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翻到07年看《恋爱地图》时写下的文字，感受依然真实。
“那个年纪离我很近，那个时候的自己似乎总在意着一些形式多于实质的标识，总试图更深切地感动自己，所以有了一些刻录、见证、情节，所以反复而耐心地做一些琐碎而无谓的事情。
我想，或许她也是如此。
原本就是该有故事的季节，情绪早已备好，只缺失对象。共用天台的房客年轻、礼貌、清秀、温和，还有什么比思慕更顺理成章。
设置下的细节，比如初见，比如碎花雪纺的罩衫和白衬衫的飘扬，比如因循他的脚步。刷车的红漆、烫卷的头发、一片片捡回烘干拼好的纸张、推着单车撞墙壁的声响。
是谁说暗恋是一场伟大的自虐。暗恋的主角永远是自己，所以最后和最初，也只有自己。
而她是想他知道的，而他也果真察觉了。隔着单车的目光交汇，卷发的女孩子伤而怨的执着，让他恍然而后愧疚。
他却是不想开始的，也或许有其他原因，总之结果是告别。她终于懂了整个段落。气无可气，伤无可伤，自己的参与仅此而已。
这却不妨碍认真的投入，那
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有人说，如果你在武汉的盆友很长时间么有联系你，请不要责怪，因为他可能：
突然热死了；
突然冷死了；
被风吹走了。
事实上，以上三个理由完全适用于杭州的孩子，在这种极端的天气变幻中，我发现自己的免疫力越来越牛叉，已经可以达到感冒自愈的境界鸟~~~~
鼓掌~~~~
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瞄瞄上一篇剩女的呐喊，竟然已经是5个月前发布的了。。。
尼玛姐是有多懒惰多麻木多羞涩多无耻啊啊啊！！！！！！！！！！
多久么有好好写点什么了，多久么有好好想点什么了。
在自己的小圈圈里欢乐滴沉沦，欢乐滴任性，欢乐滴享受着。
乐此不疲不羞不臊。
心思不在工作上，不在学习上，那在哪里呢？
和跳跳童鞋组的野路子小乐团欢乐滴各种打酱油神马的，可口可乐比赛地道卖唱神马的，蘑菇村姑马里奥各种卖萌神马的；
和宋宋小盆友欢乐滴展望话剧的未来设计排练闹腾一帮有爱的超龄儿童神马的，成语接龙坑爹的文字游戏膜拜的各种修图神马的；
顺来BB童鞋的
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我总是知道不可以再这样下去，但却总是把自己当小孩。一次，就一次，再一次。
随性是一种生活方式，而懒惰和放任不是。
我总是知道我不该赖床，不该不吃饭，不该晚睡，不该话痨，不该软弱，不该任性，不该逃避。
但是却不去管自己。
我想惯着自己，因为我知道我只能惯自己这么一会儿。
惯着惯着，竟然一年都要过去了。
身体跟我说你必须好好照顾我。
考试跟我说你必须好好对待我。
时间跟我说你必须好好珍惜我。
点头，我会很乖很听话，我会做我该做的，如同我说过的。
我要醒过来了。
这个世界没有变样，我睡着的时候它是什么样子，我醒来后它还是这个样子。
我决定更认真地待它。
总是要独立的，并且更独立。
总是要坚强的，并且更坚强。
好的依旧保持，不好的渐渐改掉。
能原谅的都原谅，能给予的不吝惜。
按时睡觉按时吃饭按时吃药，一天比一天早起。
喜欢的不抛弃，坚持才有诚意。
做一个有热度的人，自给自足，并为美好世界添砖加瓦
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杭州下雪了，满天飘洒的小雪花，打开门嘴角就扬起来。
这样的冬天，适合把自己包成粽子，抱着热水袋在风中顶着冻红的鼻头哈哈大笑。
然后把头埋进爱人的臂弯。
越懒越知足，越懵越快乐。
这一个月以来，很容易就掉下泪。
为别人的幸福，各种感动。
为别人的误解，各种委屈。
为别人的无奈，各种失落。
也依旧很容易就笑出声。
美好和幽默无处不在。
只是常常心慌。不愿一个人做任何事。
只是常常失语，常常走神，常常不知身在何处。
笑声来不及收尾就被冻住了。
然后不知如何继续。
感谢路过的人们，陪伴了某个时刻。
我总是不够好。
情绪没有去处，自己找不到支点，总是深呼吸说要淡定，却总是不在状态。
时时觉得困倦，躺下来又无比清醒。
不寂寞不寂寞，不怕冷不怕冷，是不是就不会犯错。
冬天来了，我一点也不欢喜。冬天走吧，我想看春暖花开的世界。
好吧，我也是个有女朋友的人了。
亲爱的，抱抱我。
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这一年的秋天，杭州美得不像话。
难得把硬盘忘在某公司，难得地干不了活，难得地名正言顺偷个懒了。
这么好的日子，是该用来晒太阳的。
这么好的年纪，是该用来谈恋爱用来旅行用来挥霍浪费的。
2008变成2009变成2010的时候，打起字来总是十分不习惯，而现在瞬间又要2011了。
我的20岁似乎刚刚过去，我就已经22岁了。
22岁的生日，我有一桌小火锅，一只小蛋糕，一枚新的小戒指，里面刻的字是：多乐症。
它当然是属于我的。
我想我应该写个总结，我想我应该穿着我红彤彤的新衣裳拍一张美丽的新照片。
照片里的姑娘有点疲惫有点懒，近看脸上很多痘痘留下的小红点点，但是她一点也不在乎地继续傻笑着。
22岁的姑娘毕了业，工了作，失了恋又瞎折腾，莫名其妙长了满脸的痘痘使劲调理终于得到了一脸的坑。
22岁的姑娘很久不化妆很久不理发，只用美加净和大宝打算等欧莱雅用完去买蜂花，看着自己的手越来越粗糙自己的脸越来越干燥，感叹岁月不饶人。
22岁的姑娘发现自己新分到的分机号码一个是8022一
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都说坂井是脑残，但男孩和女孩的想法确实不一样啊。你不说，不说他怎么知道呢。
看着夏娜脸红生气又脸红，恍恍惚惚想起那些美好的日子。
如今似乎已经身处这样的情形之中：中意哪一位，直接说出来就是。
喜欢什么样的不喜欢什么样的，有感觉的可以发展的没感觉的不对味的，判断得有条有理。
原来我们都已经年纪大了啊。
然后想到，明天，我就22周岁了。
那次在教室里面对脸红红的男孩的表白，心里那时的咯噔一下。
那年短发，那年红毛衣，那年白布鞋。
算着，竟然10年了，白驹过隙时光如梭弹指一挥间转眼经年。
说的都是时间，都是嗖嗖的时间。
青春就这么青春了，一青春就青春了10年，接下来还有好些个10年。
10年之后，又有同样的话语，同样的感触吧。而这一年的我，也是很灿烂的啊。
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如果人生是无数的可能性。
一个人的时候，胡思乱想，左想右想，东想西想。
每走一步都有新鲜感，每走一段都回头看，每次经历都明白一些向往。
后来有另一个人，于是路越走越清晰，生命越来越整齐。
于是有了许多安稳的脚印，许多准确的时间点。
但是半路车子开走，恍然只余自己独自在站台。
发呆，凌乱。
明白，哭了出来。
接下来走到哪里去呢？
太阳下山了，路灯暗了，温度降了，衣服单薄了。
行人来往，而我似透明般。
世界变了模样，间歇性暂停。
我明白地球转动不会停，我明白人来人往是平常。
我只是不习惯。
不习惯突然抽离，不习惯放下拾起，不习惯摆好的积木突然倒下。
匆忙的时候匆忙，充实的时候充实，该笑的时候不发呆，该立正的时候不稍息。
但是常常失神，口腔酸的像吞下了一整只柠檬，动不动就要哭出来。
小太阳没有光和热，只剩下没有生气的侧脸。
我笑说不求安慰不求开解，我懂我都懂。
然后我明白我需要关
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工作半年，给了我太多。
隐约看到真实可触碰的规则，隐约开始自我挣扎矛盾。
一些话在耳边脑中打着圈儿，
飞哥说，资源在少数人手中，所以想要得到资源就要顺应他们的规则。可以做事的人太多，同等条件下优先考虑的自然是同一阵营贴心的人。
所以酒桌上要积极，工作上要积极，伺候领导要积极。
消极面对的人只能原地踏步，拒绝规则的人只能被边缘化。
哦，那么一些人的的确确就往边缘去了，他们看起来过的不怎么好，因为没有足够的资源。
而一些看起来边缘又过得好的人，他们早已是资源既得者了。
我似懂非懂地觉得无奈。
佳姐说，干什么不得伺候人呢，做市场的做律师的，服务行业的非服务行业的，打工的创业的。
人人都是三陪。
我跟着忧伤地叹了口气。
他们说他们都说工作、现实、无奈、责任。
而快乐是什么不快乐为什么妥协是什么不妥协为什么。
周先生说大可不必如此懊恼，顺应也是一种进步，适应也是一种能力。
我却还是没有想明白。
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又到月末，然后发现这里已然变成了一月一更的荒草地。
每每有顿悟有反省有想要表达的时刻，而这些时刻很容易就过去了。
忽略是多么容易的事情。
这一个七月，我是多么的闲又多么的堕落啊。
月头签合同不签合同默默自我纠结，月中复习不复习默默自我反复，月末游山玩水有朋自远方来不亦乐乎。
于是一个月就这么过去了。
关于工作，忙碌其实是幸福的，闲下来让我很没有存在感，于是遭人鄙视害人害己。闲得蛋疼的同时很浮躁地耳濡目染了许多黑暗or光明的种种；又常常一句话说完一件事做完就开始检讨。而感触一直在累积。
作为一名职场女性，
我检讨的：
回答问题时太过坦白太快太直率太罗嗦，我应该沉稳简洁有保留。
走路太快太急，我应该遇事不乱保持仪态。
表情太丰富太活泼，我应该万年不变沉默或微笑。
话多啊话多，很多时候我应该沉默沉默微笑微笑。。
作为一名优秀专业人员，
我需要的：
胸怀宽广，专业过硬，负责认真，诚恳，沉着冷静。
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六月的最后一天，无比夏天无比晴。这个世界终于正常了，美好的气温也到头了。
依然在家里做饭，依然早出晚归，依然过着小白领的小日子，在人前人模狗样地端庄，在人后毫无形象地发狂。
再忙也会挤出时间偷懒，而不是学习。于是司法考试的意义就在于260块人民币的奉献了。我想起曾经号称要考研的日子，那也是一个杯具。
我说要好好学琴的，然后我就把它忘记了。
我说要好好练字的，然后我就把它忘记了。
我说要好好睡觉好好减肥好好护肤的，然后我就把它忘记了。
我说要看书写字修身养性的，然后我就把它忘记了。
我说累死了累死了，我说好困啊好困啊，我说忙得屁萨了，我说没空没空。
其实我心虚得很。我挤出缝隙来淘宝，磨磨唧唧地发呆，过度兴奋地八卦。
即使我有两只非常漂亮的水晶红酒杯，即使每周都在花瓶里插新鲜的多头百合，即使我依然能十分钟写一首歌词，即使我仍旧非常不靠谱。
但我还是觉得我变了，变懒变钝变庸俗了，我不再是那个叫唤着奔向文艺的小青年了。
我把想要的美好生活抛在脑后，专心致志地
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