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博文
(2011-12-04 14:41)
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杂谈

今年的考试都结束了,昨天考试还有一点小插曲,呵呵,不知道是不是因为大家的祝福还是老天听到了我的祈祷,考试比想像的简单一些,不知道这次算不算是一个好的开端。后面的考核就不是看我的脸色了,听天由命了。
  到年底了,又到了该总结的时间,但今年不想总结,我不知道今年要总结什么,好的有,坏的也有,但没有一件是让我特别开心兴奋的,也没有哪一件让我悲伤难过,平平淡淡,可能就是2011年最好的诠释。
  孩子,不要再傻下去了,该正经了。过完年我就24了,年纪一点一点的大起来了,一晃也上班好几年了,好快,真不知道再过几年会变成什么样。本命年的我可能不会再有上天如此的眷顾,未来会很困难,做好准备去迎接吧。其他的不想说了,很难说出口。
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(2011-10-29 17:46)
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杂谈

好久没来博转转了,可能是人人和微博转走我一部分的精力,而且最近也实在是很忙,其实也没这么忙,从业资格的考试过了,61分,驾照也是一门一门的过,又要不知等到何时才能继续最后一个科目,只好耐心的等待。另外工作中还有一个很重要的考试要准备,现在还没有去看书,这些日子也应该要抓紧了。
  天气已经凉了,每天树上的叶子都要在马路上铺上一层层的枯黄,每天都在继续,等待最后一片叶子落下的时候,树就彻底休息了。我也想休息了,最近脑子开始习惯性短路,犯一些低级的错误,等这个重要的考试过了以后需要给自己放松一段时间了。
  我想独自远行,不跟团,自己去另外一个陌生的城市,将自己扔在城市中,走着不熟悉的路,看着不一样的街道,与不同的人交谈,如果怕我寂寞,老天在异地赐我一段难以忘怀的爱情,我也会欣然接受。把自己的步子放开一些,我随时做好准备出发。
  发现这一年快结束了,做了很多以前不敢想像的事,至少比以前的我独自了很多,也收到了一些意想不到的效果,想在年底奖励自己一次旅行,加油,给属于自己的2011一个完美。
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杂谈

最近又新流行一个词汇“hold住”,我理解的意思是大致是能控制住场面,不至于遇到事情惊慌,我真应该好好学学这种精神,凡事能够不急不慌,会不会就离成功近一些了呢。
  问我为什么还要坚持博客?我的答案也许是因为无人可以进行心与心的沟通交流,内心的话不知道与谁诉说,我内心有太多的压力需要释放和缓解,我希望能够有个人能够安静听我说完,听完过后不要对我进行批评和教育,我需要的仅仅是理解,博客很显然能听懂我的心,它一直在理解我,我也不是那种听不得意见的人,但我听了太多意见,是不是能够给我一些关怀和理解呢?
  轰轰烈烈的搬家马上就要开始了,马上就轮到我们了,但最近事情都赶在一起,驾照考试、学校的事、单位的事还有一直没停的相亲。。没舍哪有得,可我真的哪样都舍不得,我的机会并不多,我不想失去任何一个。
  想写点真情实感,写着写着就成了流水账,想说的说不出,有时间还是要多看看书吧,仔细想想已经有很多年没有读过书了,主要是心里不再像上学的时候有这么多的压力,有太多的事情需要去做,顾不上了。看书在我来说是消遣和休闲的方式之一,而不应该赋予太多的压力,这样读书
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(2011-05-30 20:40)
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杂谈

今天我很不开心,其实我这两年一直都不开心,今天只是两年中的很普通的一天,每天愁眉紧锁已经成为了必不可少的状态,额头似乎也多了一些皱纹,舒展不开。皱眉的另一种后果就是头皮也跟着发紧。天天总是有一口气在肚子里出不来,总是大口大口的深呼吸,希望能够舒缓一下压抑的情绪。曾经在网上算过命,我这人也就能活60多岁,照这样,估计能过50就已经可以庆祝了。
有话说不出是何等的难过,举个不恰当的比喻,你中了500万,如果你能一辈子不告诉任何人,那你就是神了。社会的现实状况已经让我有了足够大的压力,我不知道以后我的路会在何方,不要总奢求别人给的动力,自己不动屁用没有。
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这一个月过的可真快,4月初定下的计划在5.1之前的最后一个工作日基本都完成了。自己也很欣慰,当初在事情多,理不出头绪的时候,认为这是一项几乎不可能完成的任务,但等到全部完成松了一口气的时候,回过头总结,发觉也没有特别困难的,只是开始的时候自己吓自己,不愿意和懒惰而已。
虽然完成了这么多的事情,但还是有遗憾。但仔细想想真的留有遗憾吗?更多的也许只是不甘心,其实当初有交集的时候,我就不应该选择坚持,浪费了自己的时间和感情,可能还有机会,但我基本已经选择放弃,把它留在心底最深处,当作一份给自己的回忆吧。
不说感伤的事了,还是说说别的吧。这两个月对我来说又是一次向成熟发展的机会,凡事有好有坏,当我发现这是一件坏事的时候,其实也隐藏着一些机会,通过这些机会也让自己了解到差距在哪里,我需要主动去做什么,我已有了初步的目标,再等待一个时机,我会把握住机会,我想,这次会有一个好结果的。
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(2011-04-12 17:44)
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杂谈

在近期众多的问题当中完成了一个可能对于将来很有用的事,虽然现在只是告一个段落,但终究是落听了。剩下的就等最后的通知了,通知不下来估计我也不能安心。

历时一个多月的工作应该也快到尾声了,心里的担子也放下了不少,但是仔细想想这几年失去了太多的东西了,都怪自己不够努力,不够专心,算了,从现在开始还不算太晚,别再重复以前的路就可以了。

最近嗓子疼,喝水少,加上不加节制的吸烟,总觉得不舒服。精神状态虽比前段时间好了很多,但还是打不起精神,总犯困。

剩下的应该没什么要说的了吧,好吧,就这样了。

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(2011-03-31 11:55)
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最近总是心神不宁,不知道是最近事情太多,还是感觉要有事发生一样,有点小烦燥。也有可能是最近睡眠很差吧,反正身体状况不是太好的感觉。又困又饿的。。
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杂谈

在写博之前把音乐关掉,要不无法集中精力去抒发我想表达的语句。
我彻底的失败了。而没有给我一点缓冲的机会和时间,我又要去接受另一项繁重复杂的事情。我想不开,也别劝我,那都是假的。同事们都说我最近瘦的厉害,不知道是不是换了一个造型,头发减的很短的缘故。前些日子已经开始不买烟了,已经下定决心不想抽了,可惜了,现在我又不得不拾起来,继续用香烟来缓解我的心情,麻痹着我的灵魂。
邻居爷爷前两天去世了,虽然没有太多的感觉,但毕竟也算是看着我长大的,可能周围邻居曾经说过他的好与坏,但人走了,这些也就像浮尘一样,被风永远带走了。再过几年,恐怕除了家人已经很难再从别人的嘴里听到关于这个人的一切。人活着到底是应该多受罪还是应该及时行乐?我现在想不透,也许到我在这个人世的最后一天,我都无法猜出答案与否。
最近很伤气,心情不好,再加上最近跟很多人在沟通,肺活量不够了,喘气都觉得费劲,我有这么累吗?我至于这么累吗?别人也像我一样这么累吗?我这么累到底为了什么?别人看到我这么累的
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(2011-01-24 14:11)
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杂谈

昨天又喝吐了。其实也不是诚心想喝多的,实在是无法拒绝,可能是我压根就不会拒绝吧。有时候太老实也是一种罪,是对自己的罪过。。到家门口就忍不住狂吐,然后蹲在地上很长时间,能感觉到有人在我身旁走过,但我也不在乎自己的形象一动不动。

其实我也曾经试过戒烟,但经历伤害以后,却又无奈的夹起点燃,烟对于我来说更多的像是一种麻醉剂,但是随着对烟的依赖,麻醉剂的剂量一直在不断上升,以至于现在的我每天没有烟作伴几乎就不能行了。

另外,现在的生活除了工作以外,也是比较乱的,可能在前一段时间让我有了一些变化吧,自己都感觉不是什么好的变化,现在只求能够处理好自己的问题,就这样了。

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杂谈

心脏突然的痛,一动就痛,憋气,左胸口堵的慌,最痛的那一刻我想到了死亡,近而联想到如果我突然死了,还没写过遗书,那将是一件非常遗憾的事。

老人如果觉得自己可能不久于人世,可能说的最多的是将自己的财产如何进行分配,嘱咐自己的孩子要如何如何。这都不算是遗书,只能算是遗嘱。自杀的人写的也不算遗书,只是在发泄,写出来的文字也会带着自己的不满与主观的情绪,并不能客观的看待自己。

每个人的一生其实都是一本书,要把这些文字进行浓缩,而且不进行任何美化修饰,很难,但这才是最真实的人生,这样写出来的书才会有人读,才会有人去思考。

也许我会活到80岁,当我真正活到80岁的时候看到自己写的这篇文字的时候,会不会一笑而过,笑自己的天真,就是为了自己心脏突然难受就写遗书,会不会太不坚强了,为自己这么年轻就怕死而感到迷惑。为人民服务这句话肯定不适合在自己的遗书中出现,那是在总结表彰和遗体告别的时候,别人按照讲演稿才会冒出来的字眼。

这20多年来,虽然也会偶尔的做点好

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