「谈近况」

    计算离京的日子将近五十天，已经习惯了家里的生活规律，减少了外出，每天上课、上网、吃饭、睡觉、慵懒地过着。医生说的对我是一个不知道什么是快乐的孩子，想从生活中制造快乐，那是一件伟大的奇迹。难以言语。唯一庆幸的是我有那么多离不开我、关心我的朋友，享受每天通话聊天恬静的生活。

    每个选择都有遗憾，每个遗憾都有转机。对于自己的选择，不是义无反顾的接受吗？至少是自己选择的，哪怕错误，面对着同样欢笑。不是吗？

回来了N久，最终还是纵然宣告“我回来啦”...那一刻，若不然，我的心很平静，不知道是喜是悲。漫延片刻的寂寞与绝望在归来的此刻，我想说曾经的那些都已经过去了。一切是否真的已经过去？其实我自己并不晓得。

YC一遍遍的电话催我回去，开始我不以为然，偶尔我会质问自己：这样的日子好吗？其实我也不知道什么是好，或者什么是坏。周围的朋友虽然没有最终的归宿，但也有彼此陪伴伙伴，我和ta们一样，都在尽力的期许着我所不能理解的幸福。幸福的定义在哪里，这又是我所不能理会的。幸福是什么其实很多年以来我从未了解过。

由于种种原因，我低调的回家了，过程与结果没有什么太大的变化，虽然回来后无压力、无负担、无痛苦，但脑袋思绪中让回忆的门再次打开了。我想ta吗？开始的时候并没有答案，一周后，渐渐我才发现其实我真的很想ta。呵呵。

选择爱与被爱就在一刹那，甚至就在一瞬间就把幸福尘埃落定。在幸福的路口我犹豫了，忘记曾经有没有过这样的过程，但现在、此时很清晰。我不否认我被影响了，但无论怎样的结果和选择只有一个目的——我要幸福。

巳経夌曟叻!﹎.又是一个未知的早上；

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繁华的城市，川流不息的车流和人群。让人无顾及四季的美景。在这座城市中很难看到星星，因为它太渺小了。也许是年龄的关系，心里沉稳了许多，很多的事情都会停下来认真仔细的想想是怎么回事，有时也会无厘头的像个傻瓜似的问些似事而非的事情。早些的天真在身上只残留下梦般的回忆。有时独处的那个角落才会得到片刻的安宁，也许那里才是心里最深的渴望吧。有时写字成了继续前进的动力，那些来陌生人留言的安慰成了最大的慰藉。

套用鲁迅先生一句话：世上本无路，走得人多了，也便成了路。世上本无寂寞，只因无聊的人多了，所以才有了庸人自扰。原本的人只希望可能知足常乐，而现在才发现，人的欲望是无穷止的

昨天的这个时刻，北京，我坐在电脑前喝着最后一杯冲好的奶茶，本来给自己放假的一天，变的跟往日没有任何区别的疲惫。在每个同样的夜晚，我的感情和我的工作同时在脑子里做着思想斗争，开心过后，失落的背后，我看到YTR的另一面，在职场背后与同事间的感情迁就间的矛盾！

长长的、长长的舒了一口气------我辞职了,经历了心灵上的风风雨雨,分分合合,终于学会了如何去面对现实,坚强是女人最美丽的翅膀,这句话永远的鼓励着我,相信它会伴我终生. 只有亲身的经历了,才真正的领悟到那平日里简单话语的深刻含义,才懂得了平静与平淡,更明白了'忍',所以,我用行动证明了我的坚强,虽然,还有好多事情我是很明白至少我知道

一转眼，竟然已经两个多月没有写博了。我这一不小心，竟让上一篇文章从08年一直跨越到了09年的三月份。我以我仅有的数学知识算了下，照这样的情况下去一年都只能写六篇文章吧。常有朋友会在这留下脚印提醒我该更新了，我也都看到了,却依然迟迟没有动静。甚至，连道一声好的冲动都没有，实在惭愧。

风空洞洞的吹着，好冷，我关好窗户，安静着听着音乐的旋律；抬头，看见外面被风吹动的树枝，窗上凝结的露水没有冰冻，一只夏季存活的飞虫带着必死的信念撞击这个世界，它的力量那么微弱，甚至可以忽略，可它还是勇敢的来了，来看这个08交替09的世界。它，做到了。

TI带着行李坐上了回家的火车，这一年就这么结束了，如此轻易的结束了。好象没有什么成果，没有什么收获。我跟同样这样，无谓的过了一年，老了一岁。TA说“火车上的人很多，休息的休息，娱乐的娱乐。而TA只是看着窗外，看那些霓虹灯，那些黑暗中的树木匆匆掠过TA的视线，TA就象害怕自己老去一样，拼了命的扭过头去想看清那些树。”