真不知道自己还能不能更懒了，这么久都没写任何东西。以前我总喜欢在人人网上写日志，写各种事情。无论深刻或肤浅，但是我不停的写啊写啊。后来就懒了，可是懒出了想法，看见我的新鲜事里不断的出现谁谁谁又更新了日志等等，说的都是些有的没的废话，我就觉得像极了以前的我。干嘛非要说出来呢？是想让谁看啊。总以为全世界围着自己转，写出来让大家关注，看大家的评论。就算没人认真的看一下，还是不知疲倦的写，不断的更新，我笑，原来我以前那么像一个傻X，搞不好根本就是。

我看惯了韩寒的博客，好常一段时间内不去任何人的空间或主页，只看他一个人的。他没有废话，我觉得他活得可真轻松。我的人生一大半都是废话，可是他没有，一句都没有。每次读他的文章都是惜字如金，哪怕一个字，都体现了某种本质，讲述了某种事实，这太难得了。我崇拜他，是真正意义上的崇拜，崇拜到自己想像他一样那么深刻，可后来发现我换了个形式继续做我的傻X，说出这句话，证明我现在已经不是那时的傻X了，虽然是不是傻X还不能定论。

事实说明我的眼是浊的，心是懒的，笔是钝的。我能写的就是生活琐事，并且只写给自己。日记啊，就是某年某月

我看见，镜子里的我，有一点疲倦

可为何，在你的面前，我都没发现

像过去，纯真笑脸

像昨天，灿烂依然

都只为你而表演

我知道，照片变怀念，时光难轮转

又为何，视而不见你的视而不见

想拥抱，敷敷衍衍

想亲吻，心不在焉

你从来不说抱歉

你看抛物线的左边

像不像我对你的爱恋

每个清晨每个夜晚

一点一滴直到弥足深陷

而你实现的诺言

变成抛物线的右边

是我天真是我傻吗

是什么让你忘记了永远

终于被我遇见

你和她的画面

才清楚原来抛物线的右边

都是我的一厢情愿

这块被我扔了的地方又被我想起来了。从开始就知道自己是个没始没终的人，可同时我还是个脸皮厚的人，所以扔了的可以再捡起来，而捡起来的，照样可以再扔掉。

没人告诉我该怎么解释昨晚的梦，虽然让我心痛，但是却认清了现实。毕竟我做梦的时候不知道自己是在做梦的，我以为那是现实，而梦里做出的选择应该也是最真实的。一个可怕的真相，又让我凭空多了份遗憾。若是这辈子只有一个遗憾，我认为应该是他了。对不起很多人，但是自私的人会对得起自己。

谁谁谁的幸福生活终于来了，有点自得其乐。要求再多有什么用，那些都不会实现的，而当下的就够了。终于懂得了知足常乐，我庆幸还不晚，梦里又会感叹有遗憾。看吧，很矛盾，我根本解释不清。

我越来越笨了，但是爱我的人会原谅我的。聪明有时候不是件好事，变笨吧，我接受了。阳光照耀的我总想闭上双眼，然后嘴里念叨着太困了。别人问我，那你昨晚干什么了？我说睡觉。好无聊的问题，加上好无聊的回答。

那个总想牵着我的手的男人，能给我幸福。而那个耀眼的名字，我不爱他。希望有机会，说给你听。

    有件事我一直耿耿于怀，就是四川地震的时候我没赶上学校的捐款活动。倒也不是没有其他方式，可如果发短信发出去几十块钱捐款的话感觉很奇怪。我从来不为别人问我给四川捐了多少钱而难为情，我就发了一条短信，这是事实。可是，每当看见电视上那悲惨又感人的一幕幕，心里就认为自己卑鄙无耻。

    好在我伟大的单位给了我弥补这个过错的机会，并且规定的数额让我觉得自己不那么卑鄙无耻了。50块确实不多，但减轻了我的罪恶感。虽然别人都不明白我怎么这么高兴的就把钱捐了出去。应该不会以为我真那么高尚。这里我就充分的显示了人性的丑恶，人都是自私的，我自私到捐款首先是为了让自己心里舒服，我怎么可以这样啊我。

    好事成双。过了仅仅两个星期，捐款又来了。这次我不太情愿，第一不知道给谁捐的；第二听说钱是县里自己用；第三我这样最底层的员工规定要捐350。我没想到这个好车比好人还多的县城竟比汶川还需要钱。同事们由询问变成讨论，又由讨论变成争论，最后由一个年轻人做了句不沾边的总结，大家就都平息了，他说：咱们换县长了，新调来的。

    题目不是五月天的主唱，也不是死了都要爱那爷们，是装在信封里的那几张纸，沉甸甸的，像是刚从胸膛里挖出来的还在跳动的心，而不回信的人，都是有资本的。

    学生时代很喜欢写信，也觉得收信是件很幸福的事。虽然再远都可以电话，可以短信，可以QQ，可以E-mail,但总觉得都不如那贴着小小邮票的信让人心动，让人心暖。所以写信给亲人，给朋友，给恋人。边写边想，边想边笑，那是怎样一种幸福，记忆中都带着温馨，即使悲伤时，也可以肆无忌惮的倾诉，眼泪低落在信纸上，模糊了刚刚写好的字迹，也是沉重的满足。一封信里究竟能装载多少情感，就算它一路洒下爱，可到了收信人手中，仍然是满满的，满满的，感觉多好。

    每次拆开信来，都会有抑制不住的兴奋。不舍的一下全部读完，就那么小心翼翼地，仔细地，不想漏下一个字。微笑或大笑，流泪或痛哭，像是捧着一颗心一样，看着信思念或是发呆。你离我很远，恨不能长出翅膀飞去，你又离我很近，感觉那么触手可及，一笔一画，我能看出你有多用心。我甚至能读出你的语气，看见你的表情，信是多么的奇妙啊，那么纯真的感情，质朴

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女：挤什么挤呀，没长眼呀？！

男：年纪轻轻怎么不说人话！

女：你挤着我了你……

男：怎么着，来劲是吧？

老人：得了得了年轻人，把心放宽呐就不挤啦！

其实后面还有呢，你没看到，但是不一定不知道。

女：谁心不宽了，你说谁呢？

男：挺大的岁数有你什么事啊？

女：没人敢挤你，一把老骨头！

男：就你心宽，看你还能宽几天！

……

众人：这老头真是没事找事……倒霉的老头……让他多嘴……这老头老实了……

老人：…… ……

女：还说别人不说人话呢，就跟自己说人话似的。

男：怎么着吧？找抽是吧？

女：呦，你还真是个爷们，跟女人叫起真来还真像样儿！

男：你是女的怎么了？女的有几个你这么不要脸的！

女：

    最近忙得有点晕头转向。小三说忙好，忙我就没时间胡思乱想；小熊说忙好，忙就不会感觉空虚。我也觉得忙好，忙得我都没有时间去死了。那天真的觉得没什么好活的，一点求生的欲望都没有，这么久来还是第一次，可究竟是为了什么，我自己已经忘了。

    我相信距离的力量，什么都是可以改变的。我不愿意说现在人情淡薄，毕竟我还有几个那么要好的朋友。可是，距离想要改变的，我们谁都阻止不了。人是这么单纯到傻的动物，一直在遗忘，不管以前多么的深刻，最后的结局都是一样的。可怜的是，自己丢了那么多的东西，还整天美滋滋的过。

    愿望总是达不成，不知道自己在期盼着什么。没有阳光的天气会让人有很强的失落感，可事实是阳光很无辜，这种失落感根本不关它的事。我经常想象自己翘首等待，在某个固定的位置，有两种情况，一种是我所望去的方向什么都没有，从始至终什么都没有；另一种是我脑海中出现了的很多人很多事，可最终，我仍然在等……虽然我自己经常这么想，可是我一点也不明白这是什么意思。

    也许你看见的我是个正常人，

    我都不知道我的博客里有什么乱七八糟的内容，说欣赏的那些人你们真的看了么？我并不爱怀疑谁，但这次我真的不信。或许你们的目的只是欣赏后面的那句话：欢迎回踩，地址XXXXXXXXXXXXX……

    是我总把自己的思想强加给别人，因为如果我欣赏谁的博客，我会经常去看，仔细阅读，有时候不一定留言，更不会叫他来回踩。很抱歉，你们的话我不信。

    这么烂的博客都有人说好。你们的博客也许会很精彩吧，希望你们的点击率高过韩寒的，只不过我贡献不了力量了，你们也别白费功夫来我这看了，实在没什么好看的。

    自从办公室搬到阴面，我就终日感受不到阳光了。墙上的空调从每天早上我进来，到每天傍晚我离去，都在不声不响的工作着，我想它也很累，可它并没有给我带来很多温暖，是它老了吧。而且我觉得它得一直工作到五月份，然后休息一个月，换冷风。

    我看着窗台上的香水兰从含苞欲放到盛开到凋谢，整个过程既清晰又迅速。一向嗅觉不好的我居然能闻出不一样的花色会有不一样的味道，开始我以为是自己的嗅觉太钝了，那完全是我的主观猜想，可在我连续闻了一个星期以后就确定了我说的事实。自己花时间和精力去证实一件这么无聊并

他的空间

刚刚更新的日记，《对不起，我不再等你了》

对不起，我不再等你了
看到你闪亮的QQ头像，不会再徘徊是否要SAY HI
对不起，我不再等你了
看到通讯簿里，你的名字，不会再犹豫是否要送去祝福的短信
对不起，我不再等你了
想起过去的点滴，我会适可而止，不会再偷偷落泪
对不起，我不再等你了
不管你和TA是合是离，都与我无关
对不起，我不再等你了
在街上看见你不是一个人，我也不会委屈自己绕道
对不起，我不再等你了
看到你的讯息，我不会再放下手边的事情，只为不要让你等太久
对不起，我不再等你了
一份需要徘徊的爱情，是不会长久的
对不起，我不再等你了
我现在才知道，回忆始终是回忆，我不会给你第二次的放弃我的机会
对不起，我不再等你了
我不会让你打扰我现在的生活
对不起，我不再等你了
即使在孤单的时候，有一个朋友在身边就够了
对不起，我不再等你了
真的
只为我自己…

    刚刚拖了个黑名单，无意中进了这个许久未进的空间，居然今天更新