后来很少来Blog,因为来的人并不多,这里已经不是一个交流的平台了.我只有在情绪出现波动的时候,才会过来,留下波澜.

 

我不知道最近的自己变了没有,我能感受到的只有疲惫,身心的疲惫.为了院庆的舞蹈,我付出了比其他人多几倍的辛苦,我承受了比其他人多几倍的压力,但是我做到了,我们的结果很好,好得出乎所有人的意料,好得在我看视频的时候,都想流泪.

前段时间,由于我们都忙碌疲惫,所以我也经常在宿舍住,经常一个星期,才能见布一次,最多两次.由于我要关心的事情太多了,冲淡了想念与孤独的感觉.可当我们都轻松了些后,我却感受到了变化.他的变化.

曾经的他,甚至不会大声对我说话,可现在却时不时的冲我吼,在公共场所也会这样.

曾经的他,离开家的时候我给我一个goodbye kiss,可现在却连看都不一定看.

曾经的他,回到家的时候会马上跑过来看我,拥抱我,可现在只是在忙着自己的事情.

曾经的他,每在睡觉的时候都会整晚的想要抱着我睡,可现在怎么觉得自己睡着比较舒服.

曾经的他,在我说要回宿舍的时候,想方设法的挽留,可现在却一声不吭,随了我去.

曾经的他,不会让我

挣扎了好几天,终于来例假了,果真是很疼的.但今天还是吃了药,预备尽量好的带着大家排练.

 

妈妈不在,我就打算抠一下个别的地方.时间太紧张,压力太大了,但一定尽所有的能力完成到最好不是么?

结果丹阑尾炎.是应该不来的,但是她本来跳的就不好,需要改进的地方太多太多了,平时妈妈在我不想专门修正个别人的动作.

周末的时候,戴MM来电话说不想跳了.开始我还好好的劝她,到最后真的有些生气了.这种时候根本不是说跳不跳的时候，只能拼尽全力的跳好.

某人我就不用说了,看她做任何一个动作我都不舒服.

今天抠她们动作的时候,有一队真的很差,每个人跟每个人都不一样.我说得口气严肃了些,每个人都挑了毛病,结果立马有人不愿意跳了,后面的两遍根本就不跳,回来也摆脸,说不跳了,让我们另外找人.

 

虽然事情是我揽下了,但是荣誉是大家的,这样一件令人高兴荣幸的事情,就算有再多的疲惫,也要以大局为重不是么?这个时候一个两个的逃避是什么意思.

我一个人音乐服装教学排练,到每个可能用到的东西都去准备,甚至给她们做手工.她们已经够轻松了,我年轻,我体力好,可我不

 从年前忙活到现在，终于有些收获了。

这个月是我们医院50周年的院庆，整个医院都非常重视这次盛会。从年前开始，各科室，各支部都纷纷准备节目，希望能够入选院庆的晚会。我负责了我们支部的一个节目，是个16人的群舞，全部都是我们支部的工作人员以及在读研究生。
努力了2个月，终于在3.8晚会上崭露头角，从20几个节目中脱颖而出，与另外两个节目一起入选。其中一个女子群舞，其中有一个半专业的演员领舞。另外一个节目是六个男生表演的《纤夫的爱》，他们穿着阴阳装，同时表演男人与女人的角色，现场效果非常好。

最后我们的院庆定在了政协礼堂，到场的除了有部分国家领导人及各相关部委部长外，还有我们熟悉的演艺明星如：宋祖英，董卿，朱迅等（只打听到了这几个大人物）。所以我们每个演员都非常的荣幸能够参与这次院庆。

很高兴。


今天下午，得到了一个消息。对于我们来说其实是莫大的荣誉，我们每个参与者都非常惊喜。但作为组织者的我以及我们科室的一个前辈老师，都觉得压力非常的大。所有入选的节目都被刷掉了，只保留了我们这

总是有批评与自我批评的.

先自我批评一下吧.我是个有时会无理取闹,有时会敏感多思,有时会极端而为的人.这样的缺点真的很欠扁,估计也没几个人受得了.

所以现在,我只好渐渐的自我调节,阿Q一下,得过且过,毕竟现在身边的人我那样的爱.

我也知道他很困,每天送我上班也真的很难为他,我天天感动,也天天离不开他.应该好好谢谢他的,可今天他表现出来的不爽以及拒绝(最后看到我心情不好又打算送了),我顿时委屈了起来.

接下来就是批评了.单位明明有宿舍,现在还有宽带,被窝也美得很,还有无数的春色,最重要的是,可以不用挤公车上班，可以多睡20分钟.我之所以放弃这些首先是我希望天天跟他在一起的时间再多一些,而且他承诺送我上班我心里也塌实.晕,该说什么了?

其实如果哪天他工作到很晚,身体不舒服,我会主动要求他不要送我的,可最近几个月,有好几次他都说太困了不想起了就让我自己走.人都会有疲惫的时候,他这样的坚持已经很不容易了.

可我先自我批评后批评还是证明我很不爽,生气得很.

要不以后都别送了,我也自己好好在宿舍住得了. 

今天早上7点40,如往常一样布送我上班,我们牵手,买早餐,在单位门口说再见.

可到单位的半个小时以后,布来电告诉我，手机丢了.

听到他无奈的声音,想像最近工作\生活的繁忙,好多重要的电话都在那一个手机里面.

还有我们的照片,好多记忆...

听着布说着一切,我只想着尽快把SIM卡拿回来,虽然我也知道,里面的信息几乎是不可能再回来了.

 

放下电话后许久,都无法看清显示器上的字.恍惚,担心...不停的拨打那个一直关机的再熟悉不过的号码.

中午去吃饭以前给布打了个电话，希望能够安慰他一下,却听到了比我要轻松许多的声音.总算可以安心了些.

 

回到宿舍,同几个舍友聊到了这件事,大家都是愤恨的,同时也知道了另一个同事的朋友也在今天早上丢了手机,钱包,身份证,卡等等东西,年前当真是多灾啊.

 

有一个姐姐突然说到,你自然是要比布更难过些,因为他是因为要送你上班才丢的手机.......

一午无眠

 

 

年度汇总

学委会以及相关的材料

上报一年来单位的各种琐碎的情况

内部的事情

为了3月院庆准备的节目

16个人的舞蹈

 

我只觉得自己的身子快要散掉了

刚刚从疾病状态恢复的身体

马上陷入了紧张的状况

我甚至连续5天没有在宿舍休息过

 

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该做的还是要做

 

其实不是我一个人过,只是布不在身边,竟然觉得许多寂寥.

 

平安夜,跟同事们闹了一晚上,吃乱七八糟的食物,聊乱七八糟的话题,玩乱七八糟的游戏,真是快乐,快乐得忘记了时间,忘记了平安夜,忘记了室外零下的温度,竟是一身的汗,好痛快.

 

圣诞节的下午,忙里忙外,终于熬到下班,却是布的公司聚会,又是一个人在宿舍流连.

 

实在也就这个样子过了,只是现在想起来有些不甘心.

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么么要出差了,好想她能来北京,好想...