有时候真的不懂自己在做什么...

与其说自己的自控能力差...

倒不如想想到底自己了解的有多少...
也许我是错了...  

埋怨起不了什么作用...  
一直以来的理由...

在被说成借口之前...

我还自我安慰了那么久...
每个人或多或少都要被自己所做的事付出代价...

但当对我来说什么都变得无所谓的时候...

我还怕什么...  大不了...
当开始疑惑看透并不能解释所有问题...

可是除了说看透...我还能怎么回答...
不要以为很了解我...  知道能我在想什么...  

并不是每次我都可以很耐心的解释...  

当我已经不厌其烦的时候... 你又会知道么...
并不是我不想... 只是我不知

第一次在深夜

含泪写心情

我无比难过

却不完全为感情

也包括友情和亲情

当随着blog的音乐

我哭的越凶猛

我无法控制一切

而一切却那般的不如意

我哭了

泪流了

可一切都发生完了

我们都不能做抉择

突然想念Bill

因为他说能带我逃离这一切

这个夏天很快过去了

该死的秋天终于来了,估计乐坏了吧

郁闷...

由于我的短信过分无聊

导致大叔不想再理我了

也对...怪不得别人

可爱的丁老师和美丽的刘姐要出国了

那天聚餐都忘记照相,好可惜啊

她们说一年后回来,在疯狂的聚一下

也不知道一年后,自己会是什么样子

不敢想象...呵呵

我的生活依然复制粘贴

可我很想念夏天的每一天

其实一直身边发生的事情都不太好

然后大叔又让我很失望

我每天依然当着保姆,虽然小家伙很可爱,可是我累了

真不知道现在的哈族男孩都怎么了

也不明白身边的一些所谓的朋友,嘴都怎么了

原来我不知道,不明白的事情太多太多了

而我却要继续微笑

也许想的事情太多了,心绞痛依然

我们可以选择喜欢的,也可以选择不喜欢的

而现在我所选择的是,不喜欢的

还有没有出现第三次

所以我可以继续大胆的生活下去

最近在一个群里很折腾

不错,至少不无聊

我很想念我的宝贝达娜

我也想念以前的生活,很美好

今天头又疼了,心脏又绞痛

吃药,必须吃药

大叔...我恨你

对你,无限量的反感

突然明白了

一直都是别人改变着我

从没为自己改变过

为什么就不自私点

如果真的有了第三次

我就真正的下决心

因为没有活下去的理由了

所以让自己解脱吧

我很担心一个人

甚至不知道怎样才能帮他

我很为他难过

真的很难过

好几天了,一直感觉不太舒服

今天终于头疼,没一点精神

今天很女人的上街了,朋友说很好看

今天和大叔一起呆了2个小时,似乎聊了不少

今天依然和毛毛老地方老话题

今天很早就回到家,和妈妈一起吃辣辣的米粉

今天依然持续只有大叔的短信和电话

今天妈妈依然边睡边看电视

今天我依然各种电影

很歹..可是头太疼了

休息..休息一下OK啦

他明明很年轻,为什么总喜欢叫他大叔呢?

哈哈哈哈哈哈

今天陪朋友买鱼

然后随便拍了一哈,技术不太好

将就一哈..嘿嘿