七月初离开重庆时，满怀信心与希望。带着一丝丝离校的伤感，但更多的是觉得自己的大好时光已经来临，那些伤感便随着那日乘坐的飞机，被我遗忘在几千米高的蓝天里。离家愈近愈觉得兴奋与得意。

    可是如今那些得意呢—

     心花怒放却开到荼靡

    如果说生活一直都要这样，那么我该要怎么去适应它。我从来都不认可“人生下来就是受罪的”这样的说法，可是真的有一天身边年龄稍大一点的人这样说起时，我苦笑，没有丝毫争辩。原来自己真的一直是后知后觉。

                    &n

已经很久很久没有时间来这里写日记了，一个星期休息两天我总是觉得有好多好多事情要做，一个人的生活既简单又是匆忙的。

现在终于明白为什么很多人在这个单位带着别人的不解和疑惑选择辞职，我现在终于明白。好长时间都没有做别的事情了，我已经忘记了除了工作我要怎样生活才快乐。我想回家，想跟爸妈出去吃饭，想见到月见到雪和他们逛街，还有点想回重庆，想念那里湿湿的天气，想我寝室的乖乖们，想我在那里的床铺，想教室想操场，想那个被我骂了多少次的食堂，想我放在家里的布布，想柯布论坛，好久没有好好看看了，昨天在一家云南过桥米线店里面一直在放葫芦丝，我现在也想我的葫芦丝。想燕姿的老歌，想好多好多想看的电影，想在好天气找个地方拍照，想逛淘宝，想休息几天和爸妈出去旅游，我真的想，好想好想，除了这些还有好多好多。现在我什么也做不了，没完没了的技能考试，没完没了的会，业务考试。我觉得我每天都在上火，尤其是每天周一到周三上午，真的是心底的心力交瘁，特想在地下挖个洞下去算了，或者直接倒掉。偶尔有一天早晨照镜子发现了两个大大的黑眼袋，在心底默默的替自己悲哀，还是没有办法拿起包赶公交车去。

现在的口头禅已经变成‘烦

我也不知道是怎么渡过的这两天，说不出口的难过。

我就这么被调离铁山了，坐在去开发区报到的公交车上，我一个个给铁山的师傅们发信息，眼泪也止不住往下掉，这是我工作半个月来最沉重的打击。所有的辛苦所有的委屈我都可以克服，可是离开了他们，我突然觉得我还是生活在一个现实的社会，被安排到哪里就服从吧，没有谁会跟你讲道理，没有谁会为了你考虑。每天都会觉得委屈。短短半个月，我在铁山过的相当愉快，在那里我没有任何被拘束的感觉。我在铁山没有在银行的感觉，而现在在开发区我很清醒的认识到我是在银行，之前所闻的种种也一一领略。我还没有接受我在开发区的现实，脑子里还想着铁山，但是不敢想他们，因为我怕想着想着我更难受，我要接受这种现实。每次公交车一经过铁山支行，透过玻璃窗看见他们时我很想冲进去，很想，只是那个门我已经没资格再进。每次我都在想他们在里面干什么呢？他们在笑什么呢？铁山支行每天都充满笑声。

现在每天面对的是很多冷冰冰的面孔，说话的语气也是命令性的。一去人就说得很清楚，这里没有这么多时间也没有这么多师傅会一一教你很多东西。你不能穿这样颜色的裤子，你最好还是把裙子换掉，不行，你不能去帮她捆钱

终于一个星期结束了，在我都没有缓过神的情况下。每天都在期盼着星期天的来临，可是一旦真的来了，我又是如此畏惧。一个人的城市，怎么都不爽。真的有好多好多事情要去做，好多好多书要去看。每天晚上看的那几页简直是九牛一毛···真正领会到那种一拿到书就困的感觉。

我开始怀念学校，怀念寝室，食堂，下过雨的校园，那个小世界，简单。现在的我，每天都很累，刚开始时那种新奇已经渐渐消失。面对各种形形色色的客户做好各种准备的我有时候根本应付不来。很多很多业务在不久的将来我不能够再依赖别人。这还不是我想要的工作生活，还不是。每天都会在很多人的“快，快，快”中做事，连续一个星期晚上睡觉做梦全是关于我的业务操作，那些代码，那些钱。每天下班后脑子里也还是那些来来往往的操作，久久不能回过神。

唯一庆幸的是我遇到一些好人，待我很好的人，对我信任，对我耐心，他们可能不会知道这些对于一个刚毕业的学生的重要性，可是我会记在心里。日后有出息时日定当好好回报。

七月的第二周我正式上班了。

到现在为止其实感觉还是像做梦一样，刚刚才从校门出来的我，现在开始要对自己对单位对他人对这个社会负责了，好不习惯。一切都太快了。常常睡醒来不知道我在哪里。我一直以为我应该不是在家就是在学校里的。可是现在我在这个城市住租的房子，我不知道什么时候才能在这里有一个我的地方。周一到周六早出晚归。

我也不知道是不是命中注定，其实我是很能够适应的孩子，分到哪里我都ok。可是就是没想到我会分在铁山，以前想都没有想过的，看来真的会发生一些意料之外的事。这应该是一件09年非常愉快的事情。真的非常开心。我不想和里面的人分开。我要努力争取留在那里！！

今天买了自行车，超小的。呵呵。从神山口骑回来的路上摔跤了。

心情巨差，我不能向谁发泄我的无奈，只有在这里痛痛快快的倾诉下。

在即将离开重庆的倒数第三天，雨天，我不知道是第多少次坐在那班车上去解放碑，但那天是最后一次，我和佳佳崽崽的最后一次，也不再会有和雪一起在寝室的午夜，没办法再对着床聊QQ，没办法再一起陪着失眠，所有所有的最后一次都毫无征兆的匆匆流逝。看着每个人无奈的脸，我不知道什么时候真的还能够再相见，四年的缘分可能也就此告别，这种滋味相当压抑，我看过有女生笑着送走室友，一转脸躲在公车后面流泪的场景，看过飞机场上两人抱在一起只知道哽咽却什么话也说不出来的场景，不约而同的红了眼眶。生命中的际遇会叫我们不

               玩开心农场的结果，最下面的是俩猪蹄。

今天终于有那么点阴转晴，我欣慰了点点。。。

爸妈没有反对我1号直接回家的心愿，我希望自己可以在1号晚上看见他们。

这几天很多让我烦躁恶心的事情聚集到一起了，我想改变自己的心情，同时希望能够感染崽崽。

老早P的图，真假啊，PS技术真屁。呵呵。

放飞孩子的梦想，

因为那是遗忘自天堂的记忆

每个在起跑线上的孩子都有无限可能，可是我们总希望他沿着跑道跑，而且要跑得比别人快、比别人稳，却忘了他们也可以跳、可以滚、可以飞，那一条起跑线虽然是个开始，但每个人最后的重点不见得一样。

于是这些没有跟着跑的孩子很容易被遗弃，被归为不受教的一类，也被拿来警告那些不想跑的孩子，成了所谓正常社会中失落的一群，可是真的是这样吗？

昨天晚上做了一夜的梦：我亲爱的妈妈爸爸和姥姥，然后姥姥带着我去一个地方，那个地方全都是我的芜湖的同事，很多人映象都不是很深刻了，但是有一个人一直出现过，我记得我在梦里好像还表达了一些关于思念的意思。好奇怪的梦，真的很奇怪！？

翻开我的抽屉，有些东西还是从家里背过来这里收了四年，有很多我亲爱的朋友们给我写的信，现在我有点弄不明白那个时候的我为什么会看这些信这么入神，简直如获至宝。信件内容无非是一些女孩子之间很平常的东西，呵呵。