哭

哭了好久哭得全身乏力

和一個剛認識不到一周的女生說一大堆事

關於她

關於她

關於我

直到沒有一絲力氣

是不是太不知足了呢

這該死的情緒越來越變本加厲

總是猛然醒來發現自己不自覺的握着刀片滿手的血

我找了好久

一個適合我的地方

一份適合我的工作

一點屬於我的幸福

一個富有並幸福的傢

可是好像都太奢侈了

又或是在很久以前這顆心裏就塞不下了任何東西

除了滿滿的失落和絕望

任何人也進不來我也出不去

我曾經愛過許多人

那些人也曾經愛過我

我有很多的時間都陷到了回憶裏 不願出來

是的

我不願出來

除了想“你”我一無所有

我流了好多眼淚

然後在今天突然醒悟了件事兒

無論我再怎麽尋找這個世上也找不到屬於我的那一塊兒空地了。

即使我依然戀戀不捨

請讓我再自私些吧

我會默默的守着那些我愛的人

如果真有來世的話

我希望能有一顆陽光的心臟

能結婚

能快樂

能幸福

不知道算不算很

那無止境的盡頭到底潛藏着什麽呢

每一步都走得如此艱難

即使再謹慎最終都功虧一簣的絕望

一波又一波

誰能告訴我

害怕碰觸 害怕失去 害怕永無止境

這樣莫名其妙的絕望和旅途

即使再抗拒依然抵擋不過命運的捉弄 繼續前行

到哪裏才能停呢

誰能告訴我

身邊的人一個個離開 毫無預兆

下一個又輪到誰

不敢想象 不敢去想

害怕那張從未嘗過幸福滋味卻在瞬間蒼老的臉

每一條刀削的皺紋都是一個殘酷的事實

那下一站會是哪裏 幸福在哪裏

誰能告訴我

也许……可能……

我真的又病了

我讨厌自己这点儿敏感的神经质

坐在车后座

看他转着方向盘跟着音乐疯狂的样子

我讨厌那女人的娇气 说话也讨厌 长得也讨厌 吸烟也讨厌 笑也讨厌

更讨厌她跟他说话的样子

心有那么一点儿疼

不断的翻转手机掩饰心里不小心涌起的一阵失落

我蹬了他一脚

他孩子气的笑 淘气的叫我他给我取的名字

不是我的 都不是我的

有点儿失落 因为都不是我的

开始有点近乎病态的欣赏这种细碎的疼痛

因为得不到

如果得到那便一文不值

是的。我是个怪异的个体

过了十二点就忘记

其实忘记是很容易的事，不是么

因为都是一文不值的东西

就像她曾经说过

身边的人那么多 而你的心只属于自己

是的。我的心只属于我自己。只会属于我自己。

那么。就忘了吧，有那么个人在我掉进黑暗的时候曾紧紧抓住过我的手。

终于

还是要离开了呢

在努力经营了那么长的时间之后

这一点小小的平淡像冬天干枯的树枝

很干脆的猛然断裂

其实我应该更镇定一些的

这里有我两年来全部的记忆

熟悉的街道 熟悉的公交站

熟悉的炎热 熟悉的房间 桌椅

熟悉的冷漠 熟悉的奢华和孤独

可是

在平静的生活断裂的刹那

我却想着另一个遥远的城市

对于那个地方有太多的陌生 不安  迷茫 冰冷

可就是向往了奔去

或许年轻是我唯一抛弃这个让我眷念又熟悉的城市最好的理由

唇環 我喜歡，所以打了。

紋身 我喜歡，所以刺了。

黑色 我喜歡，所以衣櫃堆滿了同色的衣服

記得有次跟某人去買衣服，進到服裝店的時候就當頭辟一句'你敢不敢不賣黑色的衣服'

不敢。確實不敢也不想敢

我喜歡這顔色 像哈利波特的隱形斗笠般

你可以穿上默默的呆在角落 沒人會發現你打擾你

所以我習慣在廉價服裝裏掏適合自己的

與流行無關 與非主流無關

看起來確實很像那麽囘事兒

事實上除了這副皮囊上的唇環 黑眼圈以及損害'身体发肤受之父母＂的刺青外

我整個人幾乎與時代脫節 處在半復古狀態

做音樂的 不知道當下流行什麽歌 什麽藝人火

穿得很像那麽囘事兒的 五指數不出多少知名品牌 更別説買

可是 這次。我也不得不趕一次流行了。

也讓轟動了世界的金融風暴卷了卷

卷到了雲端兒上 在突然掉下來 來不及反映和被動

心情突然輕鬆了 腦袋不用再想策劃案的感覺真好
我討厭工作，討厭寫東西，討厭思考，討厭循環，可我愛錢。
失業的煩勞也來了。
是繼續留在這個暖冬的城市還是做個小北漂
一切都

四點二十的班機。

這一秒突然閑悶得發慌

胃有些難受

下午就要飛向那個叫傢的地方

接下來的八九天 突然有些迷茫不知道怎麽度過

事實上 從很久以前就開始覺得時間像光一樣飛速

我們還來不及抓住些什麽。

我們還來不及回味些什麽。

我們還來不及渴望些什麽。

瞬間老去

就像那個人一樣

昨晚啃玉米的時候不小心把唇釘磨掉了

跟隔壁女生扯着下脣扎了半天才又弄回去

早上去買行李箱順便給爸爸買了個新手機

據説二八得先去監獄看弟弟

還有個記不得長相比我大幾嵗的侄女兒結婚。

然後在貴陽呆幾日 再回來工作

瞧，人生也不過就這些事。

其實我也是個好青年。