这是这段时间,我最想问自己的话.

  以前吃饭的时候，觉得身边的人这么那么傻逼啊,以为这么喷就能喷出个所以然来么?结果人家挺不错.然后看见一水女孩们不做作业,混的出个所以然来么?结果人家也还好,挺开心的.写剧本的时候,一边骂着不靠谱,一边骂着脖子痛,结果人家也熬出来了.听跟组的人说这说那,觉得生活的太混乱,结果人家也挺好的.电视台的制片人确实什么也不懂,但是继续在那做的人过的也挺好.以前想不明白考研的未来,结果人家日子过的塌实.觉得那么早就定下来工作,没有更大的发展,结果人家买房的买放买车的买车,充分享受着家的爱.觉得圈外的公司,公务员不是自己的理想,我做不了这个,结果做这个一边工作一边快乐,叫嚣的无非是下个月淘宝一类的帐单.觉得应该更靠谱,更塌实,更有效率,更专业的我,觉得出国读个操作性强的专业挺好,结果煞逼了吧!?

   是的,日子过的更糟,我不是信誓旦旦的说我戒烟了么,已经没有任何力气来扭转乾坤的我,觉得就这么继续糟糕下去吧.百无一用是书生这句话应该改成百无一用是张琳,好吧,这就是你要的结果,我觉得什么都不对,什么都在叫嚣着,结果我能做什么呢?什么都不能做,真是个天大的笑话,什么都能顾的了么?不是

    如题。

    晚上12点到1点，给爷爷打电话，我想象的到7点半他刚起床喝茶的样子，罗嗦了一个小时，说了疯狂的计划，他还是那么平静镇定安慰我的口吻说：没事，没关系，值得，你就想你自己。我怎么有那么好的一个爷爷呢？！

    QQ上的签名刚改了，莎妹那方就在拨棵上写下毕业快乐还有校歌，她怎么就那么应景呢？虽然写的不是我，但是我还是自做多情的觉得就是因为这些事情，我才会觉得这些孤独悲伤不是属于我一个人的。电脑桌面也改成了别人看不懂摸象海报。质量好坏已经不重要，回忆的一切都是美好的。

    体重直线上升，我也已经释怀了，中午眼睛肿的遇见了日本同学YOMIKO，她一来就问我眼睛怎么了，说哭的吧，我说是，不知道怎么解释让我哭的所有的纠结的原因，无法向陌生人阐述我的人物背景，就说想家了，想爷爷了。她理解的劝了我一中午，洒脱的态度堪比美国人，我瞬间觉得日本同胞也挺简单的，日剧中的纠结他们也不是很具有，我观察了一下，世界上最有戏的两个民族：中国，和俄罗斯。

  

  我完全疯了,到现在任何一根筋都想不通当初为什么要放弃两的机会,要出国,到现在又把自己弄到绝望的心态中,身陷不上不下不左不右.

  周六,在我看不顺眼别人的时候,在我心里抱怨他们跟我不是一国的时候,大家都安排好了自己的事,走廊上一片安静,偶尔有人进进出出,该干嘛干嘛。我在房间里，对转校做垂死的挣扎，上网查资料，不停发邮件，骂自己霉，可是骂有用么？

  冰箱里只有我执拗的买来的2磅的蔬菜，1。5磅面，鸡弹。早上的时候餐厅还开着，买了咖啡，蛋糕；中午是中国超市调料煮菜煮午餐肉。周末，学校所有超市打烊，餐厅，前台5点半准时下班，我饿的只能到自动贩卖机前买薯片和巧克力，吃罢，不甘心，想说到远点的超市买吃的，不料，超市太远，要穿过一片森林，我害怕中午醉汉打劫中国美少女。回宿舍，少男少女们开心的做着三菜一汤，我不好加入小朋友的行列，觉得自己调料手艺没一样比别人好的，突然从来没有觉得那么孤独。同班的人没一个离我住的近的，租房子的租房子，做饭的做饭，下午和台胞约好了时间怎料台胞放我鸽子。

   我忘着冰箱里的东西，克制住自己，我说我要做炒面。于是借了油，做了一半扔了一半，调料不

到了几天了，我忘了,每天都是琐碎的事,什么筷子,笔,时差,本子,不知道叫什么的反正我觉得是蔬菜的东西,13人民币的白家肥肠粉,注册,钱,该死的中东人的臭味,各种的正在读语言以及预科的高中生,农村般的宁静,INTO里每天晚上不知道HIGH个嘛的SB们...........我就这么每天穿梭在各种琐碎的事物中. 最后一个进教室,上了第一堂的阅读写作课,追求细节怕下面坐着的修语言的研究生是白痴的老师,主动和被动讲了1个小时,拿出了中学会考水平的试卷调查我们.......我开始深刻的明白,自己的英语如果能够硬过就不用受这样的奇耻大辱........新东方的老师,中国扎实的应试教育,我必须向你们致敬,怪不得7中邀鸭子的某哥到了国外,都能考第一名.但是他们教的,和最后考的完全不是一个水平,考还是考成雅思那样,但是教的就如同教白痴一样,致力于学英语的同志们,宁愿把钱给新东方，都比在国外强,当然,口语和听力会成几何比例的增长,至于语法写作,还是好好怀念高中老师吧.

 

我控制住不要心里不爽,重要的不是这个,是专业........变化正在变化中,我在秘密酝酿着,一边失望一边说也只有这样了.

 

机场上严重超重,拿出N多7788的东西给老M,麻烦她带回去.估计那个时候罚款是1000块,我这

    多年来已经习惯的精神抑郁又来了。

  最后问了老师最后的期限，崩溃的感觉又来了，逐渐的崩溃下，觉得也没什么大不了的了。

  心里慌的很乱的很，直到我到了安静的地方看到这样的句子：

  俗话说一物克一物,我觉得此话非常不假.每每跟某人吃饭后,睡眠状况会有波折出现.受挫的时候我就会开始责备天蝎外强中干,活的累,处女座吹毛求次,过于担忧担心紧张化............然后,人生性格弱点全面暴露,再一次吹毛求疵的我觉得自己只剩下缺点了.

  我最向往变成的两个星座是:水瓶,和双子...............多快乐啊

  太阳暴大,我在强忍着掉了我的DIOR悲怆之余,太阳伞不在身边之余,受了官太太的照顾,终于在两天拿到了我心爱的身份证..........我补办了几次了?恩,北京至少应该是3次,回成都是3次,仿佛是6次.....差不多,一年掉一次.至于银行卡,我已经麻木了,反正现在穷的正大光明的,也没什么好担心好羞耻的.

  家里的阿姨,每隔一天就向我说人生道路折磨怎么怎么样,说的神经过敏,我说,你别说了,你说也过,不说也过,我宁愿什么都不知道的就过了.

  再次受某人刺激,回来看星盘,一片绝望.不是说有秘密法则么?我脆弱的心灵得到了弥补.

  大夏天,吃牛排不是很好的选择.特别是未来的几年内,这种食物会见的比较多的情况下.

  别排斥什么,

 一天一个变,变变变,72变!!!!!!!!

 一会说这个,一会说那个,事情教育我不要过于执着,顺着做就是了,什么叫尽人事,听天命,且看今朝...

 取消,还是不取消,取消,还是不取消.............妈的,我他妈就这么纠结吧纠结吧...........

 随便吧,还有什么变数都来?

 突然觉得,这可能是从变的对什么事都在意开始,就觉得充满了变化;如果不那么在意了,顺着走,或许被变化扰的心烦意乱就不存在了..........

 没人想觉得不好,有人想了觉得又应该面对现实了,我操,这钢丝走的,真想纵身跳下去,随便往哪边跳都是悬崖,那就凭心情,哪天觉得这件事不做要死,就跳吧.

 看张爱玲小说<小团圆>,狂翻3章,看的我想吐,以前喜欢她是因为我神经太粗,现在讨厌她是因为自己神经太细,我恨不得仍垃圾桶里,里面的人一辈子都在纠结自己心灵的伤口,什么人物背静,什么成长经历,我去!X老师说的对:这个世界上的女人,有很多种,还有一种完全和张爱玲笔下不一样的,比如刘胡兰!

 对,这都什么年代了，什么跟什么啊,谁说什么都有个模式,谁说工作不能兼顾家庭,谁说事业要摧毁小女人对爱情的憧憬,妈的,谁说学习就要付出