努力适应和高中不一样的生活。和见多识广的其他同学相比，自己实在是孤陋寡闻。大学里还是要感谢肖干老师的，第一次开班会设计的那个学习计划对我帮助挺大，本科的生活基本上都实现了自己制定的计划：奖学金，入党，班干，双学位，还有意料之外现在看起来痛苦不堪的保研。虽然现在看起来这些都算什么，但是本科的时候至少知道自己在干嘛，唯一的遗憾就是缺少一场青春的恋爱。 
    没有经过努力得来的果实是不知道珍惜的，读研就是一个活生生的例子。稀里糊涂的保研，稀里糊涂的过了两年，回顾两年来，不能说浪费了两

这是在朋友都博客上看到的一张图片，觉得很喜欢

 她说：完全不必理会心底哪怕一丝对自己的怜悯，我随时可以抖擞精神准备再战。

我就是不能这样，太过敏感与自己的世界，把烦恼的漩涡当成整个世界。

其实卡耐基说过百分之九十九的可能都不可能发生，何必 徒增烦恼呢。

最近心情烦躁，莫名的消瘦，怀疑是不是得了轻度厌食症，抑或是什么不知名的毛病，我像来对身体的痛楚不太在乎，能忍就忍过去了，有点讳疾忌医的感觉。

迟钝的身体，敏感的神经，一个十足的矛盾体。

路？在何方？我自己都不知道

 一切都脆弱的不可触摸

就连吃饱饭都变的不实在

 

 还有不到一个小时就跨过25岁的坎了。这道坎对于女人的重要性，要远远大于18岁对于情窦初开的少男少女的重要性。除了问候一下妈妈，并不是不值得纪念的日子，所以就不说什么了。推荐大家听一首歌，和符合鄙人此时的心境:

迪克牛仔-如果你是爱上我的沧桑

没有什么好商量
我就是这个模样
那种男人的忧伤
超出你的想像
那种痛对最好的朋友都不会讲
它会活的很健忘
笑得很狂
你真的很勇敢
说要陪我去流浪
却有隐隐的忧伤
在眼角里躲藏
每次我看见你落落寡欢的脸庞
我就变得更健忘
笑得更狂
如果你是爱上我的沧桑
你要想一想
爱情不是我擅长
幸福可能是奢望
如果你是爱上我的沧桑
你要有胆量
不管地狱或天堂我都闯
如果你是爱上我的沧桑
得跟我一样
面对世俗的眼光
不能轻易就投降
如果