冬天又要来了吧?虽然才九月,但是总觉得自己很忙,怕等我反应过来已经要下雪了,最近总觉得自己要抒发点什么情绪,但是又不知道用什么样的方式,没办法再和很多年前找些朋友聊天,没办法告诉自己爱的人(感情空白),也没办法腾出大段的时间来堆砌文字.今天还好.
记得西宁的冬天有很暖的阳光吧?好远的阳光,眯着眼睛,张开双臂,忘记说了,那个时候可能我还小吧,还能去品位晒过的被单上边是不是有太阳的味道.
很多东西需要刻意去忘记,就好象选择性失忆一样,怕被人翻出来,触动自己最敏感的神经,感情好象决堤的洪水,开始泛滥,用了两年的时间逐渐忘记叫忧伤的词语,开始有些从前的潇洒和玩世不恭了,不知道在说什么,今天没喝一口酒,我应该可以保证自己的清醒的,一直觉得我不应该是个拖泥带水的人,有些东西是不是我真的磨不开,一定要个肯定的回答或者是认那个死理吗?有时候觉得我已经做的······唉！
冬天到了，我想约个大眼睛的女孩子去晒太阳，看电影，牵她的手，不要再这么累，如果可能砍柴，喂马，看着她笑！
好长时间没写了,太忙,希望能按时回家,今天周末,依然加班!依然很累
新年过后,连续上了8天的班,好累,今天是周六,大部分人应该都休息了,我依然加班到很晚,天气又变冷了,看来要重新穿回厚衣服了,脖子上应该再加条围巾.昨晚下雪了,好大,整个冬天也没下过这样规模的大雪,回来也很晚了,酒气应该比冷气要大,要不我为什么感觉不到冷,只是有些累了,真的好累.!
上帝让我在错误的时间遇上了你，我...哭了。
他让我在正确的时间离开了你，你...会哭吗？
一次次对自己说这次真的放下了，不知道自己还能这样骗自己多久.
好累，想睡觉，又怕睡着，怕醒不来，我是个很少做梦的人，每次总是沉沉的睡去，好久没有眼泪了，那个夏天可能都流干了吧，混着连云港的台风和暴雨，还记得那个夜里，空旷的城市，我谁也不认识，雨伞被风吹歪了，扔了，继续走，没有住的地方，我一个人好冷。那个曾经说爱我的女孩子，记得她哭着红肿的眼睛，告诉我，公，你一定要来接我，我在这里等着你。可是一切都变了，当我再一次看到她时，她是笑的，洋溢着我最喜欢的那种笑，但是面前的人已经不是我了，那一刻我的心里好象很难过，我不知道要怎么表达，只想远远走开。
两年了，我始终没有办法走出来，我是个双子座的男子，我应该很花，我应该很洒脱，我应该什么也不在乎，不是吗？可是为什么实际却不是这样，我假装坚强，假装镇定，假装一切，一切好象只是我一相情愿的想法，只是一个傻子的悲伤。如
女孩，当你说没有好男友时请看看:
男孩十岁以前，就不说了，无非是淘气和不懂事。
十三四岁的时候，开始对女孩有好感，但是那时候他离女孩远远的，并且以讨厌女孩自居，生怕被同伴嘲笑。
十五岁的时候，听到大人们说某某男人好花，把女朋友甩了，女孩自杀了。他觉得这人真狠毒，自己将来一定要做个痴情的男人，一定要一生只爱一个人。
十六岁的时候，他喜欢上了一个女孩，但是他不敢和她说。仍然和往常一样，脏兮兮的在灰土飞扬的操场上踢球。只在女孩走出校门的时候，躲在二层的窗户上看她的背影,他觉得她一定是个天使。
十七岁的时候，有个女孩喜欢上了他，但是他离她很远，他心里面只有自己那个女孩，
他觉得看别的女孩都是对她的不忠。
十八岁的时候，看了一个MTV，感动得想哭，他想，如果自己的女孩失去了双眼，他一定
男主角会毫不犹豫的把自己的眼睛给她，让她能看到光明。
十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的女孩分别，坐火车
大年三十了.又过了一年了,希望这新的一年里,我一切都好,有钱财,有事业!
做男人得累，男人的累是女人的依靠。不累你就没有成就和地位，不累你就没有过人的智慧和魅力。
做男人真累，身累心也累。累得你身心交瘁，累得你常想偷偷地流泪。但女人不解：为什么男人总是那么晚才把家回？为什么男人总是那么晚才肯上床睡？
男人身累——身不累怎能养家糊口？是工人你得上班做工，是农民你得下田耕地，学文的你得劳神费思、呕心沥血，习武的你得东奔西走、伤筋动骨。不劳不累怎能显示男人的刚阳之气？
男人心累，心不累生活没有滋味！心头牵挂着父母妻子，也念叨着朋友情人。重视友谊是男人的天性，想找情人是男人的秘密。现实中可以没有婚外情，梦想里谁不希望有小蜜？明知道天上掉不下馅饼，却总希望这一生会有奇迹。生活就像押宝，尽管像买彩票一样一次次失意，可是只要一有机会还是要试试手气，敢赌敢拼这才是男人的真正含义
昨天是圣诞节前夜,下午还去参加培训了,下课后发现街上很多人,穿的很漂亮,有恋爱中的男女朋友,有成群的好朋友,也有一家人,当然也有我这样的孤单分子,只是不算多.逐渐的在成熟中,伤感或许不会少,但是已经能有间断性的控制自己的情绪了.虽然还是会想很多从前的事情,莫名的有些许的悲伤,我不知道什么是现实,也许我的存在就是现实吧,可能这是个哲学问题,不过我的哲学老师在我上学的年代里并没有把这样的事情完全交代清楚.
记得老总说过一句话,人很奇怪,酒明明很难喝,非要喝,而且还把身体搞坏,然后再慢慢的恢复过来,也许就好象<伤城>中的对白,酒是是难喝才去喝它.快要忘记怎么去爱了,越来越迷茫,这样也好,我就可以永远的活在自己的回忆里了,想着从前,想着她就好了!做个单身汉也不错,等要老了,就领养一个小孩子,做个单身爸爸,然后等我要死了,就把所有的钱都给他,我的生命就结束了,挺好!
其实有的时候真的要相信某种东西,她是我心里永远的痛,而且是一种根本没办法愈合的伤口,又是一个冬天了,又再一次在冬天看到了她,记得开始喜欢她的时候就是在冬天,我们这个城市很冷,冬天女孩子为了保暖,或者说是为了脸蛋不让冬天的寒风吹成高原风光,大多会戴着口罩,那个时候的口罩就是白色的纱布做的,她的眼睛很大,睫毛也很长,所以冬天的时候由于哈气的缘故,她的睫毛上总会有一颗颗的水珠,我当时就喜欢看着她,看她的眼睛,美丽的让我陶醉!
才12月她就回来了,不知道是连云港的公司放假早还是她回来了,这些我已经不可得知了,和几个同事一起去吃饭喝酒了,我的情绪一下子好象变了,大家看出了我的不开心,我只是一个劲的喝酒,白酒,很辣,喝在肚子里和一团火一样,可是眼泪却是冰冷的,我醉了!
我已经不知道她现在用什么电话号码了,只记得她家里的电话,于是拨了过去,听到她的声音,冰冷,不屑,甚至还带有别的色彩,我已经无从去揣摩了,其实事情过去了,我已经不会在去奢望什么,好象背叛爱情的人是我一样,我不知道怎么去表达,因为心里实在是太复杂了,一直以来我都没办法走出去,其实是我自己拒绝走出去,我
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