明明

时间真快，转眼十年。学生在我空间的图片评论：好小啊。又安慰我：不过一眼就认得出你。已过了拍大头贴的年纪。曾跟闺蜜说，老死之前，不想有解不开的结，不想有原谅不了的事，不想有无法面对的人。这样想想，还有什么是需要介怀的呢？随遇而安罢。

再不敢触碰的从心底的疼痛，再内疚，也要去面对。

握着那五百块钱，奶奶说应是您最后一年的奖金了，收着吧。眼泪哗啦啦地往下落。

不能去想象你的样子，不敢去看你，怕心疼。

很不孝，心里就被这种情怯和内疚折磨着。

转眼间，您那么老了，曾经抱着我的手臂骨瘦如柴，我不敢去想象，我心里，还是那个常说着自己一米八二的，把我放在您高高肩膀上的您。

带着我捉蛐蛐儿，给我扎风筝的您。

把我的奖状贴满卧室的您。

被我不懂事用学来的脏话骂了一句，伤心生气却舍不得训我的您。

骑自行车带着我“坐飞机”，到曹氏孤堆给我照相的您。

带着我开家长会，挨了批评，还给我买锅盔吃的您。

自己已经脑萎缩了，还为我做最爱吃的炒土豆丝

这学期上课比较顺利，果然大一上学期的学生整体很乖。

我上课不是很严肃，好吧，是基本不严肃。甚至有时感觉，只有在课堂上我才最能侃，说白点，就是忽悠。

在从建投来学校前，我的领导对我去学校的选择很不以为然，因为地球人都知道我不是个能说会道的人，我自己也很担心。后来发现，把学生当做朋友，但又要保持一定的距离，这样最易于教学。

我教的计算机基础，不是一门多有趣的课程，但我的学生们大部分都听得津津有味。原因有点羞于启齿，我适当地压缩了书本内容，多讲了很多课外的东西，其实那些东西我也不知道到底对不对。

去年第一次上课的那个学期，我超级认真，所有的东西都要讲个明明白白透透彻彻，学生一样听得很认真。后来我发现，有些东西，就算他们当时懂了，但因为那些理论知识基本上是用来应付考试，考完就全扔给了我，于是后来我就把理论压缩了，拣些实用性强的讲，比如买电脑的时候都是要注意哪些性能，各个配件有什么牌子是比较好的选择，等等等等，其他的把考点讲明白，让学生理解就可以了。这样下来，突然发现自己轻松了很多，学生也轻松了很多。

除此之外，讲的最多的就是题外话。总感觉自己是过来人，想让

我的生活，总难平静。

偶尔会想，上天是否不太公平。

但后来又会想，如果一个人总难平静，是否就是他自己的问题？毕竟我们的生活，部分也是自己的选择。

小陈从正式开始治疗到现在已经半年多了，从一个本就不会表达关心的人变得有些难以讨好。他也是个可怜之人。所以他偶尔会失望，会绝望。一开始，他着急，我也为他着急，劝解的时候总会说，你为什么不能这样想？你为什么不能那样想？现在我已不说了，总以为自己已经设身处地，其实还不够。如果我是他，不一定能做得更好。

半年来，我老了很多，邋遢了很多，奔波了很多，安静了很多，有时又唠叨了很多。

偶尔会羡慕别人你侬我侬的感情，我们呢？从在一起，就被各种旁事所缠绕着，从他的腿动小手术，到回亳州工作，到他为工作的事折腾，到忙得半死，到生病。有时我会半开玩笑地说，你去找人算算，是不是我们两个八字不合，不适合在一起？我是不信这个的，但是他会信一点。至今为止，估计也没算过。有时又会想，如果没有这七七八八的挫折，也许我们已经不在一起了。

当我觉得自己很累压力很大很委屈的时候，就会想，等他好了，要是对我不够好就分手。不喜欢亳州，想走掉。有次

挺腻烦现在的自己的，不想当个好人，但骨子里又是个折不了的大好人，这矛盾，让我抓狂。

只想一个人呆着，抚平我的头痛。懒得见任何人，关心我的，利用我的，都懒得见。

很快要上课了，我还没有一丁点儿的投入，突然间有些害怕，万一对学生都冷漠了起来，可怎么办？

偶尔怀念上海，好也好歹也好，除了电话，通常能够随心所欲一个人呆着，哪怕发呆也好。可这破地方，奶奶的，连发呆都得呆在办公室。完全没有小资心情去咖啡店喝个茶啊什么的，说不定就撞上什么人，然后到处宣扬你失魂落魄的，其实我只是想发呆而已。这破地方，因为小，所以复杂。

这几天看《庆余年》，里面那个范闲，总是让我在鄙视他人品的同时为他的阴险暗爽一把，我也多想做个阴险的人哪！

偶尔也想远走高飞，回来本来就是个错误，放飞过的鸟再收回笼子里，早晚得蔫死。

奶奶的，大不了去合肥么，老子重新开始，厌烦了这许多自私自利盘算得门儿精的人。

明天考科目一。还没看。。。。。肯定又一次丢人了。

我想睡觉。

这两天去游泳池泡澡。。。晒得跟非洲人有一拼。

我真是二十四孝GF啊。

告诉自己要坚持。哪怕别人跟你说没啥好坚持的，哪怕自己有时会得内伤会不开心。我爸妈咋把我生成了这个性格呢？坚强、忍耐、心软又腹诽。。。。这是什么的综合体啊。

加油，加到实在不能加的那天！

明明表示，最近鸭梨很大。

而这种鸭梨，又不是可以随心所欲言说的。

写到这，彻底沉默了五分钟。

听到我妈在那边神秘兮兮压低声音打电话，我知道，又为我的事在操心。

说实话，我也不知道该如何是好。但我的人品不允许我做出令自己所鄙视的事。家人、朋友都劝我三思而后行，这是比较委婉的。我所能做的，就是无为。昨天烨子姐问，你们相爱吗，如果不相爱，我觉得不值得，你那么辛苦，他又能领你多少情。我不知如何回答。相爱，这种青春年少的词好似早已离我远去。我说，我们只不过是习惯了彼此了。领情，他只不过觉得我在做我该做的，谈何领情？

心，突然很累。想到他家人对他的溺爱，我就觉得透不过气。想到他的以自我为中心，我就连话也不想说了。好歹，我知道他本质上是个好孩子，不会轻易对我说谎，就是被家人惯坏了。慈母多败儿，昵之适以害之，这些都不懂么？

昨晚做了个梦。梦到了个根本不相干不认识的人，竟然有了相爱的感觉。早上都不愿醒来。

哈哈。肯定是烨子姐说多了。

种种压力，因为是自己选择，所以没有抱怨的权利，只有自己承担。

何去何从，都不能磨灭本心。本不是个精于打算的人。

是好是坏，我也不知。

总算想明白自己为什么写得越来越少。

对于生活，文字太过苍白。

祈求上天赐予我平静的心，赐予我勇气，赐予我智慧。

最近是多事之秋，手放到键盘上，却不知想说些什么，仿佛已过了伤春悲秋的年纪。

工作并不顺利，道路艰难，除非付出极大努力，重新学习一门专业。总怕时不我待，也怕自己已经没有那个能力，毕竟俗事太多。还是想拼搏一把。

陈最近不太好，我也只能尽我所能多陪他。他压力大，我压力也大，区别就是，我从未向他说过。

WOW也不太好，才三十四级，卡住了。

因为没有多多陪妈妈，有些内疚。

那些好没意思的事，看淡了吧。说不定人家有时还觉得我好没意思呢。

明明，加油，别到了这破学校，别的没学会，就学会混吃等死了。