游荡霄雿的고양이

    尽管依旧时时会有写下点什么的念头，但是当真写下来的已经不比几个月前的那股“冲动”。

    今天的一通电话让我想起几周前飞说的另一件事。

    不尽然地概括，就是近旁的人都开始往婚姻的圈子里走。有的人只留只言片语低调地领证，有的人欣喜地同我分享订婚喜悦，有的人焦虑而甜蜜地筹划婚礼。

    我想我是特别为朋友们开心、欣喜的。无论是甜蜜温馨的爱情长跑，还是吵吵闹闹地结出爱情果实，或是已经如同亲人般静静相处，走进另一个殿堂，因为是我在乎的人，所以我们彼此分享，即便不在身边。

    也因为不容易在身边，所以时而会敏感地在乎芝麻小事，时而情绪会不禁意间擦过走火边缘。我也不清楚了，以往赖皮的、撒娇的、充愣的埋怨是不是真的是我的不满，还是仅仅是我长久以来与朋友们相处的习惯了。

    御姐曾经说我毕业后越来越“不疯”的，兴奋点也连带着“飘忽不定”。或许是太容易“适应”，所以眼光、习性都在慢慢变化，直到走到自己开始慌乱的路口：是装傻充愣地保护傻得天真的自己，还是任由那些“懂事”的东西教育感

    在CJ的空间第一次看到，我笑。笑尽管看这个故事是很久之前，但再看到名字仍旧有被感动的心疼。第二次看到，我想这样的故事是不是应该转过来，因为我们不会在身边遇到了。它是个文艺的故事，连疼痛都文艺。

    怎样的女孩这么义无反顾的去喜爱一个男孩，然后把自己燃尽，最终要有怎样的勇气面对自己重新站到他的身边？

    这是怎样的男人，可以坚持漫长的等待，等待一个未知的熟悉女孩，等待一个连自己都不敢肯定的结果。

----------------以下为转载-------------以下为转载----------以下为转载---------------

【向来缘浅,奈何

    连着两天太阳很好，都有出去走走的心情。

    前一天打球。以往都不会想这么多，但是莫名的从最初的日子开始想起。

    有人问过我，我为什么学打篮球。以前我说，学生那会儿都会有各种关于“逃”的事情，我那时候就是逃体锻。但是没想到逃了长跑，倒成就了另外一件“剧烈运动”。

    半仙说我老了，不适宜这样的剧烈运动了，所以萝卜干不会手下留情。其实我会去打球，现在已经变成一个习惯。下午离开前，组长找X妈打乒乓，X妈纠结地婉拒。组长也就挪回家晒衣服去了。羽毛球、网球、乒乓大多时候都要两个人。但我可以一人一球。回来的时候，X妈看到我，说我怎么不叫她，她可以来抢我的球。终归笑我一个人去打球。

    为什么去打球呢？静子曾经说，你是为了一个人吧。从前就没有细想。现在也不会为自己开脱，但是我也确实不是这么“痴情”的人。如果要说与某个人有关，我也就认了。不是这个人，我不会关注篮球。也许是球场上帅气的姿态，也许是奔跑的自在，也许是意气风发的气势……而后来，终于听到属于我的这句话，你打球很帅气。

  &nb

    很想说有些习惯就像“百足之虫，死而不僵”。但是回头想又不尽然是习惯的错。
    对像一团火样地来找那个从小穿一个裤管长大的发小的人，我想我唯独做到的只有情绪上的完全袒露：无奈、急躁、空洞，还有最要命也让她最受不了的冷漠。
    冷漠，这个词原本我不会想到它会再让我胃疼一次。我高估了自己。
    或许是短短数日的重逢让CJ认清的我太多，或是我重新认识的对方使我怯步。因为即便懂再多的礼数，也不可能遮掩身上“潜在的危险”。而这种危险，应该说为了这种危险，我与M的抗争都是在我的心软和失败中结束。就像M那句砸死人不偿命的“不要这样胡闹”。
    从小的日子，CJ记住的，我却忘记了。而我记住的，却让我能在胃疼的同时仅仅加一丝苦笑。
    老旧的小区，小小的鸳鸯房，她记得自己躲在我家的桌子底下不愿回家，记得我家阳台门左边的窗上贴着的大红色窗花，记得楼上的谁谁谁，记得她逃她爸就跑来我家……但我却“太乖”得不记得我的这个发小从小就有这样的斗争精神，却记得同我斗争的那些牺牲品：衣架、塑料凳子、三棱木

    “如果我说，没有如果。”

    其实每个人都明白，没有如果：如果穿另一双鞋，如果上一顿能吃饱一点，如果再年轻一点，如果遇见你再早一点，如果你在我身边，如果再有一次机会……

    但，不要奢望，珍惜拥有。

    陪L看了《大魔术师》，打了球，竟然还让我多赢了四场，颇有成就感。他要赶明天的车离开，这一离开恐怕难预料再聚的时日。与L的熟识，总有够戏剧化又微妙的变化，而能成为挚友，似乎（让我用几个酸词）“冥冥之中”真的有一些“注定”。同朋友说，算是相信星座，却又不乐意尽然往这些“算术”上对号入座，但身边却的的确确有这样太解释得通的人和事。L就算一个。

    为了畅快告别，我没有告诉L，其实朋友已经约了我看《大魔术师》和《福尔摩斯》，也不在意冲掉一些他不知道的约会，况且拜年前见鬼的路况所赐，我难得地迟到了，还迟到了一个多小时。郎最终没能来，其实也没什么。我们的根在这座城市，我们走不远。

    打完球出来，再次领教了年前渐渐瘫痪的交通，的士也等了近一个小时。期间，两个人聊着过去与

    难得看到重新亮起的头像，突然有些感慨。这几天发现自己需要一个即时宣泄的出口，这个出口要比随身的便签本更快一些，于是开始借用假象的角色。

    脑子总在这个时候想起gigi的“C'est La Vie”中的一段歌词：

“愉快都怕来不及/哪有时间不开心/这就是人生C'est La Vie来点波折才有趣/风景很快就过去/哪有时间去挑剔/优雅地说声C'est La Vie/欢迎每一场风雨光临。”

    尽管知道自己已经被进度赶得焦头烂额，但是还是没忍住重新把《透明》这张老专辑找出来。

    导进酷狗，竟然发现不能找到“C'est La Vie”的歌词，有点倔强的不死心，索性放下正事，开始专心找歌词，就差注册酷狗自己做了。

    实在对不住一周六天的进度，还是先贴过来自己怀旧一下。

(Rap)Bonjour,Commen te'pel'tu,
JL rockin'it,hot as da summa'weather
sweet as da tender lov',
we got birds humn'da word,
C'est La Vie,C'est La Vie...GiGI...
u makin'all da fellas payin' full attention...
To you my love is real,reme

    时隔一个月零五天，我终于决定完成培训作业，尽管那场拓展留给我最深重的，唯有延续至今仍旧不明原因个腰疼，并且在校本培训出差归来后愈演愈烈的腰病。

    从第一次接触拓展之后，曾有一段时间不断地从拓展中收获关于团队，关于信任，关于创新，关于奋斗的认知。但是也一次次深刻的意识到，就像一本好电影不仅要有一流的团队，还要有能够充分调动团队的LEADER和一个感人的剧本，我想说的是，原本离开封闭的实体空间的“教育课堂”，需要的不单单是一个“优秀的拓展公司”，还有优秀的，能够感同身受的，能够感染人的，同时也坚持不断创新，不断挖掘自己的训练员。在这一点上，我觉得，一路而来，不曾遇见过特别的拓展教练。而我也知道，我的态度是接近“刻薄”的。这种冷漠的“刻薄”，使我不能够再次全身心地投入户外拓展这样的教育。这种奇怪的感觉，在进入学校，进入课堂之后就越来越被“共振”。原因，来自我接触到的学生。

    其实我们身上并没有特别的“自恃”。而“刻薄”的情绪更多是出自是一种更强烈的求知欲：希望获得更好的，希望学习得更真实的。现在回顾，这种情绪在大二时期尤为强烈。因

野有蔓草，零露漙兮。

有美一人，清扬婉兮。

邂逅相遇，适我愿兮。

野有蔓草，零露瀼瀼。

有美一人，婉如清扬。

邂逅相遇，与子偕臧。

    不想埋头工作，与霄无端地说开。直到两人都眼眶开始红润，褪了又潮红。最后唯独只记得一句。而我想我必然会如同记住章的那句话一样，长久记住它。因为它们都会变成我的支柱。

    这几天，确切地说是这从上周五开始，从见到江宁织造，昔时的大观园起，我开始用一种不适意的复古的方式——笔与纸，来记载我的点滴。长久以来，即便习惯了网络的便捷，但却久久没有习惯曝晒自己的心情。喜欢用更简单、单纯的方式把心情藏起来，因为知道自己有不少为人视作矫情、多虑的东西。但四年，或者说骨子里的东西不是这么容易摆脱的。

    打开电脑，看到几处网页都有贱仔的足迹，空洞微凉之余，觉得该表态冒个水泡。尽管，我确实不可能这么快淡然

    看了近一天的征文，比看一天的电影好不到哪里去——反胃。

    征文就是一件伤人伤己的事。写的人不自在，选的人不得力，评的人不睁眼。加之胃近日连续出状况，痉挛不断，我的日子更不好过。

    停下来的时间突然想起奇多关于Q的评价：成熟女人。又想起曾听召说起的一些细枝末节。尽管我已经懒到对八卦失去了兴趣，一如SZ几次拐弯抹角让我牵线都让我不厚道地推了。但还是对一些事开始渐渐重新上心起来，关于朋友，关于恋人。

    心里还是觉得何必，从一个自己原本就搞不清楚的圈子里绕出来，做个再简单不过的人，不风花无雪月。但毕竟不可鸵鸟般的一直躲过去。然一旦开始有了心思，就无法淡定到对身边的人与言一视同仁，漠然处之，反倒是多了许多或幼稚，或不安的情绪。

    周五时候听藕花谈起双子的个性，有对前辈时髦的差异，但心里却泛起更多的警觉。大光说过我，我给人的感觉更像是AB型，也没有双子的古怪，藕花也说我没有双子的闭塞和犹豫不决。但是我更清楚自己对工作、对生活和对感情时变换着的矛盾体。

    工作上可以不断