看来我的问题挺严重的，如果不是她指出来，我可能还会不自知的继续下去，伤害别人。谢谢，129天，有你在我身边挺快乐的，只是失去你挺痛苦的。我自找的，有什么办法呢，把自己的不足改改吧，不想说了
今天是你大喜的日子，真心为你感到高兴，有这么一个人爱着你，能够给你想要的生活，我什么都不想说，也说不出来，唯有祝你幸福，这就是我的唯一心愿。
马上就要到2012年了，我第一个想到的就是地球毁灭这件事。第二件事就是我马上就到本命年了，听说本命年会走背字，那为什么今天就给我这么大的刺激。。考试还比较顺利，到了后期排名却下滑了很多名，这是我没想到的，刚开始我很谨慎，不想让自己过于乐观，但始终抱有一丝的希望，但。。。没办法，有些东西也许就是注定的，只不过真的可惜，也拼了，也努力了，但最后却是这样的结果，不得不让我开始考虑未来了。
明年也没什么太大的愿望，只希望各种的事情少一点，好事多一点，平稳度过我的第2个本命年。
静静等待2012的到来
今年的考试都结束了，昨天考试还有一点小插曲，呵呵，不知道是不是因为大家的祝福还是老天听到了我的祈祷，考试比想像的简单一些，不知道这次算不算是一个好的开端。后面的考核就不是看我的脸色了，听天由命了。
到年底了，又到了该总结的时间，但今年不想总结，我不知道今年要总结什么，好的有，坏的也有，但没有一件是让我特别开心兴奋的，也没有哪一件让我悲伤难过，平平淡淡，可能就是2011年最好的诠释。
孩子，不要再傻下去了，该正经了。过完年我就24了，年纪一点一点的大起来了，一晃也上班好几年了，好快，真不知道再过几年会变成什么样。本命年的我可能不会再有上天如此的眷顾，未来会很困难，做好准备去迎接吧。其他的不想说了，很难说出口。
好久没来博转转了，可能是人人和微博转走我一部分的精力，而且最近也实在是很忙，其实也没这么忙，从业资格的考试过了，61分，驾照也是一门一门的过，又要不知等到何时才能继续最后一个科目，只好耐心的等待。另外工作中还有一个很重要的考试要准备，现在还没有去看书，这些日子也应该要抓紧了。
天气已经凉了，每天树上的叶子都要在马路上铺上一层层的枯黄，每天都在继续，等待最后一片叶子落下的时候，树就彻底休息了。我也想休息了，最近脑子开始习惯性短路，犯一些低级的错误，等这个重要的考试过了以后需要给自己放松一段时间了。
我想独自远行，不跟团，自己去另外一个陌生的城市，将自己扔在城市中，走着不熟悉的路，看着不一样的街道，与不同的人交谈，如果怕我寂寞，老天在异地赐我一段难以忘怀的爱情，我也会欣然接受。把自己的步子放开一些，我随时做好准备出发。
发现这一年快结束了，做了很多以前不敢想像的事，至少比以前的我独自了很多，也收到了一些意想不到的效果，想在年底奖励自己一次旅行，加油，给属于自己的2011一个完美。
最近又新流行一个词汇“hold住”，我理解的意思是大致是能控制住场面，不至于遇到事情惊慌，我真应该好好学学这种精神，凡事能够不急不慌，会不会就离成功近一些了呢。
问我为什么还要坚持博客？我的答案也许是因为无人可以进行心与心的沟通交流，内心的话不知道与谁诉说，我内心有太多的压力需要释放和缓解，我希望能够有个人能够安静听我说完，听完过后不要对我进行批评和教育，我需要的仅仅是理解，博客很显然能听懂我的心，它一直在理解我，我也不是那种听不得意见的人，但我听了太多意见，是不是能够给我一些关怀和理解呢？
轰轰烈烈的搬家马上就要开始了，马上就轮到我们了，但最近事情都赶在一起，驾照考试、学校的事、单位的事还有一直没停的相亲。。没舍哪有得，可我真的哪样都舍不得，我的机会并不多，我不想失去任何一个。
想写点真情实感，写着写着就成了流水账，想说的说不出，有时间还是要多看看书吧，仔细想想已经有很多年没有读过书了，主要是心里不再像上学的时候有这么多的压力，有太多的事情需要去做，顾不上了。看书在我来说是消遣和休闲的方式之一，而不应该赋予太多的压力，这样读书
单曲循环同恩的在你眼里，旋律不停在耳边环绕，我其实是一个内心不太强大的孩子，当我不开心的时候，我会表现出来，我变的不想说任何话，静静地坐在角落里听着合适的歌曲，我觉得这样可以让悲伤的情绪从身体中荡漾出来。我不是一个喜欢把话憋在心里的人，但我要常常把想说的话放在心底锁起，当遇到合适的人带着合适的钥匙才会适当的说一说。
我已经看不到希望了，我对我自己特别失望，许过的愿望实现的寥寥无几，失望的事情却总是接踵而至，我现在已经不相信任何人，连我自己说的话都持有怀疑态度，每天像傻子一样生活，上班下班、吃饭睡觉。在单位里，我要哄着所有领导和同事，在朋友面前，我也要顾及他们的面子，多给他们一些鼓励和信心，可笑的是，在人前貌似快乐的我内心是多么需要关心与照顾。
最近天气太热，脾气有点急了，也许是我压抑太久的一个正常表现吧，我也懒得去分析因果得失，以我的性格分析也是做做样子，最后还是跟以前一样，我也时常自己安慰自己，让自己的不开心通过我内心的暗示能够变的至少平静一些，但我能力有限，最后发现是在骗自己，这不就是在逃避吗？最近突然有了一个念头，恐婚。我不知道
今天是6月的最后一天了，2011年也过了整整一半了。这一个月想写些什么的，可是写了一半网页失控，导致我什么也想不出来，也不想再说出来了，每天的日子都还算平静，内心也没有什么起伏，天气也很配合的经常变的阴沉，下雨也将地上的闷热带到空气中，呼吸着潮湿的氧气，让思想也停止了。
6月毕
今天我很不开心，其实我这两年一直都不开心，今天只是两年中的很普通的一天，每天愁眉紧锁已经成为了必不可少的状态，额头似乎也多了一些皱纹，舒展不开。皱眉的另一种后果就是头皮也跟着发紧。天天总是有一口气在肚子里出不来，总是大口大口的深呼吸，希望能够舒缓一下压抑的情绪。曾经在网上算过命，我这人也就能活60多岁，照这样，估计能过50就已经可以庆祝了。
有话说不出是何等的难过，举个不恰当的比喻，你中了500万，如果你能一辈子不告诉任何人，那你就是神了。社会的现实状况已经让我有了足够大的压力，我不知道以后我的路会在何方，不要总奢求别人给的动力，自己不动屁用没有。
今天独自一人去麦当劳随便吃了两个汉堡，看到旁边桌有一个男青年，什么都没点，坐在那里，起初没在意，过了一会来了一个女孩，貌似两个人简单打个招呼，男青年就去买东西了，一会两杯饮料就端上桌，这时候才明白，原来是相亲的。。呵呵，看到这一幕才发觉这情景我也曾经做过类似的事情。天气暖和了，确切的说是热起来了，青年男女内心又开始了新一年的躁动，而且未婚青年的父母们也开始坐不住了，马不停蹄地为儿女们介绍对象。
早晨让同事捎我一路上班，也是在晚上进行相亲活动，身为不太专业的相亲专业户的我，出了很多不靠谱的主意，连蒙带骗，满嘴跑火车的讲法忽悠，也不知道结果如何。下午和同事聊天的时候，也是经由相亲，定于今年结婚了。看来21世纪的年轻人又回到了爷爷辈媒妁之言的道路上，在科技如此发达的今天，有点像笑话。
还是笑话一下自己吧，还不知道与我走入婚姻殿堂的女孩是在何时何地相识，也许会在某一次相亲时一见钟情也说不定。现在做的只能是等待了，我可不想成为被月老遗忘的人~~~
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