拿着自己的健康，开着玩笑

恐怖的行为

既然是一种成长，为什么我觉得自己一直在反反复复的倒退

退回到深夜依然坐在桌前，对着电脑，迟钝的大脑，期待凌晨的曙光陪伴自己入睡呢

想着一些不着边际的事情

大半年，习惯了对自己微笑，眨眨眼睛，想着自己这样也蛮好的Q精神，一直陪伴着这大半年

天气好的时候，外出，穿上不那么厚重的短外套，背上书包，抬头看着闪眼的冬天里的阳光，闲晃在这个繁华城市的一个破角落，路过这个学校的一些我喜欢的转角，挑自己喜欢的路线走着，看着擦肩而过的路人，看着我喜欢的东西，不论是好的还是破败的，在这个世界存在的东西

大半的时候，还是一个人消耗的，一个人的时候不想两个人，两个人的时候想一个人，很少有一个人的时候想两个人，两个人的时候依旧想两个人，极少，即使有，也维持不长

找了许多原因，但是还是没有办法解决现在的心态和想法

估计是没有办法可以解决的了，应该是，也许是，起码现在是

大半年，起起伏伏，在消极的时候，总是写不出优雅动听的歌词，想着一些印象深刻的话和事，大半也都是让我痛了好久的话，麻木的做着一些习惯的事情，面对着一些人，处理着一些事情，用惯用的态度

穿上棉质睡衣 穿上袜子 穿上棉棉的拖鞋

意识到这一秋天似乎又没有什么机会好好的穿长袖

而直接过渡到短袖加外套的行头上

生活的齿轮从来没有对我们宽容过

一季一季的 春夏秋冬 在眼前轮番着 像幻灯片似的走过

残酷的告诉我 时间就这样从我的指间溜走

在我意识到它而来不及抓住它的时候

10月有着很多很多的事情

也在未到半个月的时间内

也发生了很多很多的事情

不知道这样的剧情上演是否真实

也不知道这样的坚持是否真的需要这样的付出

睡着的时间越来越少

出神的时间越来越多

囤积的事情也越来越多

不知道自己怎么可以这样

大脑还可以输入还可以有输出

如果现在出现一把金钥

又是将近十月，为什么用“又”呢？大概感觉又是秋天的感觉

其实在上海，真的没啥秋天的感觉，依旧短袖短裤拖鞋，大把大把的MM在

只是一种心态上的疲倦，在一年进入第三个季节的时候，总是有不一样的心情

身体累，心累，脑袋更加累

需要充氧的状态，要怎么办才好呢？

如有人说，一直逃避不是一种好的方式方法，更不是一种好的状态

当一件事情结束，接着有另一件事情在等着

这样的状态继续很不好吧？

继续下去也做不好事情，继续拖累自己疲劳的肉体，何苦呢？

难道是肉体与心理的拉锯战？

呵呵，无聊的朱，幼稚的心态，幼稚的游戏，幼稚的期待，幼稚的玩笑

HZ，历来开学晚放学早，在这进入第七个念头的HZ生涯

真

我，第一人称哦，不简单吧，大胆的剖析自我，O(∩_∩)O哈哈~

我，应该算的上是一个坏小孩吧，劣根性严重的坏小孩

明明可以无事睡到自然醒，天天有人洗衣烧饭

却自己找了一堆麻烦给自己，可能就是那种很会无中生有的个性缺陷，非常严重

一度，我很想根除的，但是不知道为什么，还是将自己排的满满的

在过程中不断地穿插过程

曾经似乎记得坚持注重过程，那现在我可以过程和结局都要吗

八月底，应该是告一段落的时点。

但是现在的自己，一团乱糟糟的，没有任何的进展，难受。

先把身体调整到适应的节奏，才是当务之急。

感觉自己写得蛮有条理的，

但是思绪还是有点紊乱。

似乎每次在找不到方向的时候，我都是这样。

说给自己的话：

任何事情，经过时间，就可以找到答案，起码可以给自己一个答案，不论这个答案是不是当初那个真实。

放弃一些懦弱与退缩，应该付出的，不要吝啬，不要忘记，付出的机会也不是常常会有的。

时刻提醒自己的责任，可能是一项长期的无底线的负担，但是不要忘记，不要逃避，每次的逃避可能会有更加不满意的后果。

出乎预料的事情，才是人生，所以请保持积极的心态吧。

可能是换了一个环境的关系，睡眠特别的差，

所幸逃回来了，回家躺着自己的床，和我想要的聊天的人聊一下，

觉得安心多了。

一天梦到LOCKLOCK在厨房的一角堆了半墙那么高，不过很整齐，很多都是新的

——难道是我想要LOCKLOCK疯了吗？

家里不是有新的吗？

我晕

一天梦到一个久违的人，

可能是我一直在等待这个人的出现，

他的归来可能让我得到一些问题的答案，

但是我已经很久没有想这个问题了，

结果突然梦到他和我说每月月初和当中他都会回国一次。

梦中的我呆掉。

什么奇怪的梦？

——难道他要回来了吗？

虽然期待，但是还是有点怕怕的。

奇怪的梦。

最近的也蛮奇怪的，

奇怪的做着一些事情，

奇怪的想着一些事情，

奇怪的想去做一些事情，

但是也奇怪的真的去做了一些正常的我应该做的事情，

应该= ？不应该

其实，我真的不怎么清楚，

找不到安定的感觉。

也许这样的寻找就是一种自己寻自己开心。

这是一句歌词，一直都很喜欢蔡健雅的歌，是嗓音，还是歌词在吸引我，已经分不清。

就像很多事情久了，已经分不清是烦恼在纠缠我，还是我自己一直在自寻烦恼。

呵呵~~~

突然之间跌进沮丧，觉得对于很多事的无力感，

不知道到底自己在争取什么？

是一个朋友，还是一个借口，还是一次逃避？

如果重新来过一次，估计我还是会走到这一步，不会有其他的意外发生。

如果说本身是作为一个意外存在，那么再多的意外已经是在意料之中，不是吗？

在一次一次疯狂的想法与举动之后，淡定，淡定，淡定~~~

有时候想着，还是彼此开开心心比较好，但是殊不知 这样的想法已经是一个自私的愿望。

灰色的彩虹

我从秋天等到 安静的落叶
还不够时间 倒带想念
就像电影情节 最后完结篇
褪色的画面 没有笑脸
我的记忆摇晃着昨天
我还有感觉
一抬头什么都看不见
雨后的无言

红橙黄绿我都找不到的晴天
从此 我们两个世界
在灰色季节 渐渐 忘记你的一切
过几年 我在原点
彩虹出现 而我 再也找不到美丽的蝴蝶
翩翩飞不上天
对你的想念 再也 寄不到你世界
地址是再见
============================

负面情绪

并不像说一些负气的话

所以会直接把手机扔掉

或者就直接掐掉

或者直接掉头走人

当人与场景分离的时候

人才会清醒

并不是说清醒着这些所谓的介意或者是小小的纠结

只是说将自己抽离出来

短暂的逃避罢了

有时候这样很容易解决问题

回去再次面对的时候

像是一场失忆的剧码

有时候像是抛弃之后的淡然

短暂的场景过去了

时间可以治愈好一些问题

但是有一

虚伪，很好！

继续···

再继续···

考验耐心。