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拥不拥有也会记住谁
快不快乐有天总过去
忍不住就会很想哼医生的《K歌之王》：“我已经明白 有些人我永远不必等”，可是后面好像不是很搭调……
不得不承认自己真的很迟钝，经过了两年多的时间，才会认识到自己这些时间好像都荒废：好像在一个高压的环境里面工作，很用力地想把一切做到最好，可是仍不住犯错；好像喜欢上一个人，可是热情过后只剩下相对无言平淡似水；好像孝敬父母，可是原来自己刻意的那些小细节搏不到老人家的欢心……
最近在看的一本书，叫《你好，旧时光》，原来的名字叫做《玛丽苏病例报告》。我们每个人小时候，大概都不可避免的会把自己和各种故事/漫画/电视剧的主人公代入，以为世界真的需要自己来拯救，到后来不断长大，才知道这个世界，其实是会渐渐地把年少气盛的棱角都慢慢消磨殆尽，然后学着去一点一点的接受这个世界，有时候斑斓有时候苍白的样子。
我也曾试过，在夜里辗转难眠，给好友电话时泣不成声。可是最后的最后，不
好几件事呢，一起记录一下吧。
【一】
在经历了最开始的纠结，2、3月间的疯狂克书之后，4月中旬快结束的时候终于看到了考试分数。
英语居然有少少惊喜（我还以为会只考到3、40分的说）。
结果就是每一科都过了60的及格线，然后某一科，嗯，毫无惊喜地过80了。
虽然最终的分数线还没有出来，不过根据好多同事（包括人事处的）说，应该及格就没什么问题了。
可是好奇怪，为什么心里面一点都不觉得雀跃或至少兴奋呢？反而还是很忐忑。
上次有这种感觉的时候，是硕士毕业答辩完。
我一直嚷嚷着终于要离开北京了。
即使吴老师和师兄他们都很真诚地说：“我会想你的。”可是那时还是带着毅然决然义无反顾、好像冲
最近果壳传出来的万能答案：“我真没用，竟然让你问这样的问题。”
这句话放到父母身上，大概也是通用的吧。
即使在2012最开始的时候，立下心愿说好好生活，可是失控的感觉还是时不时地在生活中出现。我以为自己已经成长到可以冷静面对，也从心底深处认识到说人生难免总会有不如意的事情发生，可是可是，还是会控制不住自己的情绪，时常任性地打扰大熊求安慰。
即便如此，有时也还是不能宽慰，否则就不会在昨夜妈妈打电话过来的时候，没控制住情绪被她发现了不开心。
然后事态就变得有点严重了。母亲大人很担心，以致于今天给我发了两次短信。这是长久以来她第一次给我发这么多短信啊！
突然有点不知道说什么好……老妈，对不起，让你为我操心。你放心吧，这些事情我自己可以handle到的。
有好多话想说，临下笔的时候却不知道怎么写。来，让我絮絮叨叨地说一下。
【一】
前面一直耽搁于一段纠结的关系当中，自己当断不断，反受其乱。
那种状态实在很差，直到现在仍未算能够真正放开，每次提起来，自己都反感自己祥林嫂的样子。
在春节前临回家的时候，还请好友一定要帮忙督促的来着。
只是后来事实证明，自己不努力，别人再怎么帮你也是木有用的。
在家里自己一个人忍着扛着不联系，可是回来之后又开始再次纠缠，直到3月初。
最近终于狠下心来把全部联系方式都彻底删掉了。
其实是不是很可笑呢？如果真的放得开的话，是不需要用这么激烈的手段来反应的吧？
【二】
在自己犹豫私人关系的同时，另一边已经开始考虑读在职博士的事情。
1月底跟老板约了长谈，最后在种种的不确定中，在deadline的头一天，才赶紧地完成了网上报名。
又加上春节假期和自己私人关系上的原因，在短短的四十多天时间里，一边摇摆一边艰难地准备考试，最后居然读完了专业课4本指定参考书中的3本，还小复习了一下英语。
可以想象，这个准备是很不充分的，更不
循例是要更新一下的。
================= 2011 ==================
工作
好像还是没什么惊喜，浑浑噩噩的又一年啦！这一年，前半年在被教育，后半年被架空。大家彼此之间都痛苦，互相折磨。只在年终总结的时候，才恍然大悟：原来我还是做了很多工作的！可是这些工作做完，我得到了什么？终于在年末的时候下了重要的决定，可是到现在还木有得到回应。
生活
后半年的时候陷入了一
今天已经第三个人跟我说感情遇到问题了
第一个是同事A
跟女朋友闹分手
上周末的时候陪他在南沙吃完海鲜散完心就各自回深圳了
结果到周日的时候告诉我请假了！然后各种联络不上！
今天才知道
原来是请假疗情伤！！！
这边的工作刚刚开始有往前推进的眉目
结果我被扔下一个人打理乱七八糟的各种事项
第二个是同事B
年初刚买了房子，名字写的女朋友
结果买了房子之后女朋友就辞职了
上个月底刚找到工作
然后今天跟他说又辞了！
同事还在背房贷
为了
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