本本出游：
两本本，一胖一瘦
出游时间：无期
出游地点：深圳—深圳
出游费用：45+25=70rmb
爸爸：谷颉（陈X）
深圳市龙岗区XXXXXX6-311（518172）
134XXXX5093
出游领养人：Serina（祝XX）
深圳市XXX207XXX（518000）  
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我许久不见此孩子。不知可好乎。它的本面是一片枫叶。很是舒服的纯纸张，出自谷颉之手。

21howtel205号房。唯一一间无独立厕所的，也是最便宜的。我只睡了一晚。第二天便匆匆赶回深圳。

稍安勿躁。秋天划过了白日的脸庞，晚上也不见得很凉快。

这些那些磨磨唧唧的日子，安静地淌过了你我的目光，消失在脚下那缕模糊的路线。

接下来的日子，就拿来缅怀吧。

谷颉学不会妥协。于是先从中学时代说起。

当然先是初中：

不想流水账式的写法。因此不会太详细。那些模糊的印象也慢慢流走，也是无奈的事。

初一的时候，我还是个彻头彻尾的小孩子。在家乡，名曰“春湾中学”。颇大的一所具有60年历史的学校，可还是戾气充盈。

我当然就是那股戾气中的一粒尘埃，不值一提。

只记得梁志军老师带的初一6班，事端颇多。来自镇上的孩子们还是很调皮捣蛋——打架、骂老师、起哄等常有之。作为坐在前排的“小矮人”的我，自然是不问“天下事”的。记得目睹了几个小孩一起打一同宿舍的男生，那场面，并没有多少人很关注，我就站在

其实自己也不知道会那么快就回去。

跟锅说了很多次，说，我要回去。她说好啊。

我所知道的厦门，其实是自己想象中的厦门。可自从来了以后，就不想离开。

走的时候，带着锅给我做的热烫的比萨，居然可以定格10分钟毫无杂念。锅做的比萨，是我吃过最好吃的比萨；至于她煮的咖啡，也是至今无人能超越。我就爱32how那里稍暗的颜色，那扇可以看到窗外绿光的窗子，一点都不显老嘛——我上次去的时候，她还是那么恬静呀。

我还记得在32howtel住的205，那温馨的小房，安静得连自己都不想弄出声响，朴素的颜色配搭很合口味。只是桌上为我推荐的书，不太合乎我口味罢了。

在鼓浪屿，住陈伯的单间，一个人对着三个破旧的窗子，画了五张明信片。

画完明信片，追赶日落，拍出心里认为的极美的鼓浪版的日落。弥久放空，对着那片退潮的海，很是安静。

离开鼓浪前，我用我做的

这是一个脆弱女生的来电。

我坐在阳台上，让月光照在自己的身上。

这通电话的过程，很熟悉的样子。

或许，我已经超渡，进入了下一轮回？

最近把吉他拿了出来，又放了回去。

它的状态，似乎为我的情绪而动荡。

就这么说着自己的事儿，看看天边的浮云。

城市的灯光，建筑工地的冷清，就是这么个世界。

这是个人类的来电。

而我对着电话那头。

自说自事，瞅瞅芦荟，瞅瞅花盆。

对不起，我还是不能给谷颉介绍个新生活。

坚持认为人的每一刻思想都是不同的。下雨的时候，并不想撑伞。在路上，我睡得很死，以至于睡过了一个站。匆匆忙忙捡起自己的东西，下了车，摘掉眼镜，发现世界很模糊。

这里很安静。

想想景波同学说过的话，没有几句是值得记下来的。即便值得记下来，也只那么一些连她自己都不记得的言辞。我们那些逝去的年华啊。居然只为几声雷响，出售了折腾人心的话语。

你说，“我想每天都和你待一起”。这些话，让人听起来多么激动啊。可是我一点也不开心。只是你的树洞，我也仅仅是树洞。

你知道那些话我只说给你听。以后也不再有。可是我们终究是没话可谈的。生活到底是什么概念。为什么还是有人认为我是孩子气。我充满戾气的眼神。滑过那模糊的月儿，草草地结束了我二00九年九月一日的生活。

开玩笑的说要删掉所有联系方式。我从来不开这种玩笑。要删就立刻删掉。所以，别再和我联系。

亲爱的三毛，

面对那片蓝色的海，身边游着的鱼儿，水里的我，仿佛已经忘记了很多。

嗯，周末去了西冲。想冲淡自己的记忆吧，同事们海边的合照，我只小人影，在远远的海上。

不是孤独，是海孤独。

我不善言辞，谷颉总是会磕磕绊绊地说出自己的感情或者心情。

罢了，我还在跟朋友说，我寂寞了。寂寞个鬼，就是这么冷静地磕绊着，就是这么不善言辞。

或许我还能记起，那些大概的谈话。

我那个暧昧的习惯依然害了原本平常的话语。

今生，来世——这两个本子是一对的，但又无法共存。

从莲花北村走到北大医院，没有卡壳，心里已经卡壳。

是的，支点已现，努力迸发。

这个属于自己的年代。忘却自己还有缅怀的权利。

破晓时

你就站在窗外的那片阴霾里

对着那坚硬的温度

打开收音机

听听旧时我跟你讲过的故事

卯时、卯时

冷冷地

朝着身后的方向

吃掉下一个分针或秒针的方向

天空的肌肉酸痛

挤下来滴滴安静的启示

花开了

收音机播着滴答的眼神

看看含糊的你

和你打鼾的睡衣

谷颉

2009.8.13

在撰写以下文字之前，接到心疼的人的电话，喜欢走路迷路的孩子。

我让你活在梦里，不是让你走在危险的凌晨街头。

我还是没有出去，尽管手里拿着衣服，动身的模样。却定格在那里。

坚决地说，不去。

我会记一件小事记很久的。不然我不会把你放在心里那么久。

发出去的短信，唠叨着。

其实，我就住在沙尾那边时，你也不曾这样小孩子。

我很想你。

挂了电话。我愣着让自己关掉所有的灯。让窗外的昏黄从窗棱中透入。

打在我的身上。我想起，那些写过的诗。

那些治愈我疼痛的诗句，浮现在我的脑海里。

或许我只是个穷书生，不爱做都市里的夜猫。

生活这片激流，还是抓住自己的那块石头。别放手。

我只知道太多的风骨秋霜，残阳花白，都是生命冥冥的轨迹。

我要的，不只是一夜爽朗的笑声。

我要的，是天天会心的微笑。

即使我看不见，听不到，摸不着。

只要你很好。

再次搬家，把熟睡的小妤吵醒。

比体重还重的杂物袋。

搬来搬去的，却一直很安静。

忽略掉难过的坐车过程。

终于，把自己的堕落献给了你。

回到家，吃你落下的薯片。

听陈绮贞的《另一种平静》。

我不敢告诉任何人，我在车上的时候把手机关了，想把心关紧。

掉下许多氯化钠液体。温柔地看着阴霾。

仿佛那就是自己想去的地方。

是的，我还保留着缄默的权利。

以至于哭不出来。

吉他声太乱，指甲太长。

世界里没有人，只有灰度的沉默。

我想起，那场坚决不打伞的大雨里，安静的自己。

坐在衰弱的都市里。荒诞地物欲着自己的身体。

我走了。8月2日的史诗，分不开的矫情闹腾温柔的呻吟。

距离是：你家那么远。

代替得了的历史，属于你，属于个人。

什么时候，给你说说甜言蜜语，让你知道我是多么虚伪。

我写得最长的博文反而没人看。或许大家都速食了吧。这个经济时代给我们带来的莫非只有这些？

慢。慢。世界还有许多值得去细细赏味的地方。宿舍楼下的那棵青葱的大树，片片细细的叶儿，还有宿舍墙上那些老去的痕迹。等等。哦，我那是在怀念校园生活么？

最近的生活很寂静。也不用“出差”，只天天对着电脑熟练操作，啦啦啦啦。清澈的眼眸。还是在我这边吧。

忽然收到陌生人的邮件，索要本子。我不在江湖，江湖上还是留了我的名字。本子是有的，心情也是有的，只差际遇了啦。

同事对我做的东西不感兴趣。我还是独独乐。偶尔的悲伤和疲累，哼哼歌儿就过去了。

心里藏着的梦想，确切的不是到哪个城市去，只是想去感受那里安定的生活。我说，至少10年，再去其他想去的地方，彻底做个流浪的路人。

只差个方向。我们中间很多人，都流连在这样或那样的城市，目的目标都是有的，具体的或抽象的，现实