有关七月

    我不知道对你来说，家究竟是什么？房子？一家三口幸福的生活？可什么是你认为的幸福？有人做饭洗衣伺候着？安心工作，回家就可完全放松，家里的一切不必分忧？

    可究竟那么努力那么辛苦买的房子究竟为什么呢？是只为有个房子为了有个地方吃饭睡觉而已，还是和我一样，为了有个家？是的，房子不等同于家，但为自己背上那么沉重的债务，不就是为了能有一个让家人避风遮雨的港，让家人放松自由生活的归宿么？你难道不知道，就是因为里面所有的一切都是我们一件一件辛辛苦苦跑了那么多家居市场那么多建材市场认真挑选来，所以我们那么久不在家，那么多人让我们租出去用来减轻债务我们都舍不得，却为什么一而再而三的要给那些我不熟悉不喜欢的人随便住？

    我不愿意不愿意不愿意，我家里所有的东西，包括一双筷子一个棉签都是我细细挑选来，不肯家里有一件和家里气氛不符或者不符合我们的喜欢的东西存在，却为什作为主体的人都是我不喜欢的，也并不珍惜我那些宝贝一样珍惜爱护着的小东西，我一想到我的床单我给宝宝买

    宝贝，今天是你的第一个生日。

       宝贝，你这个傻孩子，昨天玩累了吧，现在还在赖床呢，妈妈不在，你每天都自由的困了才睡，醒了才起。妈妈在这里等你醒来，好看看你的小脸，摸不着看一下也好，打电话你总不肯说话，是怪妈妈不在身边陪你么？ 

    妈妈已经离开一个半月了，爸爸说你已经忘记了爸爸妈妈的样子，只记得床头的照片里面是爸爸妈妈，你还那么小，怎么会有那么好的记忆呢？明明知道是因为这样，但是妈妈还是很心疼啊，妈妈心里那么疼那么疼的宝贝这么小就一个人独自面对没有爸爸妈妈在身边的生活了。知道你过的还好，妈妈真是骄傲，我的宝贝适应环境的能力是很强的，在妈妈肚子里就那么勇敢和坚强了，以后当然会更棒。

    妈妈一直很纠结，把你放在奶奶家里这个问题，真的无法权衡究竟是和妈妈手忙脚乱的生活对你比较好，还是爷爷奶奶一起有条不紊的生活比较好，在对待孩子问题上，妈妈是不太自信的，生怕给你的不够好，生怕不小

    我是个蠢女人，不择不扣的...

    也许我在某些方面确实有些异于其他什么人的天分，而这些，其实也和我自己毫无关系，只是源于我的幸运，源于我有一个那样优秀和勤劳的母亲；我明明知道即使天才也只需要百分之一的天分，百分之九十九的汗水，我却总是以为可以凭自己那么微小的其实甚至不足以启齿的天分企图侥幸换来更多的报酬。

    如我更多时候的放纵自己的懒惰，那些一次又一次的成功或者失败的侥幸，似乎并未为为我自以为聪明的脑袋带来任何有效的经验和总结，有的只是失败就失败，反正运气不会总那么好，成功就会被无限放大，也会为下次的侥幸增加筹码。于是，在这样的一次次放纵和原谅之中，一次次的蹉跎和荒废了自己，翻看从前的随笔日记，那些跟随多年的文字，竟然也被一并的生疏了...

    突然有种可怕的醒悟，一种被生生剥离，赤身裸体并体无完肤的袒露，毫无遮掩的把自己，这么多年，终于肯也终于敢这样毫无掩饰的直视自己，这千疮百孔麻木

    回沈阳已经一个多月了，仍有颇多不适，若不是为了照顾宝贝方便，定不会继续这样的生活，并不是怎样怎样不好，就是不适应；两代人的不适应，生活方式，消费观、价值观的不适应，对于育儿的不同考虑....如此种种，加上小朋友还太小照顾颇需费神，而我，本来也是需要很多空间的人，诸多变化，有些心力憔悴。

    当妈真的很不容易，尤其是我这样感情脆弱敏感的妈妈，又孕育出一个“高需求宝宝”，不仅自己，连公公婆婆都有些精疲力尽。

    生活变得及其简单，满满的都是宝贝的一切，宝贝哭了笑了，宝贝拉了，宝贝洗澡睡觉了，宝贝不肯睡觉不肯吃奶了，宝贝不明原因的不舒服了，除了宝贝我再没精力去顾及其他。有次叠衣服看到孩子爸爸T恤纽扣掉到只剩一颗，内心充满自责，已经多久没有关注他每天穿什么吃什么干什么了。宝贝快长吧，等到可以免去妈妈花去许多时间猜你的需要时就该多些时间可以照顾爸爸了。很辛苦的爸爸，仍需要四处奔波劳累，到时妈妈也可以分心去工作分担一些了。

    随着预产期越来越近，心里的害怕也原来越重。按周卓朋友的说法，我这个人又怕死又怕痛，这还是其次，也是长这么大头一回真正理解母爱的伟大吧！希望可以平安生产，不只是自己平安，其实这一辈子，有幸福的家庭，有疼爱自己的老公，我自己真有什么事情，我都没什么遗憾了，希望西西能够平安健康，有时想起那些曾今听过看过的生产的波折，真想跟西西爸爸说，如果到时候医生说保大人还是保小孩，就保西西吧。我觉得我已经很幸福的生活了这么多年，够了。而且，说实话，我真的还没有真正开始接受自己当妈妈的身份，还有一个多月就和西西见面了，真怕，做妈妈的责任，面对宝宝成长的教育和一起面对各种挫折和磨难，我不得不说我就是个教育失败的典型，我知道我这样的小孩应该如果陪伴教育，但是西西这个年代，好恐怖！

    一方面，心里幸福和期盼着西西的到来，每天想到西西感受到他的调皮看到为他准备的那些那么柔软可爱的宝宝用品，心里就充满了甜蜜；一方面，对西西的性别长相大小充满好奇，另一方面则满心的忐忑，关于健康，关于智商，关于今后的培养。

    俺家小胖问：“有很多购物卡，想买点什么么？”

    我说：“不用了，你给自己换部好点的手机吧!”

    胖说：“什么样的算好的？”

    我说：“你喜欢的就是好的。”

    胖说：”我现在用的这部就很好我就很喜欢。“

    我说：”可是它坏了，老是死机，影响你接电话啊。“

    朋友生日，我说：”请你吃顿好的，说，想吃点什么？“

    朋友说：”什么样的算好的？“

    我说：”你想吃的就是好的。“

    其实生活多美好，多简单啊，喜欢的，合适的就是好的幸福的。可是

      是谁说的我命犯孤独？忘记了谁曾在何时拉着我的手一脸担忧，我豪无所谓，只是笑笑。

    难道是我对生活对身边的人要求过分苛刻？总是越在人群中，越感到彻头彻底的孤单和寂寞。总觉得，一辈子，有一两个可以交心的朋友就足矣，距离不是问题，可是原来，在你需要的时候，摸得着看得见的幸福才是真实和温暖的，电话线的距离，真的很遥远。

    无论外表多无所谓，可是内心终究是柔弱的女儿心啊，宝贝在肚子里胡乱踢腾时的喜悦，拿着化验报告单的担忧，情绪低落时的委屈，一个人走在人群中的迷乱和茫然无措.......也是希望那个人能够在身边的。

   孤单不是身边没人，而是你最需要的那个人不在，孤单也不是你最需要的那个人不在，而是他无法体会，你亦舍不得让他分担。

    从知道有这个宝贝起，似乎就没有真正太平过，有时常想，这个家伙，将来是不是和我一样调皮。

    刚刚来时，似乎提醒我重视他的到来，有些轻微的出血，一个人在家，又急又怕，还打电话跟他爸爸发火，直到回沈阳找老中医调了几幅药，吃完做了B超，提示一切都好，放下心来。接着便是严重的孕吐，连着两个月，还好的就是至少体重没有减轻，老公考虑口味问题，把我遣送到十堰妈妈那里，快4个月时不吐了，可是感冒了，咳嗽，整夜咳嗽，呼吸专家也找了，还打了八针青霉素，爸爸妈妈每天担心的问，能不能打针啊？能不嫩吃这个药啊？我自己都担心到要崩溃，哪里还能承受他们的问？于是每天心酸到欲哭无泪。而且刚刚开始不吐，每次吃饭中或者刚吃完忍不住咳嗽，会把吃进去的又全部咳出来，那个痛苦，可能也只有当妈的能体会吧！终于不咳嗽了，可嗓子很多痰咳不出。去找妇产科的老专家，终于知道青霉素是没有问题的，给开了些罗汉果泡水，然后在网上看，很多孕妇都是很多痰的，做了全部的检查，有点贫血，缺碘。然后老公出差到北方，我又回了沈阳，为了纠正贫血和缺碘开始拼命吃