记得上大学时跟老大开玩笑的提过“朱砂痣”这个词。
哑然失笑。

百度了一下，只不过是痣的一种。
后来被太多多情的人用至故事中，便变得神奇。

“心口的朱砂痣”只要没有外力刻意祛除，它便会一直存在。
用鲜亮的颜色存在。
“想念一次会痛一次”终于明白，这纯属扯淡。
只要没事不用针扎，它是没有感觉的。

这如同你。

和你一样，我不否认那段情感那些日子那些记忆。
可是伤口会愈合，痕迹会消失，况且一颗小小的痣。
你用闪亮的针在我眼前晃了晃，我便开始故作矫情。
我以为是要痛彻心扉的。
终究平静下来，无痛感。
蓦然知晓，存留的只是自己无病呻吟的自我催眠，而已。

若人的身体。
有太多部件组成，一颗痣显得无关痛痒。
没有人会为了一棵树放弃整个森林。
自私若我，我不是童话中那个捡了芝麻丢了西瓜的小猴子。

曾喜欢电闪雷鸣

你说下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起。

好吧下辈子如果我还记得你，你的誓言可别忘记。

像是陷入催眠的指令，我已随你走入下个轮回里。

该痛恨那时候不发达的通讯，还是痛恨彼此的懦弱。

该庆幸那时候不先进的氛围，还是庆幸你我的理智。

你说，原来我们在误会里相互折磨。

是的，原来我们在错误中相互远离。

我不会舍弃现在的安宁与平静。

你不愿放下手中的幸福与平和。

我们，擦肩而过。

带着遗憾幸福。

下个轮回，不要放我走。

下个轮回，不要你离开。

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你知道吗，其实我恨你。恨到这辈子都不想再见到你。
你总是在我最平静最幸福的时候出现，讲你的生活，你的记忆。

在我心猿意马我的生活乱七八糟的时候消失。
循环往复，你却乐此不疲。
你有一万个理由，而我不是玩偶。更不是你的玩偶。

我不知道更不想再去想是你所谓什么样的情感致使了那时的相遇。
我不想费心思去深究是你或者我的错误致使我们分开。
我不想知道你现在在哪里跟谁在一起在做着什么。
年少轻狂的时光已远去，我想要珍惜眼前的幸福。

我不能面对你平静的说出幸福。
至少，我可否请求你，不要再来打搅我的生活。

两条平行线不指望相交的那一秒。
我只想握着我的梦，走下去。

十多年前有首很流行的歌里有唱到甜蜜的负担，终于在十多年后明白这个词的意义。

幸福的烦恼。

经历了大半年的等待和煎熬，所有的事情总算尘埃落定，一切的行程都在按着预定的轨迹行走，波澜不惊。

而我，却如此的依赖你，甚至到不想要分开一分钟。

理智与情感永远不能共存，我总是挣扎于这二者之间，游弋，徘徊，争斗，妥协。学会了心理换位的思考方式，再想要任性之前先站在你的角度上去理解，去思考，便会平静，安静。

这便是成长。蜕变后的成长。

期待每一次的见面，仿佛像是热恋般的约会。

西安，是属于你我的城市。

大清早起床和你去振兴路上吃刘峰家的腊牛肉夹馍这是我要的幸福。
在老米家熙熙攘攘的客流中和你边掰馍边聊天这是我要的快乐。
去哈根达斯和你品味那骗人骗己的广告语带来的欣慰是我要的满足。

我终于决心安静下来为自己写个总结，纪念或者是祭奠。
在和你一个小时的电话之后做了这个决定，还未开始，却似乎耗尽了我全身的气力。
我是惧怕回忆那些时光的。
可是，却不得不承认，那些时候，你，我，他们，她们都拥有着最单纯的年华。

那些日子，是最好的时光。

                                 --------题记

我用了最虚伪的坚强来掩饰08年毕业离开时我的冷血。
我一直固执的以为这是我生命中最糟糕的四年因此一直拒绝回忆。
终究在一年之后的某一刻看到他人告别的情景时开始想念。
想念那些人，那些事，那些时光。想念我的大学。

瞬间失忆。

带着从高中一路小心翼翼呵护的感情来到大学。
我的世界小的可怜。

623，是我刻在心里的一个数字

每年生日的时候都会有你的祝福.

每年都是在我旁敲侧击的点拨下你零点的短讯或者是我们的qq聊天。

十九只蛋糕，二十只老鼠。。。抑或是别的。

昨天又打通了你的电话，听到你的声音。

时隔一年，我们之间没有陌生，甚至没有客套。

某日和朋友聊天时才发觉。

大学四年的记忆，满满的充斥着你的身影。

自己也曾纠结过用暧昧或是其他乱七八糟的词语来诠释这样的情感。

终究在某一刻释怀。

那是一种习惯，一种谁也不懂的习惯。

可以超越友情，甚至可以超越爱情。

我明白去年某人，我们之间的一系列纠葛让你很难释怀。

但我知道，你终究是为了我好的。

我记的这一切，记得你，记得我的大学。

时隔一年之后，我开始想念，想念我的大学。

用文字记录过往，以确定恍惚的记忆和真实的足迹。

和WF聊天时说过，经常写字会让人变得恋旧甚至忧郁。于是，几近半年的时间，我选择用一种简单的方式生活。
忙碌，奔波，微笑，流泪，愤怒，欢乐，幸福，伤悲，相聚，独处。太多组词语构成这段日子的主旋律，简单的前进。

是对乐理一窍不通，却想用拙劣的手指弹唱，轻吟。

第一乐章  希翼---在绝望中萌芽

从某一时间开始心悦诚服的相信老祖宗流下来的句句真理。开始从心底接受一些曾排斥到极致的情境。终究明白，人是社会的一分子，而社会的作用即是将每个人的棱角削平，让其在失败伤痛中历练，最终屈服，适应。循环往复，没有人可以违背。平凡如我，更是如此。

经历了屡次失败之后的我依旧可以保持这样乐观的阿Q精神。在人们各色的眼光中爬起来，自我调节，用下一次或者是在某处看到的至理名言来激励自己。怀有一种“比上不足，比下有余”的心态，因为我明白，至少我还握有最骄傲的资本，年轻。

很早看过的一部台剧里有这样一句台词“谁能阻挡的

我使劲浑身的解数让自己的心情和周遭似乎喜庆的氛围相适应。

旧历的年底毕竟是老祖宗流传下来的，我没有资格指手画脚和指指点点。

没有来由的开始害怕见到一些人听到一些事情，我明白这是由我悬而未决的未来而决定的。

可是我能做的只是等待和继续下一次未知的考核。

因为不想将自己的未来定格在某个不喜欢的地方而终其一生。

所以，我选择继续等待，或者说逃避。

我不知道这样的想法带给你们的是失望或者是什么，可是，我需要对自己忠诚。

请原谅我无以复加的任性。

会一个人敲打着键盘写上大篇莫名其妙的文字之后删除。

会百无聊赖的点击别人的博客或者相册之后悄然离开。

莫名其妙的回到那个被我荒废很久的贴吧刷了一通之后潸然泪下。

时间，改变的不只是你我。

岁月的痕迹历历在目，清晰可见。