有些事一旦发生就成了往事，有些人一旦错过就成了陌生人。
28岁的自己有着很多的往事，也错过了本该拥有的人。
人生如梦如戏，当很多状况发生的时候，自己总是选择了错误的处理方式，我痛恨自己，真的很恨自己倔强又顽固的个性，自以为是的坚持着自己的错误。
又让人心痛了，又让人失望了，我在做什么？不知道！我想要什么？不知道！我是魔鬼，我是罪大恶极的化身。
男人的爱到底有几次？真的只是一次吗？真的不会再次拥有吗？我们都长大了，纯真，天真离我越来越远.功利，世故包围了自己。想回到过去，答案狠狠的抽了我一下。
再过多久自己也将随风而去，留在世上的只有曾今呼吸空气后呼出的二氧化碳.
前人总结的经验教训很多很多，可对于情感却只有那么一句“情何以堪”，是啊，可能注定我这一辈子将会远离真情，孤老一生。放弃了应该拥有的，留下的也只有耄耋之影。
Notice
Why
Our
情不自禁，情深似海，情意绵绵，情尽缘灭，禽兽不如...
当热脸碰到了冷屁股，我会做什么？压抑着心中无比的愤怒，握紧拳头，深呼吸，头脑中拼命忘记伤害我的人影像。谁能伤到我？我自己。除了自己，谁都不能伤害我！
心中的憧憬其实只是自欺欺人的手段，没有实力，你用什么保护自己，何况以后要保护的不仅仅是自己。怎么了？以前那种心态，那种洒脱去了哪里？欲哭无泪
世上最难做到得什么？我以前的回答是赚钱。可是，现在发现遗忘比赚钱更难做到。别人的相视一笑，潇洒离开在我看来是这么的不真实。都是过来人，彼此的离开最伤人，而要互相忘记，更难上加难。
对自己好的只有自己的父母，他们对我的付出是不计较任何回报的。当习惯了这种无私的爱后，就难以控制被剥夺了爱后自己的无限郁闷和难以理解。可笑，原来自己这么痛苦是因为自己得到的爱太多。
路需要人走出来，当停滞不前的时候，我需要重新审视前方，重新考虑自己行走的方向。痛苦是存在的，愤怒也是伴随着的。我需要深深吸口气，压抑着作为人最原始的动作行为。我需要笑一笑，挥手和过去说再
今天小雨不断，冷风飕飕的，一个人坐在办公室里忽然觉得好冷。
电脑里放着陈洁仪的《天冷就回来》，这首歌在我工作的第一年一直听到了现在，还是那么的有感觉。
1，一直在思考，我是不是个武断的人，脾气是不是很大？为什么能理解我的人很少。
作为男人，我不喜欢将自己的悲喜忧伤放到面上说，也不屑于去说。经常看到好友的qq或者msn上写着今天怎么怎么了，我心情不好，我买了什么等等。。其实自己很羡慕，分享好友心情是件美妙的事。不过自己真的很难让内心真实的想法跃然于纸上，说我装b，说我闷骚都可以。
2，希望能遇到个懂我的人，当然这样的想法过于自私。凭什么要别人懂你，你丫不能去懂别人吗？纠结就此产生。
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一直以为自己是个很特别的人，和很多人格格不入，和很多事毫无联系。我喜欢一个人，但又很讨厌孤单。我喜欢热情，可又不喜欢喧嚣。我需要感情，但却认为其实感情太折磨人。
我在矛盾的活着，每天重复一些相同的事情，一些相同的习惯，不喜欢被人或情绪打扰，不喜欢尝试我没做过的。我愿意让自己思考，我喜欢从客观角度讨论问题。
最近，有人说我是小市民，说我形象太差。。。忽然间，我觉得我以前很多事情想错了，我理解的观念有了偏离，我感受的事务其实只是片面的。
特别之人应有特别之处，当我重新给自己定位，重新审视自己时候，发现其实我很普通，很平凡。社会不会因为我的某些行为或者话语而发生变化，其它人也不会因为我而做些没作过的事。
可笑的是，我还一直活在自己的世界里，一直将自己想象的多么光彩照人，多么的惹人醒目。自负原来很容易就来到了自己的身边。
理解到了这些，我要做什么吗？或者，我能做什么吗？呵呵，晚上看奥运开幕式吧。
over！～
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早上醒来，又一个噩耗传来，表姐的母亲，也就是我大姨去世了。说实话听到后的反应没有去年表姐离开我们时候的那么悲痛，或许是因为之前早已知道她的离去只是迟早的事情。第2天下午请了假，开车去镇江参加第2天的葬礼。
清真寺里我又见“顺命归真”四字，又在同样的地方，又是相同的守夜人，可不同的是棺材里躺着的由我的表姐变成了她的母亲。第2天的葬礼上，我妈，姨娘，舅舅都哭了，我妈哭的很伤心，失去亲姐姐的心情让任何人都会难以承受，见最后一面的时候，我妈哭的虚脱了，我紧紧的搀扶着她，这时候真正感受到了血浓与水的亲情。
人一辈子，什么才是最真的？为什么很多人浪费了大把的时间消耗在些无用的事情上，忽视了很多本应该重视的东西。一个“真”字，我觉得才是目前社会包括自己所真正缺少的。以真生活，以真对事对人，以真做我们应该或想做的事。我想当真正读懂了这个字，当你最后闭上双眼或者看着昔日的家人、恋人、好友离你而去时候，你才不会留有遗憾。可是现在，我留下了太多的遗憾......
大姨的离开让我大姨父和表哥有遭受了一次重大的打击，我很佩服他们还能挺住，以前一家4口其乐融融的生活只剩下2人的孤孤单单。昔日表姐房间
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标签：情感 |
记得长辈说过：年轻是一种罪过。他们说我们不成熟。
真切地为自己的不俗喝彩，在深切的郁闷中，突然就看懂了《大话西游》的开头：一位才华横溢又无法无天的青年（孙悟空），根本不喜欢世人摊派给他的大事业（西天取经）。他尤其受不了师父（唐僧）的唠唠叨叨，可世俗条规（观音）又不放过他。为让他悔悟，心甘情愿地去取经，唐僧和观音达成妥协：让他五百年后重新做人。这真是一个宿命的开始。
师兄曰：“大学的孩子都是玻璃罐里养蛤蟆，前途光明出路不大。”再贴切不过。大闹天宫无非是大学四年的黄金时光罢了，找到工作走上社会任你盖世的才华浑身的个性也自有翻不出的五指山来压。只有戴上紧箍咒取经去，九九八十一难，做一个奇奇怪怪的佛。你别无选择。
五百年后的悟空叫至尊宝，在五岳山从事一份很有前途的职业——山贼。命运却要他扮演孙悟空，至尊宝只是个过渡罢了。蜘蛛精来了，白骨精来了，菩提老祖来了，牛魔王也来了……都是棋子，安静地立在命棋盘的中
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标签：情感 |
不知道什么原因，看似快乐的东西为什么会让人感到如此的矛盾？能掌控的，为什么自己就不愿意拥有？人贱人爱。发现自己忽然陷入了漩涡中，很想脱身出来却又忽然发现自己在享受被漩涡上下翻转的快感。
男人和女人的差别除了身体结构的不同，还在于对待自身的道德底线要求不一样，或者说，男的更愿意尝试一些具有挑战和证明自身能力价值的事情。女的呢，则是被自己的情感和对事物或个人的崇拜作为自己的行事准则。当2条平行线交于一点的时候，也就是双方发生用作之时。
人活着是为什么？昨天有人在qq上问我。我没有回答。我现在的状态好比是被浇满了水的泥坑。昏昏沉沉。但是，让我说出是怎么了？我又不愿意言明。我可以和任何人说明我的做人态度和做事观点，并且最终能说服你。但是，我却左右不了自己。
喜欢人和被人喜欢？现实生活和理想状态？题目太大，没有答案。那就换个问法：上wc必须先来后到，还是可以见缝插针呢？已经站定了一个坑位，并且脱下了裤子，忽然发现旁边有一个自己更喜欢的坑坑，你会毫不犹豫提起裤子吗？哈哈，太ws的问题了。
便扭！
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一年了，姐姐在天堂可好。
一年了，朵朵长的更漂亮了。
一年了，姨父姨妈又老了很多。
一年了，你一直还在我们的心中。
姐，你知道吗？思念犹如洪水般一发不可收拾。
姐，你知道吗？悲伤让人觉得无比压抑。
姐，天堂的路好走吗！
姐，天堂的天使美丽吗！
姐，天堂的歌好听吗！
我们想念你，
每当朵朵说“妈妈，我要妈妈”
大家都泪流满面，无言以答。
而我只希望你一切安好！
保佑我们！
over！～
一场地震，生死两难；只道三四险，不知五月难；纵有六双眼，泪也流不完；七颗心儿悬，零八奥运艰；高呼九洲十地华人现，纵使百舸千帆风浪间，也让咱行得万年船！泱泱中华几千年，只是百般无奈斗不过你苍天；十分惨淡，也不知你九重天中住着何神仙,在零八年八月八日还有八十八天时送灾难；但愿七彩祥云，六月中国保平安，五星红旗永鲜艳;四海升平，三地两岸心连心成一条线！我只想，跪地抬手问苍天，敢应否：下辈子，你做人来我做天！
over！～
