离中秋不到一个星期了，给爸爸妈妈和公公婆婆各寄了两大盒月饼，邮局人多得不像话，跟打仗似的。

最近偶尔看一下《清凌凌的水蓝盈盈的天》，以前不喜欢看这类型的电视剧的，但是却很喜欢这一部，潘长江演技真好，看到他我总要想到我爸爸。

 

前一段时间的忙碌都告一段落，下一阶段的忙碌一个星期后开始，这几天想好好休息一下，总是觉得好累。上午做了饭给晓春带去吃，但是自己却一点都吃不下，从邮局回来的路上买了1/4个西瓜。

广州真是什么都贵，花钱像流水一样哗哗的流。其实我们都是节约的人，但有时候不能不花，比如我们不能不吃饭，比如中秋怎么也得给家里寄点月饼，我们不吃也不能亏着父母不是。

 

最近的天气很奇怪，有时候热得让人心慌，有时候又冷得我发抖，白露已经过了，新闻里说白露过了天气就会转凉，不知道是不是真的，我记得去年12月我还可以穿一件衣服。

算了，今天就写这么多，人一疲惫就不想写东西。

爸爸带我去食叉饭食卤味
爸爸带我去'席爹席猪头肉'
爸爸带我去食粘饭
又带我去食欧治
仲叫左两个蛋挞
爸爸带我过大海食葡国鸡
爸爸带我远赴番禺食乳鸽
爸爸与我看着海浪
与我一起对浪小便
爸爸突然对我话
佢话吾系要系甘,不过就,不过就
不过就会总系甘,个的野,过去就
经已没有个家野
经已没法不分开
以后全部靠自己
一个人小便
-
爸爸带我去食拉面食咖喱
爸爸带我去食叉濑食炖奶
爸爸带我去小便
仲教我要怎样小便
如何靠自己拉链
佢话唔愿变成甘,不过就,不过就
不过就会总系甘,个的野,过去就
经已没有个家野
所以没法不离开
以后全部靠自己
一个人小便
-
爸爸带我去食叉饭食卤味
爸爸带我去'席爹席猪头肉'
爸爸带我去小便
仲教我要怎样小便
如何咪滴湿笪地  
爸爸带我去小便
仲教我要怎样小便
如何咪滴湿笪地
-
第一次看《菠萝油王子》的时候就觉得这首歌很好听，但是我不好意思把这首歌的名字作为题目，因为这首歌的

最近又开始间歇性发疯，工作压力太大，琐事太多，让我身心疲惫不堪，脾气越来越坏--一直没怎么好过。
整个人像一只拥有野狼眼睛的刺猬，虎视眈眈的注视着身边的每一个人，不让人靠近，真的没人靠近的时候，又觉得孤独的可怕。
很多时候吃不下饭，有些时候又暴饮暴食，我实在很讨厌这样的自己，脸上冒出了很多青春痘--我同样讨厌这种昭示所谓的青春的方式。

 

失眠也开始侵袭我，高温然后是台风，四季如冬的演播室，早班时布满血丝的眼睛，我前所未有的讨厌目前的生活和状态。
我试着装出开心的样子，用可爱的语气说话，做各种调皮的动作，脸上一直带着笑容，然而心里感觉不到一丝的快乐--原来快乐这东西即使能装出来骗别人，也是骗不了自己的。

 

今天去五山那边考职称考试，回来的时候突然发现自己在用丹走路的姿势行走，我甚至能立刻清晰的想起她走路的样子。她就像另一个我，一样倔强而又软弱的孩子，一直那么用力的在生活。
广州太热，北京太冷，我越来越想念我的家乡，想念她的四季分明，想念她的空气清新，想念她的蓝天白云，想念我曾经遗失在那里的梦想。曾经我那么倔强的以为，我的未来永远不会

其实我不是个会恋爱的人，我会喜欢一个人，爱一个人，但是我不是一个会谈恋爱的人。
爱情究竟是什么？是一瞬间的心动，是日久生情，还是什么都不是？无数人曾探寻过这个问题的答案，可是没有人能真正猜透它。
今年身边很多朋友的感情都不顺，有几个很好的朋友都跟他们在一起四五年的男/女朋友分手，2008，是很多人的本命年。

有时候我在想，其实我早就不知道什么是恋爱。在我和晓春的感情还不是很多人知道的时候，就有同事在看到我们的时候问：“你们两个是不是在拍拖啊？”我很清楚的记得那个时候我们只是一起从食堂走回台里，跟别的同事毫无分别。
所以我说我是一个不会谈恋爱的人。
晓春之于我，是一个像父母一样的亲人，我们彼此接受对方的一切，习惯对方的一切，哪怕是生活中的那些小小的坏习惯，都像是左手习惯右手一样自然。

爱情，也许在某些时刻才会想起来，在平常的生活中，我只感受到那份亲情。别人谈恋爱的时候所要做的那些事，浪漫啊浪费啊约会啊之类的，我们统统没有，朝夕相对的两个人，想不起来什么是浪漫。
长久的爱情，是不是都应该从热烈到平淡呢？我曾经为他那么热烈过，他的一曲《明年今日

时间真是过得快，早上起来去医院验了个血，回来看了两集《九五至尊》，转眼就到中午了。
病了这几天，感觉是很久了，从来没有病到这次这样连上班都上不了。前天才好了一点，然后上了一个晚班，昨天上了一个早班，下午就一直在演播室跟同事们忙着，到了六点多，眼睛都睁不开了，实在太困太累，当时的感觉，用《陀枪师姐》里面的一句话来说就是“我顶爷都顶唔顺了”。
晚上跟同事去吃了肯德基，回来以后勉强看了一下电视，然后就直接躺床上了，没有洗脸刷牙洗澡，然后一直到今天早上才醒，还觉得自己严重睡眠不足。

生病的前两天跟校友小聚了一下，其实也就是省台和市台的两拨人，我认识的广院的来广州的似乎都在电视台，佳哥和屈季子师哥都忙着没空来。
总体说来那天还是蛮开心的，难得见到这么多“娘家人”，平时都只见到“婆家人”（华工的）。来的人不是很多，在电视台做技术的人，要聚到一起真是挺难的，很多人都是轮班，大家的时间很难凑到一块儿。
那天晓春去参加频道推介会的演出，下午就我一个人在家，买菜做饭一共花了我三个小时，累得啊，我可是下了早班就回来买菜做饭的，一共做了九个菜，最后剩了一堆，早知道应该少做点

 

因为当时急用

最近广州几乎天天暴雨，跟我去年第一次来台里实习的时候一样。转眼之间，就已经一年了。
早上上班的时候困得很，中午下班回来又开始看不知道看了多少遍的《笑傲江湖》，看着看着就不想睡觉了。
总是翻来复去看这部电视剧，看来我还真是喜欢令狐冲多于吕颂贤。

好像好久没有写过日记了，不知道为什么，有时候明明有很多东西要写下来却又懒得写。
我想我是越来越习惯这样的工作节奏了，让我再去公司去拼搏，我是很难适应的了。我就是这样，习惯了一样东西就不想去改变它，有时候也会怪自己太恋旧，但就是改不了。
就像我喜欢《笑傲江湖》，喜欢令狐冲，喜欢吕颂贤，真的也有好多年了，真的就一直没有改变过。

其实这样也好，以后可以有更多的时间照顾家庭，我本来就不是个事业心很重的女强人类型，工作和家庭都重要，我当然要有一份稳定的工作养活自己，但是我也不能为了工作丢下家庭。
来了广州一年，我已经差不多是一个地道的宅女了，平时除了上班买菜之外很少出门。一年之中，只去过白云山三次，两次是台里组织的，一次是我跟晓春两个人去的，还有就是去过一次雕塑公园，两个人去玩了半天，回来一直心疼那80块钱的门

下午从台里回来后有点中暑，头很晕，也有点拉肚子，昏昏沉沉的睡到六点才起来，随便看了一下新闻，新闻说下午青川发生了6.4级余震，我浑身一颤，整个人一下子就被吓得清醒了。
打电话回家，妈妈说家里震感十分强烈，余震发生的时候他们刚从外婆家里回来，爸爸还在门外没有进门，妈妈在屋里喝水，突然看到饮水机里面的水不停的晃，屋子里爸爸专门为感觉地震而挂的的灯泡也晃得厉害，然后妈妈赶紧跑出去，然后看到很多邻居都跑出来了。

一直不断的有余震，不是说余震会越来越弱吗？但是这次余震是512以后最大的一次余震。虽然家里一直都很警觉，但是我还是很担心，妈妈说如果再有很大的余震家里的房子就承受不住了。
虽然离512已经有13天了，但是这场灾难好像还没有过去的迹象，因为不在家里，不知道具体情况，所以更担心。最近一直很累，虽然告诉自己要坚强，虽然自己也比较坚强，但是我的亲人都在四川，换了谁也不可能不担心。这也是我累的原因，频道关于地震的特别节目差不多做完了，这几天都在正常上班，但是我感觉并没有得到很好的休息。

昨天晚上播新闻的时候，主编问我，看到新闻里面那个孩子，你哭了吗？我说为什么要哭，他说我没

我想，在这场大灾难面前，身在四川的我的父母，亲人，和我的乡亲们，都比我乐观。这种乐观不是盲目的幻想明天会更好，而是在现实的基础上做到最大限度的坚强。
我想把父母接过来的，但是放不下外公外婆，而我又不可能把所有亲人都接过来。父母是不同意过来的，妈妈说最近要插秧了，不插秧以后吃什么？

四川人一直过得很悠闲，四川的生活理念一直是：挣钱是为了更好的生活。所以会出现记者报道的在灾区的帐篷外面有受灾的群众在打麻将的情景。
只要活着，就要尽量的活得好一点，能复产就尽量复产，能重建就尽量重建。
想起那天陈逸潇的短信，他在灾区一线，尽力为大家做点事情，他比我乐观，尽管他看到了更多的伤痛和悲哀，他说大家都很坚强。

家里好像跟以前没有什么区别，除了房子受到损坏，除了不断有余震大家会比较紧张，其他的一切还是跟平常一样，我打电话回家的时候都会听到一群人说笑的声音，而这些人中有的人家里的房子已经快倒塌了。
被我的乡亲们感动着，被四川人民乐观的今生鼓舞着，我知道我们四川人是打不倒的。
有什么事情比好好活着更重要呢？就像温总理的那句话：侥幸活下来了，就要好好活下去。