数次想要改掉QQ的签名档，但是却无法改变心情，也许中间偶有一些小波动，可是逃避现实，放弃周遭的一切，背叛所有的信任和眷顾，却真的疯狂到无法终结。我想出走，或者去到一个没有人认识的地方，不和任何人联络，直到我能平静不浮躁，然而这样的想法，也只不过是想想就算，有些东西不是说放就可以放的。
背负着期望，抗拒着不舒服的心情，忍耐着不敢轻易的改变，一旦生活已经变成这样，也就是坏到不能再坏的时候了吧，我在等待尽头，也许永远都没有，但是除了等待，我依然不知道该做些什么，我很疲倦，也很不安，如果放弃自己能换来安静，也许我该考虑。
打扫房子，做许多许久不曾做过的事，我在找寻曾经那种积极的人生态度，可是我再也看不到那个努力向上的自己，朝气蓬勃，曾经，也许。
我想忙，忙起来的时候可以不去想，不想就不会觉得生命在无声的流逝，就不会因为自己的倦怠而不安，也没有时间去考虑将来会有的后果。我看到很多人在忙，前方有梦想，忙到尽头就抓住了梦想，可是我的梦想已
一个很多伏笔的故事，到最后，恶毒的王后其实是迷路的羔羊，唯一值得庆幸的是，在这个世界上，还有一个真正懂得她的人，一个可以为了她不惜抵抗世俗的人，这样的女人，或许曾经有过最不堪忍受的过去，但是又有谁能说她不幸福？
只是一个故事而已。
一个女孩，出生在小渔村，从小就和父亲相依为命，幸好父亲非常的爱她。如果故事一直这样下去，或许也就没有什么曲折了吧。转折是小山村里的一个土财主，看上了这个女孩，又老又丑还有虐待倾向，但是女孩却被父亲出卖，为了从来没有见过的一百万。
尽管每天被毒打，尽管父亲卖掉她时，残忍的说对她好，不过就是等着卖个好价钱，女孩仍没有放弃希望，1年之后她逃离了小山村，来到城市里，她唯一的梦想就是挣很多钱回去，这样父亲就还是会对她好，不会为了钱将她出卖。
只是，厄运并没有就此放过她。在城市里，她遇到一个一起打工的青年，对她很好，尽管没有太多的钱，住铁皮房子，但是她也因此满足
N年之前，我也是很喜欢过六一，不是因为可以吃好吃的，虽然这个理由常常是我喜欢某件事的一大动力。因为那时候很难得有六一可以出去玩的，爸妈总是在忙，而我大概从很小的时候开始，就不喜欢人多的地方，挤来挤去让人难以忍受。所以，六一最吸引人的地方，就是可以在家懒一整天。
公司很好玩，中秋的时候没有月饼，端午的时候不会有粽子，但是情人节的时候有巧克力，妇女节的时候有鲜花，连儿童节也有好看的波板糖，还有好玩的活动，虽然有点幼稚，但是开心就好，心情也跟着好。
在意一个人，喜欢和他说话，然后看着镜里的自己，笑魇如花，脸色绯红，于是承认似乎有点浅浅的喜欢着他。
有时候两个人之间的感觉，清浅的让人舒坦，不管将来怎样，时下里，像朋友一样交谈，很惬意；说很多温暖体己的话，或者是更多关于彼此的话题，在他人眼里或者有点小小的暧昧，有什么呢，自己喜欢就好。
不需要想的太多，也不需要想的太细，只要这样一直顾念着彼此，如果有那么一天，真的要像恋人一般的时候，是我们再怎么用力，都无法挣脱的焉绊，那就坦然地接受，毕竟彼此的存在，本来就是为了陪伴，而感情也在其间慢慢的滋长。那个时候，再将心中的喜爱毫无保留的展现，而他，也会回报以同样的恋。
现在，如果有那么一点点被吸引，又忍不住暗暗的猜测他的心情，那么就好好珍藏自己的心情，无需揣测不安，也不用介意别人的眼光，只要看着他，守候着自己，答案渐渐就会清晰。
顺其自然，这个词真好，什么都不用做，什么都不担心，随遇而安
要了三天的连休，决定了要出去走走，是时候考虑多一些事情了，中午的时候偶然翻到乌鸦曾经说的话，在觉得迷惘的时候睡一觉，醒来以后就又是一个大晴天。我想，即使不必逼迫自己作出任何决定，出去走走沉淀一下心情总是好的。
LJ那个大白痴，说了周二周三来广州看我，突然又说周末才能来，本来已经计划好的行程又有调整。本来想找个深山里去呼吸一下，却偏偏遇到连日的阴雨，只怕山路不好走，于是转而去海边，还没有见过雨中的大海，也许和艳阳下的浩瀚有点什么不同吧？总是要看看才知道。
温泉是必不可少的，总觉得放松就该是躺在温泉池里，看着夜空里的星星，整个人就舒坦了。之前曾打算去从化或者清远，钻到池子里泡上两天两夜，又觉得一个难得的短假如果不活动一下，还不如就困在我家的小床上好了，一定要有远足，要有山有水，才是假期，不知道为什么会有这种想法，却固执的坚持。
大概又要经历分别了，之前我说下一个或许是我，所以更不希望这时候的告别，是个极怕孤单的人，只是往往让自己受尽孤独的折磨，于是更知道那些人的好。
某人，默默地站在背后，即使看到我的难过也一声不吭，因为反复提及的伤痛才更让人觉得无助；某人，总是只对我笑，即使背地里偷偷的落泪，因为不想让感伤扩大成两份；某人，半夜无眠的时候，陪我有一搭没一搭的聊天，因为在意我的落寞；某人，在晚归的时候，告诉我要小心，因为担心着我的安危；某些人，就这样静悄悄的在我的生命里，很多时候我都快忘记了他们的存在。
有人也曾经，因为我一句抱怨的话，深夜打来电话，希望能打破我的烦闷和恐慌；有人也曾经，千里迢迢赶来看我，在异乡的清晨，格外的让我难过和心痛；有人也曾经，愤怒的对我吼叫着，因为觉得我应该去医院，而她比我更加担心着；有人也曾经，为了维护我，不惜指责其他的朋友；而这些人，我想他们都是真的关心我。
前天去堂会唱K，原本坐243直接到北京路，走过一条起义路就到海珠广场的，因为一群路痴自作聪明的做法，在扬基下车再换地铁，每人白白多花了三块钱，差点还坐车到琶洲，从琶洲去海珠，那就更加得不偿失了，hiahia~~
243刚转回来上黄埔大道，就遭遇车祸，和前面一辆大众轻擦一下，从而急刹车，就是在这个时候，可怜的我膝盖撞在椅子的边上，吃痛的我看着膝盖在5秒之内迅速充血肿胀，55555，真是天没天理，人没人性啊！到今天膝盖都还是黑的一大块，都不敢穿短裤：（
昨天更BT，去体育中心，在家乐福坐车，本来随便一辆车都可以到体育东、人民日报社，结果想说都过去了就顺便交网费，结果坐了离电信营业厅最近的245，一上车就发现为啥挤死了却空着两个座位，挤过去一看凳子上都是水，也没多想只以为肯定是谁不小心洒的，就在旁边站着，结果是那里空调漏水，居然，车里局部阵雨，受不了啦！也不知道是这几天不宜出行还是怎么的……
五一远行恐怕又只是一种奢望。不想把原因加诸于工作，毕竟若是真的想去走走，也是可以抽出时间的，或者是有些懒了。混蛋GG去西藏的时候，看过那些各种各样的PP，简单的风景，和宣泄的市集，或者是一张张陌生的面孔，很是羡慕。
去宁波，和菜菜在大教堂外的喷水池拍照，想象去杭州西湖的光景，后来还是直接飞回了广州，心想也许还有机会再去的，也许就是同样的心态，所以连普陀山也是擦身而过。终究不会因为心里的欲望，去打乱已经计划好的生活，因为总是个规矩的孩子，会告诉自己，哪些是不该做的，不要勉力而为，这样，也就失去了很多尝试的快乐。
在旅途中永远会有很多的惊喜。去阳朔，遇上暴雨，半路车又抛锚，在雨中的乡间困了好几个小时，那种焦灼的心情，却在抵达阳朔县城之后，更加的强烈，导游说遇龙河涨水，这几日都禁航，恐怕不能漂流了，很是懊恼，阳朔之行最期待的就是漂流。
第二日起早，行程计划已改成踩单车去月亮山，吃早饭的时候导游突然来了，说可以漂流了，那种突如其来的喜
看一个故事，知道了结局，并且结局和你所期待的不一样，还会继续看下去吗？《彩云国物语》，看不下去了，到第二季仍旧是纠缠不清，却又仿佛在坚持着的前路，漫长和疲惫，已经无心再往下去追寻了，所以罢了。
有点浮躁，看书或者剧集，过了开头就急欲知道最后，所以过程总是匆匆，很久以后再看总是记不得了经过，就是这样忽略了最重要的部分，一味要求结果，才总是心情不得安静吧。
看斯蒂芬金的小说，终究还是不喜欢，我承认在他的陷阱里，会不由自主地沉下去，但是却不是我喜欢的风格，节奏缓慢的叙述，慢慢的就无心在文字里了。这半年看很少的书，不能用心的去读，于是……
很喜欢那首歌，也许我们假装满不在乎，也许我们说一个人也没有什么，也许我们一边受伤一边强忍着泪水，我们都因此而执迷不悔。直到那个人说，我想分享你的快乐，感受你的悲伤，我要和你一起走过每一段的路，于是，所有假装的坚硬都瓦
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