今天很不开心。
清晨的北京变得很冷，就在这个季节，总是依旧在节日的氛围下隐藏着一些些伤感，一如既往的。
去上班，心情很平静的。
有所期盼的人们总是感觉全身很暖和。
不慌不忙的做着一切工作。
我总在计算日子，计算时间，明知道算不过现实，明知道有希望总伴着失望，可是还是无法停止。
今天她对我说，她很舍不得他，就哭了。
感情就这样默默流露，其实我也很想一起陪她哭。
毕竟她还是幸福的，而我呢，不想期盼就是因为不能接受一切的变故。
在回来的路上，再次感觉北京好冷。
突然觉得自己老了，这次是真的。
不想过生日了，不想谈恋爱了，因为依旧十分惧怕着伤心的感觉波涛汹涌，然后就是泪如雨下。
接下来就是安静的等待着，时间划过。
我不想再去浪费时间，如果真的要把一生用在没有结果的爱情上，我想我不会很快乐。
虽然一直坚信着真爱存在，可是又在哪里呢？！
你不在我身边要我如何去相信它的存在呢？！
我不任性，我就是随性，我就是喜欢按自己的想法笃驭这我的生活。
但是总是不如我所愿，我忍受，我坚持，知道自己醒来的时候
真实
你说的话在我心中生了根
爱得很深所以心很疼
记忆在我的心中翻滚
是不是每一个人
都像我一样笨
只怕再问对彼此都太残忍
我能感觉另外一个人
我等等笑容换成泪痕
爱在崩溃的时候比较真
太多疑问知道答案又如何
原来容忍不需要天份
只要爱错一个人
心痛比快乐更真实
爱为何这样的讽刺
我忘了这是第几次
一见你就无法坚持
孤独比拥抱更真实
爱让人失去了理智
会不会是我太自私
拒绝更寂寞的日子
放不开也看不见未来
难道这种不完美
才是爱情真实的样子
我很想念你，我们三个人的日子。
如果不是事儿提醒我去年七夕怎么过，现在的日子差点让我被过去抛弃。
不是因为现在幸福快乐，是因为自己没给自己足够的时间去记住生活。
如果在这样继续不如不去继续现在日子。
总是做恶梦，睡不好。
事儿，很想念你哦！
必须还有那个失踪的乐乐。
事儿不要伤怀，不如我们约会吧！
离开哪里就会怀念哪里，就像一不小心成为社会人后就会对校园充满怀念。
那个可以无限憧憬美好的，不切实际的未来的空间。
但是我还是很感谢我这份工作的，环境不复杂，却可以让人忙得无暇去顾及自己的困扰。
每天都像今天一样，充实的一旦投入到工作中后，根本不允许你去想那些自扰的事情。
不想说话，不想吃东西，一个随时操控自己的思想，沉默的沉淀着种种。
越来越承认自己的思想有问题，我也不想再追求谁能理解我的思想，感受着我的心动。
不断的对别人抱有希望，然后自己失望，自己失落，自己哭泣，自己擦干眼泪，自己安慰自己。
这也算是亲力亲为的一种表现，我从不责怪任何人，因为别人对你做的所有的一切都是你给了别人机会。
他又不是你，怎么能让你满意。
何况你也永远不能让别人满意。
人生不过就是白天黑夜的轮回，你想怎么过就可以怎么过。
我也想放弃自己许多对未来的想法，放弃自己过分喜欢思考的恶习，让自己轻松点，哪怕很虚伪的过活呢，佯装自己很洒脱，很温柔，很女人的展现着自己的青春年华。
可是我已经放弃了很多，如果把这些也一并放弃，我真的害怕自己就消
拖了很久终于毕业了！
很感谢陪我一路走来的乐乐、和事儿。
曾经最需要陪伴的时候，我们总在彼此身边。
毕业，不意味着分离。
穿上学士学位服，我们身边站着只是彼此。
还记得那所教堂前面生日蜡烛。
却忘记了当时许的愿望，因为从未实现，所以失忆。
我们一起来到大学，一起幸福，一起失恋，一起坚强，一起毕业。
我们很真心的希望对方好，不去计较付出与索取。
很感谢我们的相遇，比起爱情似乎这些更值得去珍惜。
虽然我们都开始工作了，我想我们一如当初，我想是可以的。
一定要幸福。
即便我们很努力的生活，有时候很多事情还是事与愿违。
我们很善良，受过的伤我想也是上帝对我们的眷顾，渴望给予我们更多。
再见了校园。
那些随心所欲的日子彻底结束，偶尔也会怀念虚度时候的空虚，可以逃避不去面对。
我一个人可以去面对的比我自己想象的要多，只要坚持走过来，一切都只是回头的路。
爱错一个人不可怕，可怕的是知道错还在坚持。
那些记得我说过的话，写过的句子的人，总是警醒着我。
愿我们能早日找到人生的方向。
就像当初选择这里一样，不知道这些该对谁说，怎么说。
就像今天无聊时自己给自己做的测试一样，感情的表达总是无处可说一样。
突然很想念一个人。
我，比从前面对挫折更从容，更懂得忍耐。
倔强、暴躁越来越少出现。
每当想发脾气时，我都给自己足够的时间去忍耐，因为现在不是从前。
会失眠，会思考，很想保留理智，努力工作，从工作的付出中找到平衡点。
因为在爱情里面，它根本不存在。
我越来越明白，当初他对我的包容已经达到极限，即便我总是觉得自己对他已经很好，才发现，在付出的过程中我丢失了停留的时间，总以为到手的保险，其实从未付款。
而现在，我每天活在罂粟般的幸福中。
懂得付出了，学会包容了，但是埋藏的却是无尽的伤痛。
还记得很多人对我说过对不起，以前我不明白它所承载的意思。
就在睡不着的刚才搞懂了，这三个字所包含的无能为力。
我没办法给你幸福，对不起。
我没能把爱坚持到最后，对不起。
我伤害了你却无从补偿，对不起。
如果你再坚持一下，会不会，现在所有的一切不是这样的呢，能够幸
这场雨来的没有征兆 就像白色一样没有味道
只不过 在回家的上脑子里开始意识到它的存在
今天在地铁里看见一个发传单的女孩 可惜一张也没有发出去
我也没有接 后来在下车的时候看见她充满了无奈看着手里一摞传单
我有点后悔没伸手接一张 那种无助是真切的在这个雨天会流露的
后来我突然回忆起了许多在雨天的记忆
我们曾一起淋过的雨还会留在谁的记忆里
你一定不记得
我们曾在雨天的约定如期而至喜悦
我也开始选择忘记了
而你 我们之间仿佛还有没有过雨的记忆
如果今天可以算作开始的话
那我会把它牢牢记下
因为你不属于我的日子会越来越多充斥着我余下的所有记忆里
这个交点 会维持多久
知道么 原来做起来真的要比想起来难得多得多
人的本性还是自私的
我努力做个大爱的女人
包容你所有的一切还有自己的一切
希望交点可以成为一条直线
延续我未来的所有的日子里
我等你
我是一个愿赌服输的人，同样是个逢赌必输的人。
没办法，我想着估计就是所谓的命吧。
不管输不输得起，已经发生的就去面对吧，我能躲到哪去呢？！
也许北方女孩在言谈举止上的确比南方姑娘豪爽些，不够温柔。
但是在内心我们一样细腻敏感，忧郁……也许这就是女人的统一症状，不存在地域差异。
更多的，就是我们坚强，不善表达罢了。
今天突然发现，自己是被“宠坏”了。
不是所有的事情，在所有人面前，我都可以“为所欲为”的。
我该清醒地认识到自己真的不是可以任性的小孩了。
在面对不同的人不同的问题我就该有不同的处理方式。
过于的率直不可能永远被认可的。
一直很喜欢一首歌，每每听起都有点热泪盈眶。
不是那里有自己，而是我很羡慕……
右手边
还会有多少这样的时间
我要迎着这窗外的光线
牢牢的记住你微笑的侧脸
我说了离别不会伤悲
这是我对你唯一的欺骗
因为我最喜欢你的双眼
那么美不适合掉眼泪
你要好好的去飞
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我发现没有肩膀是属于我的
真心的爱只能到这里么
如果有一天我离开了
请不要想起我，就像你忘记我一样。
不能守候就不要停留
今天感受了太多人事变迁
没能忍住眼泪
道德尺度我都有触碰
我越来越不知道自己做什么了
肯定我的人
你就站在我面前
为什么我根本拉不住你
那种心情
没有人可以治愈
谢谢你的赞赏
只是我们之间不存在如果
生理期的女人很敏感
容易累容易贪吃
喜欢吃甜食却不一定会觉得甜
喜欢胡思乱想却一定容易伤感
喜欢无理取闹却不一定有所作为
容易悲伤容易流泪
喜欢睡觉却总是多梦
喜欢安静却总是多话
我目前处于自虐状态
很像经得同意提前离开
提前心碎
和撕心裂肺
