我忙得很！
但是，我忙得毫无意义。因为，我是一只无头苍蝇。
心生厌倦，又必须继续。
这是一条很长的路，一条很长的自我救赎的路。
不想多说上任何一句话。
不想多思考任何一件事。
不想爱，不想恨，不想笑，更不想哭泣！
狗日的！
继续写报告吧！
我要本本………………………………………………
工作压力来了，
工作危机来了，
工作转机来了！奋斗吧！
感情，
却堵在一个地方不管怎么去挣扎，怎么去反抗，怎么去放弃……
始终还是个过不去的心结。
不是不想争取，只是害怕受伤，
象个不知道疗伤的小兽，
永远是一边还添着伤口，一边又蜷缩着抖动的身体、呆呆的睁着那可怜西西的眼睛。
回复她的任何一个短信都是那么的难，
编辑了，又修改；保存了，再删除；发送了，又取消……
最后，只给自己留下一片空荡荡的寂寞。
空荡荡！
空荡荡的……
还是，工作吧！
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真想把失去爱后的男生的心声告诉给每位女同胞，真正的恋爱只有一次，爱要珍惜，请勿过分伤了男人的心，切记切记！！！
失去认认真真的第一次爱后，男人可能不会再那样对以后的女孩真正好了，没有心劲了，没有激情了，也没有对浪漫爱情的信仰了！有些事，一辈子只有一次。当全心爱过一个人后，该付出的全付出了，全心努力去把握过，曾
原来住的小区边上河坝，经常在下面一个人散心，回想起来感觉很不错！
合肥汽运总站墙上的一张交通图，仰头观望，全国这么大，我们是那么小。。。
还是原来住的小区附近，右边上有个小公园和小情侣，所以，我喜欢在左边散步。
好久没有去理理自己的脑子了．
上个星期搬家了，从我领导的房间里搬出来了，搬到了我大学的一个同学家．
很多原因在里面，主要是因为和领导住在一起总是会有无形的压力的，还是保持一定距离的好．
现在安徽被划成了皖北、皖南,属于南京大区，
上个星期去了南京，开会。
回来的路上，没打车，跑去感受了下地铁，不错！很快。。。
哈哈！我和猫猫说，这是我第一次坐地铁，结果被猫猫严重鄙视。
我想，我坐过的车子应该也有猫猫没坐过的，那就是货车的后面货斗：
06年，我在合肥一家广告设备公司的大货车上，半躺在车斗里，顶着烈日开始着我的社会学第一课；
07年，在杭州那个晚上，同样是半躺在一辆小货车的车斗里，看着周围不断后退的高楼大厦，周围一辆辆私家车，一辆辆公交车。。。看着头顶的星空，在夏夜里感受自然风和货车行驶带来的风，想辨别出它们的不同。
晚上，买了瓶绿茶，中了一瓶绿茶，于是，我拿了两瓶绿茶很高兴的回酒店，
还有半个月就是尾巴的生日；
上个星期不知道哪位好心人帮我手机冲了300块钱话费；
我涨工钱
最近，一直告诉自己要写点东西。
我是个寂寞的人，我不擅长隐忍，我很希望被人了解。
呵呵！
可是，这个世界往往不允许你这样去做，被人了解可能就意味着会被人伤害。
所以，BOLG出来后大受欢迎，
让人们向陌生人倾诉自己的内心，又不用当心被陌生人伤害。
甚至，一定程度上改变了我们的社交习惯，
原来我们了解一个人都是先慢慢解除他的面具再逐渐进入他的内心，现在我们能直接先看内心再去勾勒出外在轮廓。
最近，我会不自觉地思考怎样才象个男人？
发现被叫做男人的都是很能隐忍的人，都是默默承受很多东西的人。
他们都开始不苟言笑，压抑自己的感情，在女人面前表现出他们的稳重；
他们会去思考未来，却着手于眼前。
香烟。
抽第一根香烟是小学时期,和朋友躲在桥洞底下吞云吐雾，当时，算是单纯模仿父辈的一种行为吧；
初中时期，是因为看了《古惑仔》，知道学坏需要用这样的道具，也算是模仿吧；
高中时期知道了烦心，还学会了优柔寡断,感情和香烟一起燃烧，忽明忽暗，化成青烟……
如果恋爱让人成长，单恋让人成熟,
在JDB，监察工作是一件很难的工作。除了部门沟通和解决问题，最多的就是人与人之间的关系处理！
很复杂！很头痛！
晚上，经销商请吃饭，我去了。然后，就是KTV，当然，不是简单的唱歌。。。
我吃饭的时候喝了不少，因为心情不是很好。在阜阳与市场部的沟通时候，被市场部的孩子抽了。
我没有去反驳，我知道，我需要坚持的是一种原则。我需要保持的是一种冷静。
我不能和他去计较些东西，因为我现在代表的是一个部门！
我不能被激怒，不能去犯错误。
很乱，我只能去坚持些原则，我的底线必须调高些！
工作上可能是我过于人性，失去了一些威信，才导致了这个结果。
今天我知道了，过于人性，过于对人温和也是一种错误！
不是所有的人都能理解你的好，更多时候，他们一定要你去告诉他们这个是错误，但这次我放过你。
然后， 他们才战战兢兢的心存感激。
人，还是需要自知之明的！
但很多人不明白，那么，我们只好去告诉他们，你是要感激我的。
请不要挑战权威和规则，我有我的底线！
我对你们好，只是希
我很兴奋！
09年第一个电话是尾巴打给我的，
我在火车站送领导回家，因为他带了很多东西，一个人上不了车子。
刚过凌晨的09年第一天，车站的人还是很多疲倦的人们。
我一脸微笑，但是，心猿意马。
心里没有太多新年的快乐，工作还是工作，放假对我都失去了很多意义。
一直没有听到手机响起，因为火车站是很混乱的，心情也是很不平静的~
习惯的掏出手机，突然看到有尾巴的新年短信，
新年的快乐才涌上心头。
我很幸福！
给尾巴回了短信后，还希望能从尾巴那里索取更多幸福感，
于是，
我问她“睡了吗？”
“没有。”
电话响起，是尾巴！
领导在身边，不方便说话，没说什么就挂了。
希望尾巴能明白。。。
想继续回味，很幸福，很温软，很美的一个凌晨。。。
想继续找尾巴，怕她睡觉了，还是晚安吧！
没有回家，找了网吧，纪录下一份美好。
2009年，第一个电话是我爱的人给我打来的。
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如果我的钱有公母之分，我就可以躺在床上赚钱了。
然后，我看两张钱生成三张钱, 三张钱生成四张钱~
没事生个十几胞胎。。。
吼吼~ 然后再生十几胞胎。。。
于是，我多躺一会床，多睡一会觉。。。
慢慢地，我成了万元户，百万元户，千万元户，万万元户。。。
都15号了，现在写好像有点迟了，
不过不要紧。
首先，纪念西安事变72周年，
然后，纪念我23岁生日离去。
在这里对还记得我生日的几位好朋友表示衷心的感谢。
生日过的其实挺猥琐的，
和WH和他女朋友一起吃了个饭，再去电玩城折磨了下，就散了。
CW的短信是唯一能让我高兴的东西了。
希望能如愿吧。
1月17号就能放假了！
守望着。。。。。。
工作上感觉越来越空虚，
有些莫名的恐慌，这不是个好兆头！
明年就我是的本命年了，
会有人为我买上一身红色套装吗？
很早我就逞能要帮尾巴买一台PSP ~，
结果，在前两天，喝多酒后，和尾巴说了对不起~我没办法为她买了……
现在中的压力太大了，我在太多时候，太过乐观！
呵呵。很奇怪，我很喜欢为她付出，而实际生活中，我总是很少去主动和她聊天，已至于每次主动找尾巴的时候都是我喝了酒后。。。
现在，我自己都在怀疑我自己的感觉了！是太在乎她，还是太在乎自己受到伤害？
白羊座在失恋后是会寻找一个寄托的，我害怕只是那个寄托，同时我又失去了去争取一份真爱的勇气！
工作上，我现在已经充分认识到自己的幼稚！
需要我努力的东西太多，我已经无暇顾及太多~
我不想失去一份感情的时候，我更不想失去在工作上的表现。现实的残忍我已经体会到些许了！
物质基础是必须的。
部门的区域划分已经基本确定，明年我就要对接皖南区域的负责人，无形的压力让自己只单纯的指望自己快点成长、成熟！
一个人，一根烟，我不知道这根烟能为我减少多少压力。
也只是为了在没人的时候，寻找偷偷发泄压力和痛苦的途径。
我不能失败，我要在工作
