王小辮兒的小兄弟

这么多天没更新博客了，我以为我已经没什么可写的了，因为我每次更新的主题都是围绕着你，我以为你跟她的故事已经结束了，或许是我多虑了，亦或许是你又矫情了。我真是各种担心，我怕的不是你们和好以后你又会冷落我，对于我来说我早就习惯了。我知道你还是放不下她，在你心里，你已经很久没有这么爱过一个人了，所以你想珍惜，所以你才会念念不忘，但是你有没有想过她值得你这么去做吗？你们本来就不合适，何必为了一时的感情，而断送自己一辈子的幸福呢。我衷心的希望你能够找一个好媳妇儿，给你爸爸你的家人找个好儿媳妇，这点她做不到，你一定一定要我清楚的认识到，你的幸福不光是建立在你们两个人的身上，你最先考虑的是对方能不能接受你的家人，能不能做到一个儿媳妇应尽的责任跟义务，你已经24了，再找女朋友一定要考虑这些实际的问题，未来那么长，有多少严峻的考验要等着你去面对， 你的她应该有勇气有毅力跟你一起面对将来的困境，这样才能让活着的人幸福，让离我们而去的人安心，你能明白我的意思吗？你说你不想闹得那么不愉快，我知道你心里在想些什么，但是如果没有和好的打算，就暂时不要联系，

你们又分手了，那天一起去遛大壮的时候，你很平静的跟我说，但是我知道，你一点儿都不平静，两个多月的感情让你不能坦然面对，更何况我呢，这两天，你总说你心脏如何如何不舒服，我知道您肯定难过，有多难过我不知道，一切都会过去的，这不算什么，她离开你，你应该烧高香，在我心里跟眼里，她一直都配不上你，或许是我把你抬的太高了，也许在另一个人眼里你并是那么出色。我很固执，认为所有跟你有关的都是美好的。我本应该幸灾乐祸，就像听到以前一样，跟朋友出去庆祝一番，但事情真的发生了以后，看着现在的你，我很难过的心脏也跟着不舒服，不忍心看你这样下去，我情愿你们没有分手，原来我是那么的在乎你，希望你快乐希望你幸福，但是你一直都没做到，我不是什么大预言家，但是结果却是我意料之中的，敏感的你应该也有所察觉，难道一点心理准备都没有吗？我有点儿庆幸你没有仓促的决定了自己的未来，你现在又有了更多选择的权利，你应该感到高兴才对，下一次把眼睛擦亮点儿，不是每个姑娘都跟我一样那么容易哄，每次都能够原谅你，下一次多听听我的意见，我们是朋友，别总不听我的话了，我难

如果你跟我结婚会怎么样呢
只是省钱这么简单吗？
我是不贵，我们家也没有那么多要求，
至少不喜欢把感情跟钱画上等号。
如果你跟我结婚，至少我爱你会比你爱我多；
如果你跟我结婚，至少我会对你比你对我好；
如果你跟我结婚，至少在你最最落魄的时候我不会离你而去；
如果你跟我结婚，至少我会照顾你一直到生命的尽头；
如果你跟我结婚，至少我不会把你挣的钱肆意挥霍；
如果你跟我结婚，至少我们家人会跟我一样对你很好；
如果你跟我结婚，至少我会跟你一起面对所有的困难；
如果你跟我结婚，至少我会把你的家人当成自己家人一样对待；
如果你跟我结婚，至少我会做你背后默默支持你的女人；
如果你跟我结婚，至少在你乱发脾气的时候我会一言不发不跟你吵架；
如果你跟我结婚，至少我可以跟你去看有意思的演出聊一些有趣的话题；
如果你跟我结婚，至少我不会拿你去跟别人的老公作比较；
如果你跟我结婚，至少你无论处于什么状态你在我心里都是对优秀的；
如果你跟我结婚，

这两天上班又开始忙碌了，组长说这届展会我到场的观众是组里最少的，对于这个结果我没话可说，我已经尽力去做了，不过我想我应该不至于是最差的吧，管他呢，听说公司又要把我们部门都编到网络部，可能会裁人，可能只是虚张声势，何去何从该留还是该走，我一直在想，很纠结，很多人都不打算继续下去了，大家都觉得前途暗淡，其实我也一样，如果还在这家公司，至少能让我觉得稳定，但是我又不得不考虑以后，以后会怎么样，有时候懒得去想那么多，有时候又不得不想，大脑不受支配的应该不止我一个人，谁都会感到困惑，在人生的道路上，有那么多的岔路口，我真怕一步走错步步都错，其实我并没有什么选择，再找工作可能还不如目前稳定，我只想过的安逸一点，安逸？我已经没有那么多激情了，换句话说在经历了种种操蛋的事情以后，我早就亢奋不起来了，我仅仅用了三个月的时间就必须要去接受老爸即将去世的事实，两个月后的某一天奶奶的不告而别，而当我渐渐把这些都淡忘了以后，你却跟我说你也要离开，对你而言这算不上背叛，你本来就没给我承诺过什么，即便很久很久以前有过海誓山盟，但是你很快就收回了，你总是很快

好几天没更新博客了，不是不想写，只是一直抽不出时间，我一直都不习惯当你面儿写，因为不知道你会说什么风凉话，气氛也觉得不对劲儿。大前天你给我打电话，我问你第二天能回来吗，你说没准儿，当时心里就咯噔一下儿，因为头天QQ上你还说必须回来，这会儿又不确定了，我应该习惯了你的不靠谱儿，但为什么还是会这么没招儿没落儿的呢，我怎么就那么想你呢，其实你不在的那几天时间过得也挺快的，也可能是放假的原因，心情会好一点儿吧，而且你也确实每天都给我打电话了，这很难得啊，想你上次去兰州，两个星期一个电话跟短信都没给我，就那么两三次你在QQ上跟我说了几句，我挺知足的了，你能想着给我打电话这已经是天大的恩赐了吗？我真的很想你，很想早点儿能够见到你，你说第二天再给我打电话，我不知道那是什么时候，如果你早上给我打电话说明你会回来，如果你不给我打，说明你就回不来了，所以我很担心，真不喜欢这种感觉，那种忐忑不安的心情让我不知所措。所以整宿我都睡不好，从早上七点我就醒了，一直在等你的电话，我怎么就这么傻啊，朋友说这叫痴情，白痴的痴，我觉得这个词儿用在我身上那么别

今儿白天家里出了件事儿，说大不大说小不小，老妈不让我跟你说，她说你这孩子心重，有点儿什么事儿就怕你往心里去，胡想八想的以为老妈怀疑你，她还一再叮嘱我不让我再提这件事儿了，我跟你在一起四年了，你什么为人我还是很清楚的，不该你干的事儿你是决对不会去干的，更何况这对于你来说并不算什么多大的诱惑，你现在也不缺这点儿，我们最穷的时候都没动过歹念，更何况现在了，如果是我的话倒有可能，因为我并不富裕，但是我也不可能，所以原因肯定是出在老妈身上。看着她这么苦恼这么自责我心里确实不好受，我一天都过得很不好，小姨来咱家（我现在还能说是咱家吗？），我一点儿心情都没有，信用卡下来了，本打算买touch的，但是看到老妈这样，我于心不忍，所以我打算自己把这空缺给补上，我从来都没觉得自己是个多孝顺的孩子，但是作为一个最普通的孩子，我现在知道自己该怎么去做，我自己苦一点儿没有关系，只要老妈不在闷闷不乐的就行了，我现在什么都没有了，我只有这么一个妈，以前至少还有你，我还有一半的的寄托，但是你早晚有一天会痛痛快快的离开我，到那个时候我该怎么办，我真的不敢去想，只觉得

今天是放假的第一天，我理所应当的睡到了中午，正当我躺在床上百无聊赖的时候，手机突然响了，那段熟悉又特别的铃声让我知道是你，在这种特殊的情况下，你居然会打电话给我，这实在太让人感到意外了，你说跟她家带着很没劲很尴尬，现在在外面散步呢，我问你怎么想起给我打电话了，你说就是想问我过得怎么样，我说你上次走了两个星期你也没给我打什么电话，这次是怎么了，我开玩笑说良心发现了，当时我又差点儿说你的良心不是被大壮给吃了吗，不过话到嘴边儿我却没有说出口，难得你会给我打电话，你说以后每天都给我打，我不知道是不是真的，或许你只是随口说说，我不敢有什么期待，可能你根本就没什么时间想起我，你说你们昨天晚上又吵架了，我以为去了她们家，你们会收敛一点，老人们讲漏水的瓢搁哪儿都漏水~ ，我想这话用在母老虎身上再合适不过了。你说你真想回来，但现在骑虎难下，看来母老虎真是不好骑，想下来很困难是吗？不过你放心，我当年也是铁姑娘连的，人称“打虎武松”，专打母老虎，如果有需要记得跟我联系。我实在搞不懂你当初为什么看上这么块料，你不觉得因为她跟我分手很不值得吗？还是你当初

今儿是你走后的第一天，因为明天就要放清明节的假了，所以公司里没有给我们安排什么工作，而我们也在前一天就把手头儿的活儿全都干完了。犯贱可能就是人的本性，以前那每天忙死累活的总是困，老想着抓个空儿的眯一会儿，我这人喜欢睡觉你也是知道的，以前只要是不上班儿，我吃过中午饭之后总是一睡就睡一下午，偶尔的偶尔，你还会在我额头上亲一下儿，那时候为什么就那么幸福呢，或许你觉得这些都无所谓，可能在别人眼里这是在正常不过的举动，但是在我心里却是大大的满足，我的确是个不贪婪的人，对钱，对人，对感情，对幸福都算不上贪心，但是对于你，我却总有一股欲求不满的情愫挥散不去，总觉得跟你呆不够，总觉得跟你有好多话想说，跟你在外面儿总喜欢打打闹闹，不顾场合的跟你乱开玩笑，是啊，我习惯了这样的日子，我爱你，跟你在一起不管干什么我都能达到兴奋地最高点，只是这些在你看来是那么的微不足道，我并没有给你留下什么，虽然也经历了风风雨雨，但在你的回忆里我并没有多么的举足轻重，我只是你的朋友，跟根儿一样，你偶尔也会想起我，就像想起一个普通的朋友，你偶尔也会关心我，

我真没想到自己会在你面前哭成这样，我心胸不够宽大，本来以为想开了，什么事儿都没有，但是当你真的要走的时候，我却怎么也不肯放手。一整天阴霾的天气真叫一操蛋，我不知道为什么每当我难过的时候，总是会下雨，这是在营造伤感的气氛吗？四月一日，充满谎言的一天，也许你们的爱情本来就不真实。据你上次去兰州已经一个多月了，你上次走的悄无声息，轻轻的关上大门，我却听得无比清晰，那次我并没有多难过，可是这次我的情绪彻底失控了，我坐在你腿上抱着你，你也抱着我，安慰我，很温柔的。我一直在哭，舍不得你走，不想让你去见别的女人，我们这几天相处的还算不错，让我感受到跟从前差不多的快乐，你总是在我习惯了以后又倔强的一定要走掉。在我面前有三座移不动的大山，层层重叠，挤压的我喘不过气，你心里有她有她还有她，你到底留没留一点点位置给我，为什么你能爱上全世界的女人，却惟独不爱我呢？我不知道自己哪里比不上其他人，或许我并没有哪里做得不好，只是你厌倦了我，厌倦了和我一起生活。我以为你已经忘记我们曾经在一起的快乐，但是你偶尔还是会提起，会怀念一下，我受不了这些

今天下午你在QQ上跟我说，想去西单买鞋，打算找我一起去，不过要提前一个小时下班，因为到时候还要去找老刘吃饭，我连想都没想就答应了，甭说是去西单了，就算你要跟我上刀山下油锅我也连眼睛都不带眨一下的。我跟同事说我打算早点儿下班，她们还说问我是不是约会去，我只能硬着头皮说是，我们这能算是约会吗，可我们已经不是男女朋友了啊。我还能这么想吗？不知道为什么，我们当时在西单特别的开心，说说笑笑的就好像从前一样，你买了双VANS的经典款，但是在跟老刘吃饭的时候，却发现鞋开胶了，我有点儿小得意吗，可能吧，又不是什么大事儿，我假装的给自己找点儿乐子，以前你买东西的时候，我都会帮你仔细检查，但是今天这次我却没那么做，我好像已经没有这种意识了，这不应该怪我，是你收回了本该属于我的权利，我不是你女朋友，我没办法为你做太多，怎么办，反正你也不在乎，你应该多长几次经验教训，在很多方面，你不够成熟不够理智。晚上睡觉的时候，你说你现在正式玩儿的年纪，我不知道你什么时候才能玩儿够，我跟你说梦见阿姨的事儿，你好像并不把这些当回事儿，这可能根本就不叫个事儿，