今天听了一场股权纠纷的庭审，五月花的律师真牛B，无论从气势、还是从整个举证、质证、辩论中展现的专业水准都叫我佩服的五体投地，NND，我也要做一名这样牛上天的律师。
我一遍遍地告诉自己，当你把自己最不擅长最不喜欢的事情都做的让人无可指责，你就成功了。以后不管多难的事儿，你都能游刃有余。
我要用这种精神激励自己，道路曲折，前途光明。用一年的时间来磨炼自己，坚韧、乐观、开阔，亲爱的们，我相信我会做的让你们满意的。
心境终于稍有开阔，我是这样告诉自己，再难的事儿总会有办法，没有必要整夜睡不着，希望自己持续保持这种心态。
美好的东西总是短暂的，想要一直笑下去的快乐遥不可及。
拿自己的短处与别人的长处相比，无疑是以卵击石，自取其辱。但被强迫着做了这样的工作，只能是硬着头皮上了，哪儿才有展现才能的舞台。
去了看守所，仨同性恋女，大院里的人就想着怎么把她们给矫正成“正常人”，真搞不明白，图的是个什么。各人有各人的自由，各人有各人的性取向，何必把全世界都搞得一个样才叫正常。我也活在大院里，得按照“正常人”的思维行事，不胡言，不乱语。但过分的矫正与过分的自信，怎么能打造“正常”的世界，百花齐放不才是真正的天堂花园迈？
为心爱的人做饭，是一种享受；为创新而做饭，有一种激情。当做饭变成一种任务，被强迫着做自己不中意的烹饪，巨大的油烟、让空气焦躁不安的烘烤，让人内心的纠结难以述说，终于明白那些清高、有才的顶级料理大师，为何会怒发冲冠，拂袖告别高薪的工作。
也许追求自由是射手座人的天性，没有束缚地去做自己想做的事，会感觉到是一种幸福，在不经意间完成的创作，一定会有“洼哦”的FEEL，凝神躺在床上，回味这旁人看似无聊的游戏，心里荡漾起的波浪推人入梦，自由式的烹饪那才是我想要的。
渴望自由，有时又有稍许的恐惧感，是否会被自己的散漫绑住，于是又在俗世中寻找着一些束缚。荆棘丛中猛然回头才发现外面的世界让人向往，寻找出路，寻找一条可以自由进出内外世界的出路，那才是真正的自由。也许人都是这样，这不限于任何一个星座，总是渴望着那些不曾属于自己的东西，只有真正失去过后才发现那些失去的都是如此的美丽，那怕曾经的黑暗，那也曾是与自己亲密接触过的事物，真正能够控制自己命运的人才是生活的勇者。
今天晚上和领导们吃饭了，吃得蛮压抑。从头到尾，我都是一愣头青，比我小的妹妹们都能掌握饭局上的主动权，游刃有余。自己虽然知道应该说什么，但有些话就是说不出口，愣是把谢谢俩字说出口后就再也挤不出后面的字儿啦，性子比牛还倔，一条直路绝不拐弯。
人就是这么奇妙，有的人明知道应当有所为而不为，有的人知道应当有所为则积极为之，有的人知道不应为又偏偏为之……顺天者昌，逆天者亡的道理如今不见得再行得通，这个年代应当是人定胜天，领导靠的是什么，是权力，往往是顺权力者昌。有能力的人虽然辛苦，但经过几番拼搏，往往会“打动”权力，底层人民也有翻身的一天。
被强迫喝了三杯啤酒，晕乎晕乎，走路都有点飘飘然，酒对我而言，真不是什么好东西，它麻醉着每一个健康的身体，但酒又是LZ人民创造财富的最大贡献者，无酒不成宴，风行LZ。
自查一下这个周的工作情况，发现自己有些不踏实，不能因为不喜欢这份工作而不去认真对待它，有待改进。努力工作，守本份，求进步，认真地完成当前的任务。
哥哥视力不好，是无法矫正的那种，这让我从小就没有体会到那种传说中哥哥对妹妹保护所产生的安全感。相反，我会更在意哥哥一些，会主动去承担一些本应由哥哥做的事情。有时，我会哥哥感到难过，为什么上天这么不公平，给了他一双视力有问题的眼睛，要是他能够像正常人一样，他的人生将会完全是新的一面，可是从来就没有这样的如果。
哥哥也许已经习惯于这样的人生，他抽烟，他喝酒，他每天对头电脑玩八九个小时的游戏，忠言他总是听不进去，也许他觉得自己的人生就应该是这样，难得潇洒何不痛快一些！我的心理总会有一股莫名的伤感，痛恨世界上一切夺走人的健康的事物，痛恨自己的无能为力。我从来不喜欢主动求人帮忙，也许正是这样的性格让人望而生畏，但是这并不代表我就是铁石心肠的，也许我有一种SUPERMAN精神在操纵着我，总想去帮助那些弱者，但往往又力不从心，中途停止。
人生真的很奇妙，我问老爸人活着空间有什么意义。老爸说就是为了吃饭、工作。答案并不叫我满意，我知道也没有能让我满意的答案。人活着其实就是没有意义，每一天的生存其实就是为了迎接明天的死亡，变成尘土的那一天我
离校已经快一个月了，日子过的浑浑噩噩，老爸在家替我做饭，不时还帮我清理脏衣脏袜，自己的日子倒是轻松了不少，也没有觉得特别孤单，倒是上班时老爸整天一个人待在家里，对着一个把电视剧里的人都变得脸色发黑、眼睛发白的电视更要无聊些。其实一个人的生活，虽然简单，但去不失意义。我可以一个人沉静下来想许多事情，不受外界干扰，我就是一个自私的人，不愿把心灵里藏着的老灵魂与人分享，常常一个人对着镜子独白。从某种程度而言，这又不是一种独白，镜子里还有一个背后的我，我们一起唱着美妙的童话。
天气很热，走路上班让我黑了不少，这让我颇为介怀。我没有天使的面孔，好在上天公平，给了我白皙的皮肤，人家一白一白遮三丑，让我心理在某种程度上平衡了不少。但生活的压力让我要抛头露面，蒸笼般的公交车让人望而生畏，LZ人说，no
air-conditon是安全的，不像CD人那样，已经对公交车产生恐惧。我只能说科学的发展在某种程序上确实是心某些人的牺牲为代价的，原始的也许真的是最好的，而我却行走在原始与现代之外。
在单位上觉得说话真的是一门艺术，同一个意思用不同方式表达，效果迥异，有让
明天就要回学校了，莫名的激动之中又稍有些淡淡的忧伤。一直觉得，毕业的过程应当是一种华丽的忧伤，因为各奔前程而兴奋，因为酸楚的离别而悲伤，至少在大四那个夏天我是如是感受过的。转眼三年，又到了说离别的时候，天气依然闷热，只是道别的朋友又增添了，朋友们找工作的路程都很辛苦，很多情况让人压抑，忧伤之感自然而来，不舍不甘不愿……
为朋友们做了订做了小礼物，DIY的相片拼图，明天应该会同我一起回到寝室，希望给他们一个惊喜，相片挑了很久，本科是的好友因为合照很少，自己把她们拼凑了起来，搞得花花绿绿，像过圣诞节，不过也给忧伤的季节增添了几分色彩。研究生的朋友还好有些合照，挑了僵师的约会，代表我们的永生，哈哈。
回到家乡这个小城市，我后悔了，后悔的感觉来得如此迅速。不该这么草率就对自己的人生做了决定，应该怎么办。快26了，是放弃工作重新考，还是就这样待在这座小城平庸过完余生？人生会有转折点，但是我却看不清、摸不准，20多年的人生路我还没有学会选择，两难问题上我似乎总走向了崎岖而狭窄的那条小道。我想拼，但却有畏前畏尾，这样的性格也许注定了我成就不了大事。
俗话说的好，笑到最后的才是笑的最好的。什么才叫最后，不得而知，但从目前看来，我绝不是笑的最好最甜的，感觉上有些迷盲，甚至是凄凉。向往都市的弥红灯，喜欢周围都充满了陌生的面孔，这样就没人能看得清真正的自己是如此脆弱，喜欢这样的陌生与繁华，喧嚣与静寂，也许这是一种不自信，也许这也是一种个性。
朋友们说先工作了一两年，积累了工作经验后再到更好的单位，我的年龄耗的上吗？我的激情能持续多久？所有的这些我都不敢给出肯定的答复，也许这种情不久就燃烧殆。
我告诉了单位上所有的人我的男朋友在异地，我撒了慌，我知道这不对，但为了自己的前途，我宁愿做一次坏人，我需要给自己留条后路，以后离开的
闲来无聊整理抽屉，却发现很多与现在不同的以前的我。找到一篇当时写的小日记，感觉刚进大学那会的自己是满怀抱负，充满了责任感，就把这篇小日记抄了下来：
“戏看”公车文化
——细看公车文化（2003年国庆）
国庆到了，天公却不作美，寒风瑟瑟。忙忙碌碌回家的人们、外出旅游的人们、逛街上网的人们，打破了单调乏味的校园生活。整个十一期间，学校外总是熙熙攘攘，好不热闹。不是为着明星演唱会，也不是摆架势欢某位重要领导，大家翘首以待的是“城乡专线”公交801的到来。
半小时过去了，披着灰蒙蒙的“金色战甲”的801公车“姗姗来迟”，无精打采的候车族们精神为之一振，大有抗美援朝时志愿
