让我们深爱

    我本就是个直接而又主动的人，别让我学着像小女孩一样害羞、腼腆或者矜持，别人看着舒服我自己难受，什么妩媚、女人味儿是谁的谁带着，不是自己的硬要贴身上苦了自己也别扭着别人。
    我本就是个直接而又主动的人，喜欢就是喜欢不愿藏着掖着，当然，不喜欢也就是真的不喜欢，从来讨厌欲擒故纵的把戏，看似少了些你侬我侬的乐趣，多出的坦坦荡荡相知的人自会了解。 

    就让我率性而为吧，周旋着身边不断出现的陌生的人与事，总是变换着自我并不是可行的办法，我曾按照别人的法则塑造过自己，面目全非焦头烂额，倔强的心时时与必须的恰到好处的言行叫着劲，我就是想说“那你快走吧！”为什么非要面带微笑礼貌地说“再见！” 
    就让我按着自己奇怪的想法与人相处吧，聪明、美丽、诡异、神秘这些曾被用在我身上的词语如果能够发生化学反应，成为一个我所拥有的固定不变的特征，那么我就用它好好维持我的友情世界的秩序。

    我很坚强也很懦弱，总是相信会有退路。
    我很爱笑

无线网卡太慢，否则很快会为自己列出一系列计划，关于健康、工作、生活，计划中没有爱情。

计划第一项：

找回自己。

失踪多年，总该回归。

计划第二项：

学会照顾自己。

先料理健康，为了身体，也为了学会对自己负责。

不懂爱自己的人也不懂爱别人。

计划第三项：

工作进步。

做好眼前的事，并坚持、专注。

计划第三项：

感受生活。

让自己热爱每一个白天、黑夜。

两个人变成一个人，

之后，

惊然发现，

身后竟有那么多等待的人。

消息传得如此之快，

一天之内接到三份邀请，

这些我未曾注意过的默默凝视，

此时，

的确给了我些许安慰，

但是，我不能赴约。

虽然，

我还不适应一个人的生活，

却不想让另一个人急急忙忙闯入我的生活，

虽然，

我有点害怕孤单，

却不想因为孤单匆匆接受新的情感。

我会忍耐，

学着感受单身生活，

享受亲人朋友带来的乐趣，

我会认真，

重新规划生活和未来。

谢谢你们，

我的朋友，

在我的生活流转之处，

你们的温暖相伴与紧紧相随，

让我，

真的感动！

    隔壁的电话铃像极了我家原来的电话声，响起来的时候我一直屏息听着，他家人不知跑哪过年去了电话总是无人接听。我有个冲动，想砸碎他家门进屋把电话接了，不管认不认识，先拜个年再说。

    座机没掐断之前，我家电话天天响个没完，找爸妈的是为工作，找我的全是为唠嗑，一唠俩小时，左耳朵贴着话筒直发烫，右耳朵让爸妈嚷得直发烧。那时候，我占的最大的便宜就是电话在我屋，为了长时间与同学们保持通话，我的音量总是降了一格又一格，生怕惊动在客厅看电视的爸妈，可后来他们不听声了，干脆推开我屋门问我有完没完。

    想当年，唠嗑对我来说就是一爱好，上瘾。不管有事没事，反正说啥不重要，重要的是得说，不说闹心。那时候电话铃一响，不管困成啥样我都立马精神，要是爸妈接的，我就盼着他俩对着话筒说“她在，你等着。”完事我直接一头扎进屋里不出来，上下嘴皮打架似的飞快张合。我妈总在屋外喊“你慢点儿说，慢点儿说，喘口气！”可我还是觉着说的速度没想的快，要是慢点说几个小时内谁也别想用电话。

    为着唠嗑的事，我妈跟我交待了好几

我有一朵孤独的花，

总在不眠的夜里绽放，

玫瑰的红色似血珠，

滴滴渗入心灵的空洞。

今天起床的时间大概是中午12点，窗外天空蓝得像傻瓜，阳光刺眼，我从被子里抽出一只手，深蓝色衣柜上立刻多出了一道黑色的影子。

我开始糊涂了，曾经的寂寞不是这样，我曾一次次输给的寂寞不是这样。那时的影子周围有昏黄的灯光，上空密布着不断下沉的黑色空气，一扇棕色木门像是永远打不开。

今天，这寂寞真让人陌生，我想了好久，最后决定亲眼看着它消失，可是不知道为什么，屋里的光线总是不变，我用一只手紧紧地抓住被子，另一只手不断地测探寂寞退去的速度。

下午2点钟，我终于又睁开了眼睛，身体轻松了很多，于是下床，洗脸，穿衣，化妆，赴宴。

依然美丽，依然是主角，谢谢老天。