昨天朋友结婚，去帮忙了。

     每次去参加婚礼，在某个时刻，我都会感动的流泪。昨天婚礼进行到感谢父母，音响中播放阎维文那首《母亲》，我不禁悄然落泪。想想我们的父辈，那么辛苦把我们拉扯大，这天终于成人，应该很幸福，很欣慰吧！

    2010我又有了新的选择，可不知道自己如何抉择。我是否经常如此，什么迷糊了我的眼睛。工作，感情，是要一辈子纠缠的，2010年是关键的一年，不知道最终会怎么样，希望再过一年半载回顾的时候，我是坦然的。

    工作还算顺利，接下来要怎么发展，依然在尝试中。一步步来，一点点落实，期望得到一些改变。

      2009年，就这么到了最后一天，应该回顾下的，给自己一个交代，只是回顾了依然交代不了什么。

      2009年，那一份工作，那一场纠纷，那个人！

      纠缠了一年，结束了，现在新的工作还在延续，那个人……

      除此之外，今年没有特殊的事情发生，太多的烦恼，围绕找对象结婚这个事情，让父母担心了，对不起他们。

      2010会有什么事情发生呢！希望自己积极面对，用激情去面对要发生的未知。

      今天公司要出去HIGH了，好好疯玩！告别2009，直到2010.

      最近在看三毛，很是欣赏她那种自我又自然的状态。希望自己也可以不去在乎外界的太多，面对自己，活出自己最自然的状态。

     “惬意”，已经久违了的感觉。

     有一种品质叫“勇敢”

     有一种品质叫“自信”

     不知道什么时候，我丢了。

     转了一大圈，才意识到。我要去找回来！

    最近状态不太好，其实很讨厌这句话了，我什么时候状态好过呀，郁闷滴！

    快三十了，其实不是吧，也就马上27了而已，可是觉得自己年纪好大，有很多事情都没有做。工作，婚姻都是要好好面对的事情，可自己却处理的不好。

    朋友几次骂我，都很讨厌我说自己已经三十了这个事情，觉得我很消极。

    不过最近自己真的太消极了吧？这样不好！改变！改变！

    好好做现在的工作，好好积累！希望有一天幸福可以来敲门！

    心情好时也写写日志，经常给自己打打气，加油！

     今天天气转好，很明朗，周六很闲，心情舒适了很多。

     头偶尔有点痛！

     最近很懒，衣服都泡了一周了没洗，房子里冷的，根本不想动，只想赶快趟床上。明天周日了，该统统洗掉，然后把房子好好收拾一下。这么没质量的生活，实在是不该呀。似乎自己真的没有什么追求了，太恐怖……

    以前就有朋友说过，我是个想法很多的人，而且想法一直在变。是真的吧……

    好像想了很多，又什么都没有做……

    脑袋累了，于是会痛。

一场秋雨一场寒

又下雨了，外面灰蒙蒙的，回忆起在上海时下雨的感觉，经常如此。讨厌下雨天出来上班，喜欢窝在家里睡觉、玩游戏，可是，谁不喜欢这样呢……

已经立秋好几天了，最近老下雨，冷冷的。在兰州，感觉到有点热的时候马上夏天就过去了，这样真好。记得上海的夏天，闷热的让人无处容身，南方的夏季，长长的，烦闷的……，当你感觉到凉意的时候就已经是冬天了，我只是没有思想的来去。

小窝里很凉，大下午在房里待着也会浑身起鸡皮疙瘩，感受不到外面丝毫的夏意。有那么多天，我成天在家里，不出门，不知道自己身在夏季。等再出门的时候，外面也开始有凉意了……

春来春往已是秋

青春

早上开会，有人就提到了这个词，好像我已经不再使用很久了，感觉自己的青春悄然的走远，毫不留恋的。

妈妈打电话，说按照家里的算法，我现在已经29了，亲戚们都在说我嫁人的事，我只是回答“嗯”，不知道说什么好。

还想去抓青春的尾巴，只是突感无力。

    最近天气还是蛮热的，中午回小窝了，过马路的时候不知怎滴，突然意识到我回兰州已经一年了，好失落，感觉这一年什么都没做，就那么过去了。去年6月29日提着行李来到打算了很久要回来的地方，落脚在朋友的住处，现在想想，还真风尘仆仆，就那么混混噩噩的，今天7月4号了。我还要这么走多久，要怎么去改变，这个问题，我想了太多遍，太多年，很是厌恶自己了。始终不曾有答案。

    昨晚失眠，半夜爬起来看张爱玲，看了一篇觉得无味，继续睡，还是睡不着，就那么折腾了2个多小时。想很多事情，压力真的好大。怎么面对……。有一段时间老会失眠，不去想也好，想想一些事情就睡不着，这样真累。

    维那么赤裸裸的把我的缺点说出来，我不需要有人那么看着我。因为那些缺点我才是我，为什么非要我怎么样。

    自以为是的活在自以为是的世界里。有谁不是？那就是自以为是，呵呵!

    端午回家了，希望自己可以多些时间陪老爸老妈的，可回家却什么都没做，尽是给他们添麻烦，回家第二天就发高烧了，唉~，最近身体状况一直不好，真是年纪又点大了呀。

    妈妈还是一直唠叨，关于我找对象的事，说是她最担心的。我没说什么，只是一味的听着。不知道现在的我被什么支配着，我不像我。

    我知道他们的苦衷，深切的知道。我自己也早就体验过的生活得不易与残酷。

    只是我依然觉得自己还有时间，还是愿意去尝试某些未曾实现的东西。想给自己最后的机会，一直一直这么继续着，只是依然没有进展，还是依然这么继续着……

    愿赌服输！只是我该好好想想，自己输得起什么，输不起什么，我还有什么可以输的。

    现在的公司有位我很欣赏的同事。已经结婚，过着平淡的生活，感觉他很淡定，真正发自心底的。他告诉我，他觉得一个人活着，“快乐”是最高境界，别的也带不走，人生只是一个过程罢了，和你身边的人好好相处，让自己快乐。貌似很简单，但很难达到吧？

    我距这种境界还好远，我

今天阳光灿烂，很灿烂，非常灿烂。

一出门就感觉到了，脚步不经意的轻盈起来。

明天回家

好久没回家了

春节上来好像就没回过

其实倒不是强烈的想回

我这是怎么了……

昨晚做梦

好似回到家里了

任何事情都是有风险的

我决定承担维这边的

静观其变