生活应该是充实的，忙碌的。而我现在有点浑浑噩噩的感觉，总觉得自己在没完没了的调整状态，却也没完没了的不满足于现状。很时常的想象将来的生活状态——不说是多么有钱，却也应该要靠自己挣到自己可以开销的水平，并且还有富余；不说多么顺利，却也应该靠自己在三十岁之前有了自己的小小房子；不说多么甜蜜，却也应该在三十岁之前嫁给自己爱的人。等等的比上不足比下有余的状况，我都有想，可今天却看到的一段签名，让我对现实的残忍又一次深深的触目惊心：

 

☑80后 ☑奔3 ☑木车 ☑木钱 ☑木相貌 ☑木身材 ☑木经验 ☑木成绩 ☑木身份 ☑木背景 ☑木前途 ☑木人要 ☑木工作☑各种木有

 

    看自己现在，可不各种木有么！相貌身材就算了，本小姐也不求美若天仙，也不求宛如天使，走出去是个标准人就可以了。可是其他的木有，实在是让我想到就浑身发颤。想想如果快到三十，这各种木有在我身上如果体现的淋漓尽致……不敢想……不要想了。趁还没发生，赶紧了！

    我因为专业原因读五年大学。和我一届的读四年的朋友同学们，貌似都已经准备好面对毕业的尴尬。于是便分成了最普遍的两路人马：有的选择体味找工作的酸甜苦辣，有的选择勇闯考研的巨大挑战——都不想面对毕业就等于失业这样短小精悍却又永久经典的世说新语。有些人选择了毕业结婚，共同去奋斗或者以婚姻作为跳板（当然我想这不会形成趋势，我的意思并不是在怀疑真爱），去开辟新的天地。

 

    当人才市场人满为患，当工作网站扩大处理器，当新闻媒体高度报道，当资深人士发表工作感言和就职注意事项，就证明，又一批大学生们将要涌入社会体验社会中的风风雨雨了，同时也意味着，又一批的大学毕业生们对他们的人生观，价值观，人生规划，发展方向等开始发生转变或者略有形成雏形（后者的情况应该很少）。最初的一份工作可能影响一个人一时，也有可能影响一个人一世；最开始初尝五味瓶的感触可能令一个人成长，也可能使一个人停滞。

   

    这仅仅是毕业了，开始找工作这样一件顺理成章的事情，力量却大到能够引发各种心理，这各种的心理导致了各种行为，而这各种行为的表达和延续以及随着状况发生的改变，形成了这百态的社会。

   

    这就是毕业，这就是我们这一代的毕业。今天看到有人写文章说应该慎用80后，90后。可是这样的定义是社会的产物，时代的产物。到底是时代造就了这样的社会现状，还是这样的社会现状造就了这个时代，我觉得我不能思考的太深，只求在这样的时代海洋里不要被社会大浪打翻船，就阿弥陀佛了。所以我需要造的不是独木舟，不奢求泰坦尼克，也希望是一艘没有太多奢华却也不落俗套的引擎要足够好的私家轮船。

 

闲里闲外的，闲话就说到这里了

姥爷……

 

刚才想了那么多的文字为什么在这提笔之时 不知道要怎么写了呢 姥爷 告诉我吧…为什么连简单的思念都无法表达了呢……

 

今天是您出殡的日子 我要怎么理解这样的日子呢 我不知道怎么理解了……姥爷 这两天我吃饭都觉得是罪过，觉得您已经不能继续食人间烟火了，想到这些，我都不知道要怎么吃饭

这太突然了 看到姥姥家电话打来，我还以为又怎么了呢，也因为在看动画而对任何在我电话上闪动的数字感到了一丝的不耐烦，接起电话我就后悔了，我应该挂掉，永远不要知道这个事情……我晴天霹雳一般，从小到大第一次体验这种滋味，这种无法表达的滋味……顿时强烈的不孝的感觉涌上心头，后悔涌上心头，悲伤涌上心头，各种最难过的感觉淹没了我……听着姥姥的哽咽，听着小姨的啜泣，我知道每一个亲近您的人都无法过于坚强。我不能接受，起码不能在这么短这么急速的时间内接受这个事实。姥爷，您走了，我就再也无法去感受您那无私到极点的爱，也无法体会您那宽广如国家疆土的爱了……我怪您的，我是怪您的……

 

我们没有血缘关系的，我直到20岁才知道这个事情。但是我一生出来您就是我姥爷了，您是我的姥爷，一直最疼我的姥爷，庇护我，宠溺我的姥爷。小时候我只知道您是法官，只会骑在您的脖子上，会撒娇，姥爷会给我买好多好吃的，会的慷慨的给我钱，从来没有骂过我，责怪过我……记得小时候我经常的趴在一遍，看您在电视报上圈圈点点，会和您一起看武侠片，您也不会因为到了新闻联播的时间和我抢电视，而是去看重播。是您教我下的象棋，那个时候您还老输，是为了让我下的更好，当我洋洋得意觉得自己是最棒的时候，您也不忘让哥哥来压压我的气焰。当我输的一塌糊涂的时候，您会说贝贝好呢，能下过姥爷。记得我们还养过一条狗，叫豆豆，那年我回老家，豆豆死了，当我得知您用毛巾单把它裹起来扔到垃圾桶了我还冲您发了脾气，怪您不把它埋掉。现在想想，真是傻死了……

 

我对您的过去知道多少呢……现在想想，其实是几近空白。在我长大的现在，不再把您局限为法官而已，因为自己看到了您司法检察院院长的辉煌工作证，看到了您法院首席检察长的傲人工作证，现在依然能想起自己长成O型的嘴巴和您那自豪的微笑……并且同时知道了您事情的梗概，大人不告诉我，是怕我太小而有所排斥了吧……当我现在知道后，只是更加的尊重您，心疼您了呢，觉得您一辈子太不容易，融入这样一个本来就复杂切充满伤痕的家需要怎样的勇气怎样的果断还有怎样的爱呢……视小姨和妈妈为己出，宠爱我这样一个没有血缘关系的外孙女，您是那样的不亦乐乎……姥爷，曾经贝贝没有细细揣摩过这些，如今明白您的苦心，却也已经晚了么……

 

初中以后，去看望您的次数就屈指可数了，每年也就很少的两三次，一直到现在，怎料暑假一别，尽然是永别……姥爷，贝贝不孝的……太多事情等失去了才真正明白……我连您最后一面都没有见到……

 

姥爷，记得大一的时候您抱着我说，我都没有亲过贝贝，来，姥爷亲亲你。当时我眼泪都要出来了，那是幸福的泪，如今，变成了我最美好也最悲伤的回忆……当您带着满脸的沧桑亲抚我脸颊的时候，想必也在向我传达着您的心意吧……姥爷，我收到了呢，我会好好照顾自己，爱自己的。

 

您一定在看着我吧 无时无刻的爱着我……

姥爷 我爱您的 对不起 我没能亲自说给您听……

姥爷 不要走……

中秋节 花好月圆的日子 恰逢今年祖国甲子年 六十大寿 虽然十月一号已经过去 还是祝祖国生日快乐 也愿今日大家都能合家团圆

双节 我却也一个人过了 一个人早起看阅兵 一个人吃饭 一个人逛街 一个人睡觉 什么都是一个人 觉得安静 却也有些荒芜的感觉

曾经随着年岁的增加 越发不注重中秋节了 尤其是到高考那一年 升华了 因为忙的焦头烂额 根本就顾不上 前两年就算在外 也是有朋友在 可今年 真的彻底一个人了

原来满不在乎的觉得没什么 一个人就一个人 可是 看到大家都回去团圆 过节 突然寂寞了 伤感了 原来 我并没有那么独立 那么坚强 原来 不喜欢一个人 尤其是过节 尤其是团圆节……

我惦记父母家人 惦记在家乡的亲朋好友 惦记兄弟姐妹 惦记那个让我讨厌的小玺

我好想他们

原来吃够了的月饼 现在对我来说 是那么珍贵 我好希望能收到月饼……

等着今晚的月亮爬上来 细数我的寂寞

大家 中秋快乐

昨个下暴雨 电闪雷鸣

今儿雨后清凉 轻抚我心

掠过一丝涟漪 是思 是念

那起司猫 张嘴憨笑 像你

只是想你了 就快要十一 注定我是一个人过 却并不孤独

十一之后 我憧憬着

missing you

 

短暂又不凡的旅行 诠释着我的心动

冥冥中我们就要一起走 一起去完成旅行 不能落下任何一个环节

心动的那种幸福 原来可以这样诠释

 

由于工作原因 你总是一成不变——黑色阿迪加骆驼户外 却又以不变应万变 每次见面 都觉得有所不同我心动  因为熟悉  因为随性  因为安心  因为不凡

 

一起坐在卧铺的走道里 聊过去 你说我又傻又聪明我不太懂却也就默认你夸我了看着你怕我吃醋忐忑的样子就好想笑  同样的中铺握着你的手听着婉转的情歌入睡  我心动  因为你的信任  因为温暖  因为知足

 

一起打电玩 一起投篮 买币押币 输钱赢钱抓拿怎么都抓不到的公仔玩幼稚的打地鼠开怎么也连不起来的赛车  我心动  因为开心  因为无忧  因为踏实  因为你说你喜欢和我一起玩

 

守在住的地方 等你回来 不想看我的摩尔庄园 原本喜欢的探索发现动物世界也让我觉得时间是那么的慢  索性关掉电视看着书等你  到睡着隐约之间总是绷着一根筋等你的门铃声——好在第一时间跳起来给你开门能够在第一时间抱着你跟你撒娇当你问我怎么没有上网看电视的时候我不作回答却早已暗暗窃喜你按时回来了  我心动  因为等待  因为留守  因为信用  因为想你

 

和你去办事结果变成去了最远的一个地方结果我还饿的要死了……你拉着我去吃混沌  可是饭馆四点半才开当  时是四点十分  可惜我不能在撑二十分钟了否则就要晕过去了  于是我们吃了木耳肉锅  你帮我把米饭和木耳肉拌在一起吃  给我炸的小米锅巴  帮我盛的木耳肉饭  吃饭时对我说你的生活经验和各种想法  同时也不忘说我战斗力可以 我心动  因为被疼惜  因为被关心  因为被视为知己  因为被懂得

 

我们一起怀旧的去吃薄饼夹菜  那是我们公认的最好吃的东西之一 又一起谈天论地又一次听你头头是道的说话 又一次感受着你熟悉的吃饭习惯~~啤酒和烟  不忘跟我调侃  不忘“欺负”我  也不忘搂着我甚至当街对我公主抱  我心动  因为你的爷们 因为幽默 因为风趣因为浪漫 因为被宠

 

快要离开这个惬意的小城市了 却也依然不忘去打电动——没赔没赚  去买特产  听着你自责的说什么都没给我买  听的我都要哭了  不喜欢你那样说  在火车站一起愤怒那些貌似不负责任的乘务员（其实是我们把意思误解了）  火车开动离开我吃着你买给我的新上市的大虾汉堡 啃着鸡腿鸡翅 吸着果冻 喝着矿泉水 乐滋滋的笑着  就要熄灯了  上铺的你给中铺的我递着你本要送人的牛肉干  我心动  因为我们的孩子气  因为你的责任心  因为被怜爱

 

这些都是我们 无论是这小小的度假 还是平时的我们 我心动 因为我们的真实

 

我心动 心动 心动动动动动 因为是你

 

我想 我们用最纯粹的行动诠释了我们的心动

事情就是这样 我因为你而心动着

 

 

 

 

 

 

好久不来这里 我的博客肯定都不知道沉到哪里去了

一进来 就只有四个字可以写 咫尺天涯

我和玺 就是咫尺天涯吧

虚无缥缈着

我看得到他 他也看得到我

然后 各自选择不同的路

咫尺天涯

其实我只是爱你……如果要有一个理由 那就是没有理由的爱你 这是我唯一的理由

我不奢求什么 曾经奢求的结果也不奢求了

只是奢求你能开心 只是奢求你能够把心打开 无论是我还是别人……

我爱你 没有理由 我真的不知道该怎么写了……我想到你心就痛 只有悲伤……想到你心就一跳一跳 我不知道该怎样对你……不知道……不知道……

好久都不来这里了~不是遗忘，而是不知道如何提笔去写下自己的点点滴滴……

快考试了，过于安逸的我开始找不到感觉，开始不知道如何复习如何让自己紧张起来，心里很压抑，但是手脚还有大脑像上了枷锁……无法让自己moving~我现在责怪自己，却也只是空文，没有行动……

自己真是差劲到底了，就像自己总是自己总是在悲观到尽头的时候才会来到这个地方，才会自己对着自己诉苦，来到这个地方，才会感到安逸……逃避的一时快感，让我在这里痛彻心扉的快乐……

自己真是差劲啊……不是说人只有为了自己才能够活的好么……可是为什么我每当觉得是为了自己的时候都发现努力总是白费呢……为了别人的时候反而能够释放自己的潜力……为什么，我就这么下作……我觉得我没有一天是为了自己在活，觉得自己不存在……

随时都在困，随时随地的都没有精神，有的时候宁可自己睡过去就不要再醒来了……不要醒来，什么都不会想了吧……我只是想睡去，等待着能够唤醒我自己的人或事……

我困了，我累了，不知道累什么，不知道哪里有那么多的睡意……

我想和他一起努力到彼岸，却现在在怠惰着……

但是，还是不想让自己堕落下去，慢慢的，自己就能够加油了吧……

好好考试好好加油，挂科不是自己的风格，回去要去幸福……

    明晓溪一直都很火，就像我还在初中时的痞子蔡一样，因为细腻的文笔，巧合的环境，离奇的背景，带给人无限瞎想的场景和唯美的画面，更因为男女主人公们那崎岖离辙的爱情，煽情到极致……初中时的我，看过了痞子蔡的《第一次亲密接触》，变如此了~那时候就能酣畅淋漓的为了那样的感情感动到泪流满面，想必我是太感性的人吧……可是话又说回来，那个时候的我明白什么呢？理解爱情，仅仅限于男女生的好感吧……竟然也能痛哭~可见作者文笔非凡，触及面之广~
    妹妹喜欢明晓溪，说她的文章很美，很好看，我妹妹，初一而已~我叫她看过遍罢，不要当真~毕竟，那些唯美或曲折，现实中有，但未必是自己……那些爱情小说固然美，却也毕竟是小说，是作家根据当下社会中的环境结合当下社会中的现象，再循规蹈矩的和传统拼凑起来的所谓的爱情大餐……小说里的爱情，无形中给爱看爱情小说的人们一道无形中的枷锁，无形中把读小说的人的爱情模式化固定化了~当看到一篇爱情短文时，不知有多少人会感叹“要是自己也有这样的爱情就好了”，更何况是相对于长篇的爱情小说，日积月累的刻骨铭心。人们把这种刻骨铭心化作了期待，化作了期望，却忽略了这是小说，而不是现实……
    《第一次亲密接触》，是我看过的唯一的一部畅销的爱情长篇小说。看完后，哭过便罢，没有太多的留恋~只是一时的冲动~回忆起来，那段过眼烟云般的爱情并没有没有简爱来的深刻，没有魂断蓝桥来的那样猛烈，更没有茶花女来的那样，触碰到内心深处的惨痛……
    所以说，我很少看类似的爱情小说，甚至有些排斥。看到那些用唯美文字勾勒出的梦幻般的画面，或者是惨不忍睹目不忍视的悲情，我会漠然，因为那些并不现实，起码在我的世界里，那些只是泡影。不够深刻，更多的，不够真实。我只能这么说。
    还是喜欢看些美不失真的文章，爱情也好，生活也罢，总之触碰心灵，让灵魂收到触动，我认为对我的内心是一种洗礼，一种感性与理性碰撞的良好时机。不会放过这样的恩赐~作罢，便继续看书去了~