依生的姹紫嫣红

大段大段空白的时光，用来看书。

读到那些或鲜明的观点或温暖的文字，竟然也欲罢不能。

人真的要一直读书，才会沉淀，然后升华。

努力让自己的生活慢下来，把更多的时间留给家人，留给内心。

其实每个人心中都有一个天平衡量幸福，

而人生就是一个不断更换砝码，让天平两端无限接近平衡的过程。

人之所以会变，因为衡量幸福的砝码在变。

有时候宁愿一个人，也不愿和心灵不契合的人待在一起。

电影ONE DAY里有一句台词，I'M ALONE NOT LONELY。孤单但不孤独。

买了一张张学友演唱会的票，只想去听那首《她来听我的演唱会》，

甚至规划着一个人的西藏行。

呵呵，没什么不可以，人生在于经历，SEIZE THE DAY。

我清楚的知道，自己想要什么，谁对我重要，我能做什么，

或许是厌烦了自己对自己的纠结，或许是突然间明白原来生活还有那么多领域我未曾涉足。

我不可以念书的时候只会念书，工作的时候只会工作。

我必须要成长，忍受孤单，承担责任，学会选择，并且双脚踏踏实实的站立在一个叫生存的平台上。

也许幸福的砝码还是会不断改变，但是我欣赏现在的自

这雨下的人慌慌的，静不下来。

已经18号了，觉得自己在等死的感觉一天一天的很难熬。

真的很心疼，看到爸妈一天老过一天，但我成长的速度却跟不上他们老去的速度。

有时会无措到除了示弱，什么都不会。

那段时间，到处找关系托人问法律问题，以为自己懂了，能帮上的却很少。

其实，我就是一个出了车祸第一时间打电话给妈妈而不是报警的人。

从前，我真的很讨厌去做一些不懂的东西，依赖又没耐性。

我也以为自己优越的条件可以不需要去考虑那些我不懂的问题。

理所当然的，和很多女孩一样，在爸妈的安排下，得到一份安稳的工作，

然后会在各种亲戚的安排下，跟一个安稳的人结婚生子。

我想过，一辈子就这么算了，没有压力，也没有什么负担。

现在，不得不担起家庭里本该属于我的责任。父母文化浅不懂，身边没有人帮我。

我像是挖井一样，根本不知道哪里才有水，只是挣扎，挣扎的想闯出一片天。

很多时候，我不声不响。我在想，该怎么办。

躺在床上，睁着眼睛发呆。没有人诉说。

上班空闲的时候，只觉得一阵阵的心烦。

也不是烦钱的问题，对于金钱，在经

真的挺想念去年这个时候，

刚刚工作的意气风发，单位发钱时给父母的满足感。

一群朋友肆无忌惮的，吃饭唱歌打牌，人也总是齐的。

至少也还有期待，对感情的挂念，对春天的向往。

如今，可以说是哀莫大于心死么。

下班了不想回家，不想回来面对那么多纷扰，但又怕父母想不开。

可是我不知怎么安慰，是怎样的无奈。

也只有在这里可以写出来。

5年前，兴奋、不舍，从西河街搬到了这里，每每梦里还出现老房子的青瓦矮墙。

几个月后，又该是带着怎样的不甘、悔恨搬离这里，连同失去的老房子。

这几日，我见了多少次年近60的爸爸纵横老泪。

真的很怕。我突然想不到还有什么更可怕的后果。

也许，最惶恐的不是面对结局，而是那些等待结局的日子。

现在，只想买杯热奶茶，暖暖手，暖暖心，

如果不坚强，软弱给谁看。

我很想念你，

梦里一直有熟悉的身影，

但我不能打扰，

我害怕有答案。

但愿只是睡太多的缘故，

但愿只是药物作用，

但愿，

一个人在家默默的流血，抱着热水袋，给自己泡一杯热牛奶。一天就这么过去了。

还记得那年，肚子疼就莫名其妙打电话给你，电话那头无措的说。要不喝热牛奶吧。

我都快不记得谈恋爱是什么感觉了。。在这个最好的年纪。。

我只知道，我要足够强大，要能自己给自己慰藉。因为没有人走的进来，

是啊，快六年，过生日，你连一条短信都没有，

别人想什么做什么我控制不了，强求不了。

我只知道，当时间迈过30日的零点，擦去眼角滑过的一滴眼泪，我一定要睡着。

没什么过不去，没什么好怕的。

只是内心深处还是渴望那么一个拥抱，温暖的，理解的，无关风月，只为真心。

还会有么，

连续一个半月连轴转，一堆堆的事扑面而来，由不得你说不。

总是默默的，我觉得我没什么好抱怨，因为我也只有工作了。

每次下班，抬头看一轮月亮，挂在世纪东方高楼的旁边，缺了又圆，圆了又缺。

我总是深深的吸一口气，感觉又是充实的一天，对自己说一句加油。

有时想想简单的生活也很好，回家看几集电视，有空去操场绕几圈，

周末就是图书馆，咖啡店，电影院，夜宵摊。

一切都很安静。除了那些不着迹的插曲，

工资已经加到可以花的舒服，想做的事情也一件一件安排着。

很快，就可以在厦门的海边看日出日落，

很快，又可以在那个万人体育场一起合唱一起感动。

只是，身边的都不是你。

也没什么遗憾了，每次在操场一个人吹夜风的时候，总不希望任何人打扰。

我似乎有点太沉沦自己的世界了，

对周遭的人事，有时候确实有点自私，但不想自己太累。

作息时间整整晚了一小时，这多出的一小时更多的是放空状态。

我心里明白这样的状态并不是长久之计，只是真心不想太累，

什么都不在乎，才会什么都不怕，才是真的解脱。

说出来的话，冠冕堂皇

做出来的事，禽兽不如

姹紫嫣红

你不配

下夜自修出来的时候，外面下起了大雨，心也跟着潮湿。

总是有什么牵动着我，像一根线，线的那头轻轻皱眉，我也感觉思绪万千。

很遗憾，在你失意时，陪在身边的不是我。

也许你已经讨厌死我了，怎么老是出现，怎么死缠烂打，还不识相的去打扰你妈妈。

我知道的，只是有时候忍不住的犯贱，好好的放着那么多选择不要。

其实，我也只是害怕做选择，那么维持现状，像浮萍一样，心情漂到哪，思想也漂到哪。

只是，慢慢的要学会控制行为。

现在只希望自己过得潇洒一点，希望你活得自信一点。

总有一天，这世间的某种力量会推着我们去改变，逼着我们去做出选择。

也许没我想的那么好，也许没你想的那么坏，但我相信所有的事情都是船到桥头自然直的。

总有一天，这一切都会有一个结局。

半年后，又是一个人的异乡。

陌生的街道，陌生的房间，幸好还有网络，让我可以间接的感知。

微博上这么一句话真是触到了我，

“有时候，人所需要的是真正的绝望。真正的绝望跟痛苦、跟悲伤、跟惨痛都没有什么关系，真正的绝望让人心平气和。你意识到你不能依靠别人，任何人，得到快乐、充实、救赎。那么，你面对自己，把这种意识贯彻到一言一行当中”

看了刘瑜两本书，她应该也是一个敢爱敢恨，有大智慧但兼顾小脾气的女生。所以看她文字总是那么舒服，说的是琐碎的事，但感觉那么实在又在理。

有时候，人真是需要看看书，跟不同的人聊聊天，才会发现新观点，新出路。

至于接不接受，改不改变，当然又是另一回事。

前几天接到一个意外的电话，电话那头诉说类似的心情。

其实我们都是挺好的人，偏偏没有理想中好的结局。也不能怪谁吧。有时是命运，有时是性格。

不经意间，我们也同样在伤害着另外的善良的人。

最近做的梦，一个比一个真实，一个比一个让人害怕。

让我看清自己最最真实的想法。

我知道自己对于感情是不会变了，我该改变的是过于任性强势的的性格。

对家庭生