添加到我的博客11.1.11都是“1”
光秃秃的
我好像胆子很小
我好像很喜欢逃避
好多事都是事与愿违
如果是那样就好了
如果是这样就好了
太多的如果
每每都失落
有时觉得自己就是一疯子
疯过了
虚脱了
也哭累了
躺在床上
脑中白茫茫的一片
终于可以安静的睡去了
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杂谈 |
11.1.11都是“1”
光秃秃的
我好像胆子很小
我好像很喜欢逃避
好多事都是事与愿违
如果是那样就好了
如果是这样就好了
太多的如果
每每都失落
有时觉得自己就是一疯子
疯过了
虚脱了
也哭累了
躺在床上
脑中白茫茫的一片
终于可以安静的睡去了
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时间：2011.1.5 16:20
地点：办公室
闲着一天~
做做书
上网聊天打P~
逛逛淘宝。。。
内心纠结到底是买什么手机
总结就是一个字
闲
吃掉一条德芙
喝掉两包牛奶
还有20分钟下班
11年了
本命年了
24岁了
今天好冷
办公室开了空调
但是手还是好冷
不停的抖啊抖
平均一分钟看一次时间
期待下班第一时间冲出办公室
每天都这样往复
不知道要做什么。。。
。
。。
。。。
。。。。
。。。。。
快下雪了。。。
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突然想记录些什么
却看着白板什么都写不下
内心的痛苦、挣扎
打电话给小P
她甜蜜的在南京约会他的小哥
是羡慕还是嫉妒
我也不知道
开着音乐
欢快还是悲伤
听着都想哭
说好了放下了
说好了不会哭的
我做人失败么？
为什么每次都是我一个人痛
一个人受伤
别人为什么都能那么快的复原
都能那么快的开始新的生活
为什么我做不到
为什么我放不下
幸福真的离我好遥远
摸不着够不到
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我们曾牵手走过很多地方
在车站拥抱
一起看电影
往彼此的嘴巴里塞零食和饮料
一起幻想明年的这个时候
甚至是很多很多年以后
我们在干什么？要干什么？
可是感情的脆弱我们谁也想不到
这一秒幸福，下一秒就可以崩溃
往往措手不及
再多的甜言蜜语
累积起来也敌不过分手两个字
今天
一个人
觉得突然有些孤单
明年
你还爱我么？
世界上有太多的悲哀
曾经多么骄傲的要一起幸福一辈子， 到头来却剩下自己
不想再奢望什么了
一个人静静的躲在角落里，欣赏别人的幸福
夜的黑暗与我做伴
躲在被窝里，真的体会到了思念的痛
在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受
你万箭穿心，你痛不欲生
也仅仅是你一个人的事
别人也许会同情，也许会嗟叹
但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地
只想问
明年你还会爱我么？
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他 结婚了
我 释怀了
整理好了自己的思绪
身边有爱我的人在等我
我知道自己的幼稚任性伤害了你
他的事让我对身边的人和事都重新抱着怀疑的态度
我甚至担心、质疑你对我的爱
对不起
因为我的没有安全感
让你和我一起在不安里挣扎
你说你会给我翅膀
我笑了
虽然我不知道那是什么
但是我知道那一定是幸福的翅膀
谢谢有你
滕泽睿的爸爸
么么
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昨天 有人和我说
你 并不坚强
你 好脆弱
你 并不自信
你 好自卑
你 并不快乐
你 好孤单
我嘴上一直嚷嚷着
好奇怪哦~为什么人要结婚~人要生小孩~这些人都好可怜~
他说
其实我并不排斥结婚、生小孩~只是我会对婚姻有恐惧~因为家庭的因素给我留下了深深的伤痕~
我发现我是个好奇怪的人
仿佛每天都在不停的折磨自己
从前就是这样
明明很爱很爱对方~却宁愿心痛的死掉~也选择放手~转身离开~却在被窝里放声大哭~
其实我好害怕孤单
因为一个人的时候
我总是会胡思乱想
因为一个人的时候
我总是会觉得很没安全感
每天都生活在矛盾之中
是继续还是暂
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明天最后一次去奉贤
考试
建筑史。。。
头晕
我的三座大山
建筑史为什么和我有关。。。
历史白痴。。。
一学期
两本满满的笔记
我是个努力的小孩
可惜
我背不出
通宵
晚上努力
明天要多拍点PP
记录点点滴滴
那些曾经。。。
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莫名
我好失落
匆匆
我离开了
三年
我的寝室
一切都好仓促
没有来得及好好的道别
没有来得及好好的回忆过往
匆匆地提着行李
和三年带给我欢乐、烦恼、幸福
的真正的大学生活说再见
好匆忙
好仓促
一切都过得好快
没有来得及好好促膝长谈
没有来得及好好吃顿散伙饭
没有来得及好好说再见
好遗憾呀
亲
我好失落
亲
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不知道有没有人还会记得
不知道有没有人已经忘记
或许真的想MM所说的
我一直在心里问自己
我是不是做错了
做了
错了
回不了头了
但是就是心里搁着
大概是身体不好的关系
最近太脆弱了
2天没好好吃饭了
我真的可以减肥了
心里默默倒数
7、6、5、4、3、2、1
失眠一整夜
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有人说女人就像猫一样
慵懒、爱撒娇
喜欢等待主人回家~绕着他打转
小猫好喜欢看着窗外~
下雨了~
天晴了~
调皮的跑上跑下~
很多人都说我很想猫
其实我更像熊猫
嘿嘿
因为我有黑眼圈（现在遮都遮不住了）
喜欢趴着睡觉（不趴着睡不着）
喜欢懒着（赖在哪里都可以~）
