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猫男人

DEEP LOVE 

我的公告

我们爱上的, 是一个能拨动我们灵魂那根弦线的人.这种感觉太奥妙了,很难去理解,以至我们只能说:"他有一种属于灵魂的东西."

每个人心中都有一片永不之地.既然不可以永不长大,但愿永不苍老.永不苍老也是奢望,那么永不孤单,永不害怕,永不忧伤,永不贫穷,永不痛苦?有一天,当我们幸福地在心中那片永不之地登陆,我们或许还是希望永不失去.

忘掉岁月, 忘掉痛苦,忘掉你的坏,我们永不永不说再见.

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Grace包包,一个母亲对已故孩子的纪念然后产生的一个基金,帮助入院的家长准备必须品,还有医院这些简单但是帮助极大的采购行为。

我感慨的是一个基金良好的运作流程,这是我们所缺的!还有这些采购物品的行为,对于我们这个人口众多的泱泱大国是不是真的做不到啊?

从小地方看一个国家,我喜欢看细节,注意到他们的购物袋吗?注意到这个车车吗?还有一个简单的卡片设计都体现了美感和简便性,我喜欢研究这些,如果可以,我想我会很愿意全身心投入到这样的事业中!

在UCLA做完了放疗,原本计划继续化疗也在这儿做, 但是,UCLA的康复科没有住院部, 只能每天来医院, 可是闺女的情况必须每天大量的康复训练才能恢复那些失去的运动功能, 而洛杉矶的儿童医院的康复科有专门的住院部, 孩子可以一边化疗一边康复。所以,我决定把她转到儿童医院去。 一开始我还担心UCLA不愿意,毕竟我们一下飞机一头就扎到他们这儿来了, 他们对我和闺女照顾有加,跑前跑后的帮我在洛杉矶安置下来。
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杂谈

因为家人生病所以我最近半年一直关注相关博客,这位博主陪伴女儿看病的博客深深打动我。麦当劳叔叔之家真的让我感动,这不是快餐店而且麦当劳的义举,为重病的家庭一个家外之家。我想,为什么美国的义工或者慈善行为都是这么有实际意义可以真切帮到所需的人,而我们国家的为什么做的那么差?!我想不出理由,我只能认为,当一个国家真正强大时,国民才有真正的福利待遇,可以真正的医疗保证,人民才有能力有心态真正的去做帮助别人的事情,企业也能真正的为所需的人服务。如果人民生活在生死线上,谈何公益谈何义举,即便有麦当劳叔叔之家也会变了味道,不赢利不拉倒!
美国的这家麦当劳叔叔之家只收25美金的住宿费,其他都是免费提高,厨房,冰箱,厨具,还有洗衣机洗衣粉免费领取,做饭的基本调料免费提供,这就是相当国内经济型酒店的房费啊,如果在我们国家,医院附近的酒店最什么都不提供还不允许你使用任何电器,医院附近的短期租房房价也是最贵,厨房设施惨不忍睹,我们在上海最好的区域看到的就是这种现象,我们拿什么自豪,拿什么说自己发达了,进步了,上海人民骄傲的认为自己可以成为东京纽约一样发达的城市了,实际呢?发达不是看高楼的数量和楼层几百,不
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(2014-12-25 19:24)
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杂谈

这是我和猫第六次问候生日快乐了,

上次为他生日写的博客是2012年,

2013年浑浑噩噩根本什么都没写,一篇都没写过

如今2014年要过去了,竟然还忘了!

我发现我已经不大正常了

一件事情较真的没完没了,

原本我也是这样的个性,

但是没有这么可怕,总还是能分个轻重

如今不分轻重一律较真,而且磨叽到家

我快不认识自己了!


猫如果想揪出我的这些错误肯定一堆,

不找借口了,

我已然不是那个我了,

让我慢慢想吧!

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杂谈

第一次给你过生日,

我和你聊天到零点,

你猜到我是为了在零点给你第一个祝福,

我做了电子蛋糕,一篇博客为你纪念!


第二次跟你一起过生日时

还是零点给你一封贺卡,

那时还给你准备了礼物,只不过不合适!

还是一片博客记录了和你一起的这个日子!


第三次,我提前为你准备礼物

甚至很早就把哈根达斯的蛋糕券寄给你

好想把最美的蛋糕给你,

期盼你能有一个浪漫的生日。


第四次我们说好不再相互送礼物,

但是生日那天还是想给你买好吃的蛋糕

最后好像还是好吃的点心芝士代替了,

事先想送你的化妆品最终没能按时送到

我失望生气,同时我感觉自己已不再快乐!


今年应该是第五次吧,

我竟然在11号这天彻底掉进冰窟窿

10号早上五点不加思索买票

最快速度收拾行李,不敢想不愿想

当晚最快速度离开,就好像逃离一般

11号凌晨我在火车包厢独自一人

泪水,汗水加着混乱不清的思绪

我锁了包厢的门,想到就此结束如何?


 

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情感

分类: 个人感情

细数应该六个月了,

但是仍旧没有到我想说话的日子,

面对空空的世界,我的世界, 我一个人的世界,

我一直不想说话,不想和自己对话,更不想和周围的人对话,

与其说我是在自我疗伤,不如说我是在自我虐心。

这样的日子其实对我根本不陌生,

在不短不长的人生中,这样的岁月对我至少来来回回有过四次了,

了解整个全过程的人都说我是一个特殊的人,

一个打不死,始终可以在原地站起来的人,

只有我自己知道,这样的日子到底有多苦!

有人说,这是一种经历,一种资本,

我不否认,我的所有精彩都是来自对比,

所以,如果没有艰难的岁月,或许无法成就这样的一个我,

我承认,这些经历是我与众不同的根源,

然而,还是那句话,只有我自己明白,这样的煎熬我还能承受多久!

 

这六个月好比浓缩了我的前半生,

生老病死,父母无助,姐妹情深,自我毁灭,等等

都在同一个时间,一个个紧逼而来,没有给我任何喘息的机会,

一个灾难接着一个灾难,到最后我自己都笑了,

我跟自己说,我对老天说,来吧,还有吗,不如一起都来

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杂谈

我们的出现震惊了医院的应诊的大夫,我不敢回想当晚发生的事情,如果那天下午因为累了我们放弃去医院看病,如果那晚我们像往常一样不听大夫的话而离开医院,如果那晚我为了让姐姐少受点皮肉之苦然后我带着姐姐就那么离开医院不治了,那我就真的失去姐姐了,不是玩笑,现在想想,我想骂自己愚昧,我更想骂自己太不负责任。

我忘不了7月21日傍晚,我带着其实已经濒临感染性休克的姐姐到了医院,姐姐胳膊的脓肿已经使得整个右上臂像大腿一样粗了,医生震惊了,真的要感谢这个年轻的值班医生,他预估的非常准确,他叫来了自己的导师,然后立即安排姐姐拍片,片子很快出来,结果更是另他们震惊而不能理解,为何我们会耽误至今,为何会成这样,片子显示皮下全部是脓液并且有起泡,说明是细菌感染非常严重。等待一个小时监测血常规,大夫开始说服我们必须留院做手术切开,我和姐姐还在犹豫,只有我们自己最清楚为什么犹豫。最终,姐姐无法忍耐疼痛,我们还是选择听医生的,这也是我们挽救自己的最重要的一个决定。

血常规

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(2013-08-25 11:46)
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一个孩子对一门学科的爱就此被老师打入地狱了,我不知道该怎么说,是韩寒不幸,还是老师们不幸,到底是区区一个韩寒多次被老师委屈,还是全天下的大多数学生都经历过韩寒的事迹?! 我觉得普天下大多数学生都有这些经历吧。

为人师,为人父母,到底该怎么做可以让孩子更积极的进步,到底信任有多大的作用呢?!大人们永远不了解孩子们内心对一件小事的记忆力,永远也不会明白,那么小一件事会对一个孩子起到什么样的作用。

我也一样,昨天还不经意的想起,在我小学四年级的时候,我很喜欢种向日葵, 一个雨天,我已经不记得为何了,妈妈气急败坏的冲出家门把雨中我的所有即将开花的向日葵都连根拔起了。我不知道这件事对我造成了什么伤害,但是我不知道为何我的记忆片段中不断的出现这个情景,真不知道。按说我不是一个偏激的孩子,我也不是郁郁寡欢的小孩,我不会对一件悲伤的事情记忆太久,但是这件事真的记忆到今天了。
原文地址:一次告别作者:韩寒

也许很多人不知道,我在小学的时候是数学课代表。后来因为粗心和偏爱写作,数学成绩就稍差一些。再后来,我就遇上了我的初恋女朋友,全校学习成绩前三名的ZZ是那种数学考卷上最后一道压轴几何题都能用几种算法做出正确答案的姑娘,而我还是恨不得省去推算过程直接拿量角器去量的人

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情感

分类: 个人感情

恨这个字似乎自古与我无关,

从小到大,我没有恨过任何人,对自己所爱过的人更是如此。

 

有人说,如果分手之后没有恨,说明曾经没有真爱过。

无论如何,我都不敢苟同,

恨,与爱的深浅无关,而与这个人的性格有关。

失去一段真爱,除了伤心不该有别的,

如果失去真爱,分手,受伤之后就是刻骨的憎恨甚至报复,

我反而觉得那是因为没有真爱过,所以才会有恨有报复。

爱,如果真爱,你会永远期待那个人过的更好,

甚至当他移情别恋了,你依然还是希望他能幸福,

貌似很无私,貌似很虚伪,貌似没人能做得到,

不信你真的爱一次,你真的为他活一次,你会觉得做到一点不难。

 

我这辈子没有婚姻,对很多熟悉我的人来说都是一件难以理解的事,

但是对我个人而言,是非常可以接受的。

我是百分百不可能有婚姻的人,因为我对爱没有办法糊弄,

婚姻不是激情,婚姻甚至与爱无关,婚姻是一种日子,

是磨平了爱情之后剩下最无味的那种感觉,

在岁月中销蚀,最后或许根本就没有爱再存在了,

这对我而言是万万不能的。

 

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情感

分类: 个人感情

等很久了,久的已经没了滋味了,

怎么都不想失去一个可以说实话,说心里话的地方。

 

三个月真的好长了,三个月发生的所有事情让我来不及细细去想了,

不知道从哪一年开始,初夏不再是我喜欢的季节,

因为太多悲伤,太多坏事发生在这个月份,

渐渐的,我害怕树木吐新牙的这个季节,

说不清道不明的恐惧,也无一例外的真的倒霉、遭殃。

随着姐姐脚受伤之后,紧跟着我在一个忙碌的早上把自己烫伤了,

右手惨不忍睹伤的没有一块好的地方了,对于一个爱美的人来说这算是致命伤了,

然而我被自己无所畏惧的态度吓到了,我真的对自己毫无不在乎了。

之后又是的日子就好像多米诺骨牌以最快的速度下沉,

我已经没了滋味

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